猪很兴奋地把她圆嘟嘟的脸凑过来，用哥伦布的豪壮说：
2007年3月13号
其实只是去找万泉河路上的个地方。离北大很近的，听说。但是万泉河路，正如北京的其他路样，很长。于是只好骑着车子，慢慢地走，走在还不甚熟悉甚至是有几分"敬畏"的四环上来北大只有半年多，在环路上骑车实在是有绕晕的危险。但是不急，总还是沐浴在春风里。还看到树桃花，刚刚绽出几丝颜色。给阴沉沉的下午，也给我业已不耐烦的，找寻的心情。想起阿尔卑斯山上的路牌，"慢慢走，欣赏啊"。
第21节：学生会情结2
缝针的过程持续的时间不是太长。所有的切都和我小时候那次样，下巴上了麻药后感觉像块胶皮。只是我的旁边没有了爸爸。
他们给我缝了4针。很快我就走出了手术室。真是巧，帮助我的这位男生恰好是我高中的校友，他比我高级。他问我住在几号楼，想把我送回宿舍。我说我得先去校会。他挺惊讶的。路上，他直问我智力问题，我告诉他："我很清醒，脑袋没撞坏。"
但是到了校会，我很快就坚持不住了。之后没几天，我的下巴就肿得已经张不开嘴了。我只好把工作交代给大龙。他了解切情况，而且他办事，我放心。后来，有同学送了大束鲜花给我，还有张卡，"代表校会主席团，更代表我的心意"。是大龙的字。那是我接受的最漂亮的束花。它真的给我狭窄拥挤的宿舍增添了不少生气。我知道那几天，大龙直都在熬夜，那是在替我熬夜。
同班的室友对我的照顾也是无微不至。帮我请假带交作业打饭，甚至喂我喝粥喝水。周末的时候，文化节放映电影。放的是霸王别姬和小花。我很想亲自自己搞的活动效果如何。所以我的同屋和晓艳就扶着我走到电教。人可真多!散场的时候，差点儿挤不出来。和我们走散了。所以我和晓艳直等到人走得差不多了才出来。回去的路上，看到迎面走来，见到我就哭了出来。她说："我早就出来了，在门口等了半天也没有等到，以为你们已经回宿舍了，可是回到宿舍又没在，正在担心你是不是出了什么事"看见我没事，她的眼泪就忍不住流了出来。我真的好感动。
还有次，我的常副，也是我的好朋友男生偷偷钻进我们宿舍，煮方便面给我吃。碰巧我的师弟师妹来看我，还以为他是我的男朋友呢。
1997年11月25日
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伴着这轻松的旋律，浩浩荡荡历时近个月的女生文化节终于落下了帷幕。作为主要策划者和组织者的我，也应该松口气了。我原来以为我会在闭幕晚会结束后，和朋友们去痛饮场。但是事实上，当切都圆满地完成以后，我的脑海里只剩片空白。长时间的熬夜让我有些身心疲惫。我甚至没有力气去高兴兴奋或是更多地思考。我只记得他们很关切地送我回了家。
回家的感觉真好。说实话，自从参加了学生会，就埋头"工作"，想做的和要做的事情越来越多。我已经记不太清楚我这个北京的学生上次是什么时候回家的了。好在父母都非常体谅我。我想我所取得的成绩该是对他们最好的礼物吧。
终于可以毫无顾忌地满足地睡上个好觉了。清醒之后，真觉得切好像场梦。但是，我很自豪，这个"梦"已经变成了活生生的现实了。于是，那熟悉的音乐自然而然地在我心中开始清唱，无数个已是"曾经"的画面历历在目。故事重新上演，种不可名状的情愫跃上心头。
许多平凡的日日夜夜，我们在间小屋里，畅想着，争论着，记录着。又经过更多同样平凡的日日夜夜，那纸上的行行小字，就真的活了起来。这个过程真好比孕育个小生命。而令我欣慰的是，这个小生命就那么生机勃发地展现在了大家面前并让大家觉得还蛮可爱的。
苦过之后再尝甜更觉得甜蜜。这样份难得的喜悦也确是有着段艰苦的日子才换来的。这段日子，我的心情就像是大海上的叶小舟，时而仿佛落入无底深渊；时而又是柳暗花明，光芒万丈。也许正是懂得了作成件事有多难，才会不经意间获得些惊喜，让你发现生活中还有那么令人欣喜的可爱的面。
我记得开宇曾在值班日志上这样写道："有人说人类的切历史都是思想史，又有人说人类的历史是部心灵史。这就是我们学生会的历史，其中流淌着获得思想和种种明亮的色彩，所有跃动的心灵让人想起最最原始的纯洁和温暖。我是如此的浅薄，以至于我永远不可能了解全部的历史，但我又那么的幸运，可以在这个记录本中，学会如何去了解历史，如何去对待历史，对待人"
在学生会的这段日子，不仅让我了解了北大，更让我了解了生活在这个大园子中的热情奔放智慧干练的北大人!我从他们身上看到很多使人钦佩感动的亮点。在共同完成份"事业"的过程中，他们相互作用，不时地擦亮点点年轻的醉人的火花。在这年中，我们每个人都学到了很多东西，与学生会这个集体起经历了个成长的过程。
虹桥书吧
第22节：学生会情结3
"当你所付出的切出离了好奇兴趣名利和责任之后，剩下的便只是爱了。"是啊，我想正是这份深深的爱，让我的思绪依旧剪不断，理还乱吧。怎能忘却这样段真心以对的好日子呢感谢你们，我的伙伴!感谢你，学生会!
