每当冬天来临的时候，我和LIsa便坐在写字台上，晒太阳。我们的写字台是组合式的，上面是床，靠窗的地方是橱柜。我喜欢窝在橱与床形成的一个直角空挡里，感觉很安全。我会将刚洗过的湿湿长，弄成乱糟糟的一堆，让阳光从丝间隙中穿过，这样可以干的更快些。阳光总是很温暖，在太阳光下的我们，好象变得正常了些，更像普通学生了。不再那么叛逆、消极。“昨天逛街我看见一条裙子，白色的”我对她说。“是吗？好看吗？贵吗？”LIsa忙问。“还行吧，大概男人更喜欢看女人穿这种裙子吧，特淑女的。”我坏坏的笑着。……“我的粉快用完了，明天陪我去买吧？！”“哦，什么时候？”“下午吧！”“下午还有课啊。”“不要上了拉，那课上不上都无所谓的拉”。……我常常逃课，没有理由的。在该去上课的早晨，我闲走于校园，橙色的阳光透过云，掉在树叶上并继续坠落于地上，划出条条白色。偶尔也会掉在我的脸上，于是我自然的朝太阳方向望去，直到眼前一片漆黑为止。就那一瞬间我突然觉得灵魂脱离了肉体，我只是带着沉重的躯壳，在游荡。那次阿骏标特地来学校看我，请我吃饭，成了我们的第一次约会。那天他没有回去，我也没有回宿舍，我们在茶房里泡了整个晚上。聊天、打牌，现在连自己也已经想不起当时是怎么熬过那整个晚上的。快临近清晨的时候，我无法再抵抗睡意，靠在他的身上睡着了，同时也感受到从他身上传来的灼热感，但那次我并没有帮他。我回寝室的时候，LIsa已经上课去了。我匆匆看了看课程表，拿着cd机赶去教室。有些课，我向来是不带书的，因为老师从来都不讲书上的内容。我也弄不明白，这书要着还有何用？我在LIsa身边坐下，她看了看我，继续抄她要交的作业，什么也没问。同样就像她不归，我也不会在第二天问她一样。这便是默契。我喜欢我们之间的这种友情，让人轻松。阿骏每天都会打我寝室的电话，甚至常常在上班的时间来学校看我，给我零花钱。我并不是为了钱和他在一起的，我有足够的生活费。但是，我还是会拿。女人常把男人舍不舍得给她花钱，作为衡量爱她深浅的标准。那些日子里，我被他宠坏了，一切都变的理所当然。我理所当然的接受他的爱，理所当然的接受他对我的付出，精神上的也好，物质上的也好。他喜欢穿黑色T-恤，灰色休闲裤。我迷恋穿这身衣服时他的背影，有种让人想依靠的感觉，就像橱与床间的那个空隙，让人安全的。我没有想过我们的未来，或者说现实不允许我去思考这个问题。因为我知道他不会一直留在上海，总有一天要回去，可我却并不想离开自己的城市。于是，我小心的处理着自己的感情，把他只当作自己寂寞的玩伴。我一度认为，他的出现或者消失都不会使我的生活产生多大的变化，确切的说是对我的心，对我洒脱的性格和无爱的感觉。我从来没有因为逃课而产生内疚，因为每次我都能以好分数过关，我相信自己的能力。所以可以在别人上课的时候，一个人在寝室里享受一份宁静，还思想一个空白。我会把椅子搬到窗口，两只脚高高地翘在窗沿上，对着面前的树呆。对于它，我太熟悉了，它的丰满，它的落泊，不停地变化着。我想，它也太熟悉我了，我的懒散，我的随心所欲。“还没起床？我在你家门口！”心情好的时候，我会想给他惊喜，喜欢看他高兴的样子。“什么？！开玩笑把？”“你开门就知道了！”“今天晚上想吃什么？”他每天都会问我。“恩，要么还是去我们常去的那家吧！”我每天要做的就是白天上课，晚上等他下班，然后一起去吃晚饭。好象真的没有什么可以再烦恼的了，但我并未有幸福的感觉。幸福是什么？幸福就是没有痛苦。那页张上写满了我的名字，那是他工作本的最后一页。太可笑了，我只是觉得可笑，觉得这个男人太像孩子了。可是多年以后，就是现在，我还能清晰地记起那页纸，那些潦草的字迹，隐隐地反映了他对这份感情的不确定、无法把握的心情。我把他的本子又合上，放回原处，等着吃他为我做的饭菜。鱼香茄子、番茄炒蛋、红烧鱼、红烧鸡翅膀，有汤吗？我想不起了。或许有，或许没有，其实都无所谓了。爱过，或是没有爱过，都没有什么关系了。那间屋子还在原处，来过的人，离去的人，和这屋子又有什么关系呢？和他一起吃饭，一起的种种形象不过是由无数个尘粒拼凑而成的，轻轻一吹，什么就都散了。就像电影“重庆森林”里说的那样，什么都是有生产日期的，都会有过期的那天。“我很累了，想结婚”我坐在他的床边说。“给我点时间吧，2年可以吗？等事业再稳定些。”他轻轻地说，语气里有很多不确定。“我不会嫁给你的”“为什么？”……