更&39;多&39;精&39;彩&39;小&39;说&39;尽&39;在&39;．&39;&39;&39;．n&39;e&39;t第&39;一&39;&39;&39;小&39;说&39;站我露，故我在（十七）：健身房柜枱：小妹妹我们这裡未满5岁不能进场喔～我：我满8岁了而且，我是男的。
柜枱：呃先生您看不出来有8岁而且，您也完全不像男的。
我：哪裡不像，你没看我打赤膊吗？
柜枱：小姐呃先生你身上只有一件内裤我：哪有你坐在柜枱裡没看到我还有穿鞋子、袜子吗？还有，我这是热裤！不是内裤！
柜枱：呃请问有粉红色的内热裤吗？
我：总之，我完全符你们健身房外告示牌的规定。运动要的运动鞋、毛巾、水我都有带。我也满5岁了。告示牌上可没写不能打赤膊。
柜枱：但我们这裡没有人打赤膊运动丫？告示牌上是写不能奇装异服啦～我：好啦～那我用毛巾围住上身，可以了吧～柜枱：呃这样看起来比较正常一点但虽然你上半身有点像男的但你的下半身真的很像内裤而且是女的我：哪裡像丫～热裤比内裤，就是长一点丫～你看我的屁屁就知道了。
柜枱：对的确有看到屁屁才像内裤我：对但只有一点点屁屁，不是吗？
柜枱：我：好啦～～拜託啦～我已经花钱买票了丫～刚才在楼下售票处也没人跟我说我看起来未满5岁、也没说我不能打赤膊、更不要说我的热裤像内裤了柜枱：我们可以退费给你。
我：我不想退费。我想裸不，运动柜枱：您想裸露？
我：不！我想运动啦～～我都用毛巾围住上半身了。看起来也比较正常了～ok了吧～我可以进场了吧～柜枱：好啦～但你要答应我，下次你进场要像其他运动的人一样。
我：太好了～我可以亲你一下吗？
柜枱：我露，故我在（十八）：拉麵店我：老闆，我要一碗肉骨味噌拉麵。
老闆：好的，没问题。小姐，不好意思让你排队排那么久。
我：没关係。我老公爱吃你们家的拉麵。再多人我也要帮他排老闆：喔。小夫妻感情很好喔～～我：呵小孩：马麻～我看到前面那个阿姨大便的地方了～～妈妈：不要乱看！等你长高一点，就看不到了！
老闆：呵，小姐，你洗完澡，就来帮老公买拉麵？
我：没。上礼拜我家遭小偷，把我的衣服全偷光了。
老闆：真的！？损失大不大？有没有报警丫？
我：没，损失不大，其他重要财物都在，只有我的衣服被偷而已。
老闆：连一件都没有？
我：对。连一条内裤都找不到了老闆：那你在家都全裸？
我：呵，像老闆您一样，我至少还有围裙可以穿。
妈妈：小鬼！不要乱拉人家浴巾！
我：呵，没关係对不起喔～我马上围浴巾老闆：呵，小姐，您可以像我一样，穿围裙丫～我：但老闆我们家的围裙不能围到后面的屁股，所以外出一定要围浴巾虽然有点短老闆：呵，对丫，小姐身材好，皮肤也好我：哪裡，有三四十岁了老闆：三四十岁！？那怎么奶头还粉红色的？对不起丫，小姐，我不是故意要偷看的。啊！？又掉了妈妈：对不起！对不起丫！小孩手皮，总是乱拉您的浴巾我：喔！对不起！对不起！总是让您看到我马上把浴巾围起来老闆：呵。小姐您上礼拜遭小偷之后，都没去买衣服？
我：我老公看到我围浴巾的样子很喜欢，就要求我每天给他送便当到公司。
老闆：每天！？都这样外出！？
我：对老闆：我：老闆：小姐，不好意思，不是我故意要偷看但，为何你的胸部可以又大又不下垂，而且还粉红色的我：可能常按摩的关係吧～老闆：喔，您老公常帮你按摩？
我：不～但总有很多人会帮我按摩老闆：我：后面客人：老闆！你这碗麵煮太久了吧！！后面还有很多人哪！！
老闆：对不起！对不起丫！小姐！您的麵好了！
我：啊！对不起丫！让后面的人久等了！真的很不好意思，我的麵好了！我立刻走！
妈妈：小鬼！你再拉人家的浴巾，我就砍断你的手喔！
老闆：小姐！小姐！！
我：老闆！我走啦！不用找钱了！！对不起担误您的生意了！我走啦～！！
老闆：您的浴巾掉啦～～小姐！小姐！！
小孩：我露，故我在（十九）：游泳池救生员：小姐，对不起，您不能在这裡全裸的！
我：为什么！？我都要这样做热身运动的而且，我明明看到很多人全裸的丫！？
救生员：小姐，请你看清楚。游泳池裡面的人都有穿泳衣的，没有人全裸！