1998年1月4日
经过了"女生文化节"这段同甘共苦的日子，我和旦旦大龙简直成了"死党"。搞完了活动，接下来就是十几门期末考试。学生会的办公室是最好的自习室。这里从早到晚都有内部的同学来百万\小!说复习。而我们三个人几乎是以这里为家了。上完课就起去农园打饭，回到办公室铺张报纸，三个脑袋凑在起，边吃，边聊着身边发生的新鲜事。晚上困了，就轮流躺在办公室里那张破沙发上睡会儿，然后再起来复习。
考试的压力再大，也有"忙里偷闲的时候"。我们三个人围坐在里屋的桌子前，把所有的电灯都关了，"秉烛夜谈"。聊人生，聊理想，聊感情
就这样，每天起吃饭，起学习，朝夕相处，无所不谈。我喜欢这种简单而快乐的生活。它让我觉得仿佛生活在个单纯的童话世界里，无忧无虑，不必顾及任何东西，可以和自己喜欢的朋友，默契地做你喜欢做的事情。这样的事情发生在如此喧嚣的都市中，是难能可贵的。因而，我也就更加心存感激和珍惜之情。
1998年5月4日
从澳门赶回来参加百年校庆真是件激动人心的事情。没想到在机场就见到了负责接送校友的班车，感觉好亲切。本来还担心拎着大堆行李挤车是个负担，这下子可就方便多了。我当时真有种身为北大人的自豪感和优越感。
校园里充满了"家"的温馨气氛，它伴着浓浓的春意，映照在每个人的脸上。我从未见过学校里有这么多的人，听说得有几万人，就连学校周围都实行了交通管制。
还没来得及仔细回味下在澳门度过的这个星期所经历的各种事情，就不得不赶紧准备系里庆祝大会上的发言。还要安排时间，创造机会向老校友们宣传下我们日语俱乐部，好拉拉赞助。
幸好晚上的时间是属于我的，约好与学生会的几个好朋友聚聚，聊聊这几天的新鲜事儿。大家都是老样子，只是校庆过后，也都各有新的打算。虫虫准备考试出国，鹏鹏想毕业后进家有名的咨询公司，简易好像有意参加下届的学生会主席竞选，旦旦大龙和我打算安心看百万\小!说，学英语。静静和开宇也都挺好的。
大家有说有笑的，还是副"土样"。唉，没办法，谁叫我们是"土家族"呢。我们的口号就是"没有最土，只有更土!"
