我的病情在恶化，完全靠药物支撑着，本想回家看看父母和孩子。有些事我想给他们解释清楚——其实解释已是徒劳，他们不会原谅他们已经走错路的女儿。再说，病痛已把我折磨的不成样子，他们见我清瘦憔悴、眼神绝望，会更加心碎的。
我到她家去看望她——已是一个不可改变的习惯。
我痛苦地点了点头，这个世界到处都是凶兆，死神随时也可能降临到我身上，不由对生命的绝望在我心里涌动不止。
怕什么呢？
这期间，梅姐主动上门找过我，跟我借钱。她认为她丈夫已经死了，她想在她的小房间里，给她丈夫立个灵位，多买点东西祭祀一下。她卖烤红薯的钱，全都寄给了她那两个有出息的孩子了。而为丈夫立灵位，以表纪念，也是她义不容辞的事情。
他心情复杂地把一根烟抽完后，强制自己把这封令他不安的信看了下去。因此，他让感情跟思想结合的更紧密了一些，竭力不让自己对林兰隐的愧疚，有一秒钟脱离他的思维意识。
可我要告诉你，我人活着，心却死了。
黑暗的夜晚，像一块重石结实地沉入我的心灵深处，迸进我的胸膛。我拼命地想跳起来，立即找到你，无论你在什么地方，我都要找到你，与你在一起。所有的噩梦和惊慌又能对我怎么样呢？我会毫不畏惧地跟它们搏斗。
我想问你，与这种相似的情景，在你漂泊的感情中发生过几次？也许你觉得我问这个问题有点多余。说实在的，我骨子里也不想知道。可是，在我的奇遇中，了解到了你的本性，你的甜言蜜语，太轻率，太出人意外，太过虚假。
名片上卞玄这个名字，跃进我的双眼，落入我的心魂，令我五内激荡。——你竟然是加尔电器公司副总裁。
我身着黑色外套，静静地伫立在我妹妹墓前，像一个没有感情的幽灵，一双谵妄的眼睛似乎看透坟墓里死人的白骨，没有肉，没有血，只有化为尘土前残存的组织。
我愣愣地思索着，眼里噙着悲怨的泪水，深沉的阴郁，使我心烦意乱……忍不住阖上眼睛，深深呼吸，死亡的气息直入我的鼻息，顿时烦躁不安。
我妹妹是因一个强奸犯而死的……可眼下我不再痛恨任何人，对人性深层次的理解，使我相信人世发生的一切悲剧和喜剧都是必然的。
只是，我妹妹是一个无辜的受害者，应得到罗迪的同情，不！不应该是同情，是庇护。她不应该受到他的轻视。我妹妹的人格尊严完美无缺，只是她的生理上受到了小小的伤害，并未污染她的贞操，可罗迪忽略了这一点，竟然在婚礼上无情地抛弃了我妹妹。
我不是要责怪罗迪……只是……有时候……觉得妹妹的死……不是因为他当众拒绝她的话，悲剧就不会发生。拒绝——罗迪那天果断的拒绝声，似乎还盘旋在我耳旁，并集中闯入我的耳鼓，如此纯粹而立体，宛如一声刺人心扉的悲唱。
婚礼上，众人无休止地议论我妹妹曾遭受侮辱，他们应该对一个受害者抱以同情，他们却选择了揭人伤疤，充实他们闲暇的心。他们应该尊重我妹妹，也就是这份尊重的破灭，罗迪选择了拒绝他的新娘，我妹妹也选择了她生命中那条不归的路。
其实，罗迪不是故意抛弃我的妹妹，只是他没有勇气、气魄打破那所谓的“处女迷信”。
因为微不足道的世俗贞操观念——我的妹妹付出了生命的代价。
我的嘴唇轻轻翕动着，真想哭出声来，修补我那腐蚀灵魂仅剩的遗迹。但我忍住了，害怕哭声增添肃穆的氛围。
我恍惚地朝四周望了望，苍白空旷的天空下，不像潮湿多雨的夏季，到处湿润光滑。烈风把大地吹得干燥，令人只觉得沉闷……天穹高得让人无法想象，给我一种虚幻感。
坟墓周围弥漫的阴影和阒静，让我像做着没有根据的梦一样。望远方时，我看见远处铅灰色的地平线裂开一道光芒的口子，却分不清是长日将尽还是黎明破晓？
我悲伤地苦笑着，这就是我的生活，错综复杂的挫折搅乱了我神经，不再有清晰的意识，自然的四季我都无暇顾及，不能辨别清楚……这也许是一个病入膏肓的人感官不再灵敏。
寂静，深林，疾风。
我准备转身离开时，一只不知名的鸟儿从灌木丛扑哧飞起，发出几声刺耳的警言性音符……彻底把我惊醒了，我得赶快回去，否则，我会晕到这了无人寂的地方。因为，我胃痛的恨不能在地上打滚了！
我回到家，弃去一切杂念，收拣了几件衣服，义无返顾地去了警察局，我要自首，我要向他们坦白我杀人了，任凭发落，等待处决！可我又觉得我这个念头荒唐至极，再说，即使我去报案，谁会相信我杀了人呢？无论何处都没有被害人的遗迹——属于死者的一切都被毁光了。可是，我想我能说服他们，我杀人了——梅姐这么多年找不到她失踪的丈夫就是证据。
我投案自首成功了……他们相信我是杀人犯，因为在他们看来，一个精神正常的人，是不会随便跑到警察局来，说他杀了人。他们把我当作一个有良心的罪人，关进了监狱，随时等待他们的惩罚。
进监狱的第一天，我胃痛的晕了到过去，还吐了血。
醒来时，我又住进了医院，还打着点滴。医生告诉我，我的胃癌已经恶化，时日已不多……