我：咦？真的耶～那为什么我刚才看到好多人全裸～～救生员：小姐！小姐！您不要乱跑，这裡真的没有人全裸！
我：喔！啊！对不起对不起，我撞到你了，还好吧～有没有伤到哪裡～～救生员：小姐～～可以了～～可以了～～您不要乱摸～～我：喔～好～对不起救生员：我：救生员：小姐，若您不把泳装穿起来，我真的要请你出去了。
我：你还没有告诉我，为什么我刚才明明看到很多人全裸！
救生员：小姐～你不要一直靠过来～男女授授不亲丫～～我：喔～好～对不起就是了嘛～～真凶救生员：我：救生员：小姐我想您是在更衣室看到很多人全裸吧～～我：咦？可能喔～救生员：小姐在更衣室是可以全裸的，因为都是女生但在泳池裡，有男有女，所以你必须穿上泳装！！
我：先生！！我溺水了！！快下来救我！！
救生员：小姐！为保持公众卫生！您不能全裸下水的！而且下水前要先冲水！小姐！您已违反很多规定了。
我：救命丫～救命丫～～救生员：小姐～我真的要报警了～～我：好啦～好啦～～真讨厌～～更衣室在哪裡？
救生员：在哪裡～～往停车场方向，旁边就是女更衣室。
我：好！没问题！
救生员：小姐！！那是停车场丫！停车场也不能全裸的！！而且你全身湿丫！！
我：来追我丫～～你管好你的游泳池就好！不要管我户外全湿裸奔好不好！？
我露，故我在（二十）：工作场我：老公～对不起让你久等了～～我帮你送午餐来了～～新进员工：经理好福气，大嫂好漂亮老公：呵，谢谢，你先去吃饭吧～我：谢谢～～请多多帮忙了～～谢谢～～新进员工：不会不会～～我整理份文件再去吃饭。你们先忙。
老公：老婆丫～～我不是叫你围浴巾的吗？你这样全裸来我公司，会让我很难堪的我：老公对不起嘛～～我可能是掉在店家裡面了我等下再去拿来。你要不要先吃？
其他员工低声讨论：看～经理老婆真大胆连续几天只围浴巾来，今天乾脆全裸了其他员工低声讨论：经理运气真好丫～可以娶到那么漂亮的老婆～但缺点是，我每次看到她，都要去厕所打手枪其他员工低声讨论：我也是耶～光围浴巾就让我连续几天打手枪了，今天全裸更是让人受不了丫～～其他员工低声讨论：你看那身材，奶子就是奶子、屁股就是屁股、腰身就是腰身还有性感之眼听说全球只有3％的女性才有丫～～其他员工低声讨论：刚才还对新人九十度鞠躬道谢？她不知道她全裸吗？坐后面的人可能都看得一清二楚丫～～～其他员工低声讨论：就算她有围浴巾，鞠躬还是看得一清二楚其他员工低声讨论：她全裸怎么上来的丫？楼下保安没挡下来吗？
老公：老婆～～还好我平常跟保全人员很熟，才叫他们开一面，让你上来的我：老公～～对不起嘛～～我承诺我上楼会遮住三点，不让人看见的而且，我也有换証！你看！
其他员工低声讨论：真淫荡丫～～那个証件明明就可以放在拉麵袋子裡，或夹在腋下，怎么会有人夹在两乳中间，再抱胸上来丫其他员工低声讨论：但你不觉得一举两得吗？又可以遮胸，又可以夹証件，又很有淫荡效果喔～我下面真硬丫～其他员工低声讨论：换証？她拿什么换丫？拉麵筷子吗？
我：老公～～人家拜託好久～～他们才答应人家不用拿証件换証您等下可要好好谢谢他们哪～～老公：你喔～～就会让人难作我：老公对不起嘛～～老公：好啦～老婆，你先去了我：好～老公再见其他员工纷纷抬头：大嫂要走啦～～慢走丫～～～我：好～～谢谢大家～～请多照顾我老公丫～～其他员工低声讨论：喔～淦～那奶子真大丫～～鞠躬垂下来像是要滴出水来一样～～快～后面还有人，转过来～～其他员工低声讨论：会的，她36度全场都会鞠躬的其他员工低声讨论：看到了～哇～～三四十岁的人，屁眼跟小穴跟处女一样哪其他员工低声讨论：你不是连续几天都看过了吗？
其他员工低声讨论：她外面的皮肤很紧、眼角很紧、脖子很紧、奶子很紧、小腹很紧、屁股很紧可以想像，裡面也一定很紧我：谢谢～～谢谢～～先走了～～～老公：小王，我桌上有份文件，给你的。你拿去看看对了。文件内容，不是秘密。
小王：是的，经理。
小王他同事：呼～我去厕所释放来了，刚才经理给你什么？还特别说不是秘密？
小王：是是小王他同事：扭扭捻捻什么丫？
小王：你自己看。