◇欢◇迎◇访◇问◇虹◇桥◇书◇吧◇
第23节：因为年轻1
因为年轻
作者简介：欢颜，女，1996年考入北大信息管理系，后为该系2000级硕士研究生。北大山鹰社社员，1999年女子登山队登顶队员，所署为笔名，毕业后出国留学。
2000年12月11日星期三晴
我很难过，所以想写日记。
我想起了，想起了小狐狸狗狗大海他们都离开了我，或者说我离开了他们。没有回头路。不管什么原因他们都带着失望和痛苦离开，而我仍在迷惘中徘徊，不知所措。我不知道喜欢过个人能否再喜欢另个人，我原来以为可以，但现在却发现很难，因为似乎到处都有他的影子。我想那样的个人根本不值得去留恋，但每天睁眼，想起的第个人还是他。
家里来信，似乎对我的个人问题很担心，说女孩子年龄大了，找起来就不容易，况且大学里同学都还是挺真诚的，要把握机会。收到信时的高兴看到这儿不觉有些喘不过气了，因为这是现实。我笑了，笑自己也快走到以前自己所嘲笑的那步。我又想哭，到那步时，是否真会如以前所说的自我毁灭。
我想，我对不起很多人，但是这是我的错吗我也是诚心，想以真心换真心，可最后我想要的没得到，得到的却不是我所想要的，是我要求得太高吗我要求的也只是真心相爱的两颗心，不为世俗羁绊，执著而真诚。这样的爱，生次也就够了，哪怕没有结果。这样的爱，世界上有吗很多人告诉，它曾在传说里出现过，如果你执意要去寻找，等待你的谁都不知道会是什么：无尽的深渊地狱或是天堂
亲爱的大海，这次我们真的要说再见了，我知道你喜欢我，你为我所做的切常常让我感动让我内疚和自责。你的爱与我的内疚像柄双刃剑在不断刺伤着你也在啮啃着我的心。我愿意和你聊天，也喜欢请你帮忙，只是因为我看到了你对我不设防的心，在这里我可以自由自在，你的真诚和责任感也是我所信赖的，可是我并不爱你。
亲爱的阿愚，你终于鼓起勇气向我告别。你的机敏与幽默是我所欣赏的，我也常想，偷点来用用，但不想却偷走了你的份感情。我想分份你的关怀与帮助来靠靠，却不想分掉了你的整颗心。后来，我想，我应该成熟起来，不再任性，努力来接受你，也给你份真真的爱，但打过了折扣的关怀却变得虚伪而又无力，我想说声对不起，可这又有何用，所以我只好偷偷地在心里祝福你。你的难过就是我的不安，你的快乐就是我的安慰，虽然到时可能会有些羡慕在里面，羡慕那个得到你的爱也爱你的女孩。
,虽然早已时过境迁，我从路上偶然相遇碰到你那冷冷的目光，我知道那意味着什么：不信任不屑抑或不能原谅仇视，可是从分开到那刻到西藏到可可西里，到现在路上都是你的身影，那时我才知道我喜欢你的程度，互相的猜疑与不信任有话可讲却听不懂彼此，相互面对时却痛苦多于快乐。我想要的只是你的真心，是份只属于我的独特的爱。而不只是你对众多女孩的种。如果切能重来，我还是会做出去科考的选择，只是之前我定会清楚地让自己知道也让你知道：我喜欢你，百分之百的纯度。
看来我想，既然件事没把它做好，做错了我应该有勇气去修正去承认，不管付出多少代价。只是事后出现了我当初最担心的情况，我不想你就是大家传闻中的那种人，可你却用行动证明了，我不知道这切是你图谋已久的用心，还是真的所谓"很多事都是在不知不觉中开始的"。我记得在我生日的那天无意撞见你送那个女孩的大捧玫瑰，而以前你曾对我说送花是件庸俗的事情，所以你不送花给我。还有你们深夜的晚归，才开始，就有了这么迅速的发展。我真是很佩服你，也佩服自己愚昧的自信和不开窍，是你使我追求真爱的信心发生了动摇，甚至是自我怀疑，自暴自弃。我也想学着你的样子来恨你，漠视你，想你以前诸多不好的地方，想你那捧刺眼的美丽玫瑰，想你冷酷的语调和眼神，想你和别人的亲热，想你相似的话语和故事又在变本加厉到别人身上重演，可想起来的时候都是淡淡的了，没有恨，倒常觉得自己的不好，想给你钉纽扣的事情，想流雪飞过的时候，你清亮的眸子，想慢慢地理解你。
又碰到你漠然和敌视的眼神，我想有什么了不起，我何必还对他这样呢，又有什么意义我也应该漠视他，让他赶快从我的脑海中消失掉。可是完全忘记个人，清空对他的记忆不是件容易的事，更何况对个你曾喜欢过现在仍然无法释怀的人。
现在，在我很寂寞的时候，我还是忍不住想去找他，想依偎在他怀里，什么也不说，静静的暖暖的。可现在他已有了新的选择，这时，我忽然能理解他当时的些想法了。所以我想，我为什么要刻意去恨他去忘怀呢，他现在这样做定有他的理由，是他们需要就如我当时那么做也有自己不得已的理由，只是连自己也不清楚到底为什么，觉得苦，但不知苦从哪来，我们没有理解对方，现在我能做的就是理解他，因为你已尝过不被理解的痛苦，然后学着慢慢去淡忘他。就如落叶在风中慢慢地飘走。
我想你要寻找的东西世界上定存在，只是找到他，你需要自身功力的修炼，要走条长长的寂寞的道路，要忍受孤独，要用心去寻找，而不是用眼睛去看，集中心力而不再心神涣散。告诉自己努力啊。
在这多变的现象世界里，你总得有所坚持和有所信仰，所以你相信生活吧，当你用真心和笑容去拥抱他的时候，他定会给你同样真诚的回报。
谨以此文作为自勉也作为成长的里程碑
12月12日星期二晴