恨我自己!
“昨天,对不起,今天,能给我一个机会补偿吗?”
算了,一切都让他过去吧。
白天,总是祥和安宁的,包括自己的感情!
自己,一直在在乎那些不在乎自己的人,却没有注意那些在乎自己的人。也许,“闷**者”调整,就需要从这样的一**步一**步的开始,从在乎那些不值得的人,到在乎那些在乎自己的人!
“在这边”熟悉的身影,熟悉的他,“恩,不好意思,这边,有预约。”
利用,与被利用,在这些面前,让自己如何去承受?
“恩,三四节才有的,不过,正好可以起**了,那就周五见吧,拜拜。”
“恩,可以呀。明天周五,恩,正好,周六休息。”
“恩,男生应该也是这样的吧。”
支撑,对自己来说,早已不复存在,现在,这个**的词语又一次出现在自己的面前,是真的,还是?自己,是否还有勇气接受?诸多的疑问!
当听到那些“经典歌词”:
搭讪,频率越来越高了,说话,越来越多了,这个在班级联谊上认识的男生,很快就给我留下了大方热情的好印象,自己**这样的类型,电话,qq,联系不断,且越来越深奥,说的话越来越多,呵呵,的确,可以,转移自己的注意力。
想想,为什么要去遗忘?为什么要去原谅?这么大的世界,每个人相遇,都是那样的不易,每个人相**,都是那样的难忘,也许,是自己一错再错。
脆弱的自己,面对什么都是脆弱的。
****的,在这夜深人静的时候,你那曾经温柔的话语总是出现在我的脑海里,那样的清晰,那样的**,还记得你说过,“****的,我们,会好好的走下去。”可是,****的,现在,这些话语在我的心里如刀子般割着我最脆弱的神经!****的,那些,却,越来越冷。
“呵呵,没事,我没事,我吃什么都行的。”
“恩,是呀,好久不见了,你最近还好吗?”
“你还好吧?”
为什么她可以这么心安理得的接受自己为她所做的一切,没有感**,没有回报,什么都有,只有心安理得的接受?为什么一个人可以自**到这样的天地?为什么?现在的自己仍然沉浸在这样的**孤独无助的环境里,苦苦探索,没有xx。
也许,应该在放纵自己一次,这次假期是给自己最后一次容忍的机会。
我恨我自己,甚至还有点恨黄莹,不知道出了什么事,走到这一步。真是受不了,就是**自己的心,好累好疼,一种被人忽视不理的**,靠!
那心里的呼喊的声音越来越大了,越来越大,越来越大,只是,理智告诉自己,就算自己在不**他,也不能伤害那个人。
姐们这学期来了一直对我**理不理的,这不,学校快到清明节放假了,这姐们想去济南,然后,在大张旗鼓的询问一圈后,也没有人“回应”她。我也是,因为我闷**。
“谢谢你的理解,是的!我真的很伤心,很久了,我都是在想念着他!对不起,在你面前说这个!”
“我理解你!”突然**他真的好贴体呀!
“谢谢你!只是,我明白,过去的就过去来了,是回不来的,也只是想念,没有想回到过去,只是,他最近又有和我联系了,只是没有说在持续怎么样的**!所以………”
“所以,你觉得,你现在,不答应我,是因为他的存在吗?”
“是的!”
“这真的没什么的!真的!我们可以公平的竞争,我**你,这是不会改变的事实!”
“不是,只是觉得……”
“你是觉得自己,在抉择吗?”
“恩,那你有忘记他吗?”
“我不知道!”
“我不**你了,希望你好好的考虑一下。”
“恩,谢谢你。”
“不用,我送你回宿舍吧!”
“恩,好。”
顿感黑夜,是那么的轻松,那么的惬意!