我真正面临死亡时，我发现，我放不下的人还是你。自从我认识你的那天起，你就是我的全部，占据了我的心扉，容不得其它任何事物。
我们每个人降临到这个世界上完全是巧合——且不会有第二次巧合，简直就是宇宙的一个伟大意外。我没有珍惜这个意外。我在沦为芸芸终生时，我变得懒惰，只愿意沉重地爱你、恨你，不愿费尽心思寻找一份轻松的爱，快乐地有意义地走完我在凡间的旅程。
眼下，我最大的奢望是把满腹心思倾诉给我最爱的人，然后牵着他的手，逐渐滑落，直到我不再呼吸，我死就瞑目了。我思来想去，这个世界上我最爱的人是你——上天注定了你是我的最爱，我无法抗拒不把内心深处的幽怨，诉说给你听。无所事事时，我想到了写信给你。
每天，我疲惫地、痛苦地跟病魔作着斗争，千万次地鼓励自己把信写完，再死去。因为……有了给你写信的这个念想，既缓解了我的病痛，也让我多存活了几天。
我在命运的挣扎中，我失去了我爱的丈夫、我心爱的孩子和我深爱的父母……这段人世的游走，我失去的太多，承受的太重，死去可能是结束这一切的最好选择。可我又害怕死去，我想好好活着，赡养我父母，教养我的孩子，苦苦思寻我的爱人——你。如果我去了另一个世界，一切都灰飞烟灭了。
此时，你住在我陌生的国度里，但又因为那个国度有你的存在，我又莫名地觉得你所在的国度，对我来说，又是我完全熟悉的梦境。
我担心你永远沉醉于那里的新鲜，热烈地崇拜，而左右了你的意志。我打心底里想你回来，希望我的信能激起你的乡思：家乡景色秀丽，栀子花香气逼人，榕树庞大高耸。蔚蓝天空下的山野、城市、乡村……这些都是值得你回国看看。
同时，我希望你就像这些景色上空的云，我一抬头，就能够感觉到你的存在。
我真是愚蠢至极，我怎么会希望你是浮云呢？……你本身就是变幻莫测的浮云，让我头脑眩晕，总不知你所处的方向，从而迷失了自己，一味在痛楚中彷徨。
我单身一人把我们表面上婚姻——整整维持了六年。六个年头——如梦似幻，我就像一个想象力丰富的诗人，把不知名的事物用一种形式呈现了出来，使那虚无的东西有了名字——空幻的爱。
空幻的爱——沉重而暧昧的字眼，已不能言语。
当我还是一个不明世事的少女时，我怀着对你成熟魅力的崇敬，毫无他念地走进你的生活，融入你的生命，还有你的灵魂……可我再也走不出爱的城堡这座迷宫。
就在我把你当我永恒的梦时，你却逐渐把我忘却，并带着你自己疯狂——悄无声息地离开了我。
你带着你心爱的紫妍，离开了你的家，甚至是这个国度，留下你肝肠寸断的妻子一味在黑暗中枯坐，为失去的感情无休止地抽泣，眼下还会失魂落魄地死去。你跟美丽的紫妍找到了安息之地，我不嫉妒，也不怨恨，上苍会把我带入一个永不见天日的天堂，且不会再为凡尘琐事烦恼。
但是，我还是请你原谅，我说了一些沉闷的事情，牵动了你的心，但愿不要愤怒。
因为我杀了人——一直在向梅姐赎罪，并愚蠢地认为，仅仅用钱就可以安慰她了。所以……我出卖了我的**，我的尊严，还有我的灵魂。……到头来这都是一场空，得到的是流言蜚语，父母的怨恨。
眼下，我已是行将就木之人，不再期望任何事了。曾经为了维护我们婚姻，我付出了太多的代价……我累了。真的很累了。我需要休息了——永远地休息！
可是，我还是放不下孩子，以及孩子的外公外婆。
孩子——我可怜的孩子，他是我在世的唯一幸福，是我拥有你的唯一见证。我替我们的孩子请求你，请你从美国回来一次，看看我们可怜的儿子，要知道他刚刚五岁。我把我放弃尊严挣来的钱，全部留给了他，包括你走的时候留给我们的房子。
我以为我进了监狱，父母会来看我。我会交代一些事情给他们，可他们自始至终没有来。他们肯定觉得我做了舞女已经很对不起他们了，现在又成了杀人犯，更无颜面见我了。我理解——完全理解。看在他们是我们孩子的外公外婆的份上，我跪求你能担当起赡养他们的责任。他们百年后，你能为他们送终。我不希望他们晚景凄凉到连一个问候他们的人都没有。
至于我们的孩子，我希望你能把他留在你身边……他会跟你聊天，你将不会感到孤独，特别是你老去的时候。
如果你愿意把我们的儿子接到你的身边的话，请不要很早告诉他，我究竟去了那里……等他长大了，你再把该告诉他的说给他听。
曾经为了挣钱，我委身于许多男人。他们爱我，依恋我，甚至向我求婚。可我觉得他们在我心中总是那么微不足道。任何人都无法把陷入你的爱情旋涡的人——我，解救出来。只有很少的时间里，我内心情感涌动的时候，才给他们一个勉强的微笑，不至于让他们因为我过度冷酷，很快远离我。
眼下已是寒冬，冷气袭人，且胃痛的厉害，一天吐了好几遍血。这时，我会感觉身体像水面上的树叶，在微风下漂浮不定，无法找到固定身体的力量。这使我真正体验到了一次死亡。想起我们藕断丝连的感情，以及曾经不朽的誓言，更让我幻觉丛生。