在我们家闹得天翻地覆后，见没有暴力的游戏光盘，就要离去。
话一出口，胳膊便在我的眼前摇晃。不用数，当然是128只。64个人，一人两只。
我们是第一个节目，所以有很多家长来帮着拿衣服，我们没有家长跟的，老师就跟赶鸭子一样把我们赶上了台。我皮笑肉不笑地站在最后一排，无一差错地对着口型，不过也被第一排那些“宠儿”渲染到了喜悦的心情。
“啥叫发育呀？”
下课了，忽然一双手搂住我的腰，原来是蓝鹃。只听她边摇晃边唱：
当我推开，红色的大门，当我看见，小小的学生，当我见到，讲课的老师，当我走上，高高的讲台，当我说道：“我来讲队课。”当老师说道：“下节课再来。”当我问到：“为什么呀？”当老师回答：“我还要讲课呢。”
我见旁边站的是自己人，虽然不熟，但在这挤满了人的大舞台上，能找到认识的人，既激动，又高兴。
龙超简直跟上了发条一样。老师一听，招架不住了。连忙打发他下去了。
镜头回到现场：龙超一时说不出话来，半晌，才说：“买冰棒了。”
她终于满意地把头扭过去。
…对吧？…现在…爱国…对吧？…”
老师说了一大通特深奥，特激昂的道理后，我们明白了：不建圆明园，不是因为没钱，而是因为有钱！但是我们就是不想建！就是不想建！留着一堆乱石头，为了教育龙超！
老师带着谅解的眼神，望着祖国的陈花朵，说：
“其实，我们中国也还有很多地方，不如那些发达国家。”
这句话刚好说到了我们的心坎上，也跟我们爸爸妈妈茶余饭后的话，对上号了，顿时人声鼎沸：
“美国的电影最好看！”
“美国亲嘴亲得最真实，脸要歪着，不歪着亲不到一块去，因为他们鼻子高！”
“美国的小轿车才长，可以睡觉，还可以洗澡，还可以拉屎（单人牢房啊）”
“美国的冰箱是放果汁的，中国的冰箱是放剩菜的！”
老师见形势渐渐失去控制，就用她拿手的起死回生之计，容光焕发地说：
“花朵们，花朵们！不要只看到人家的物质生活，与财富，不要研究人家为什么亲不到一块去，也要看看我们，我们国家落后，就是因为科技落后。
其实，你们也可以当比尔。盖茨，比如陈花朵，可以当陈盖茨；江花朵，也可以当江花朵；李花朵，可以当李盖茨…”
我也有幸，成为“蒋盖茨”不过听上去，像“蒋该死”
其实我有姓，我姓蒋。蒋介石的蒋。
我们班没几个人听说过蒋介石的大名，所以风言风语很少。直到有一天，美术老师讲一幅画，名字叫做《蒋家王朝的覆灭》，许多同学斜着眼睛看我，我马上想到文革。幸亏我爸我妈晚婚，我爷我奶又是晚婚，如果我生在文革，不被批判才怪呢。
我警惕地看他们，他们也警惕地看我。老师一个一个地纠正脖子，一双双眼睛终于从我身上转移了。看来，脖子和眼睛是有联系的，联系在于，脖子扭得角度不够，又拼命地看人，容易造成斜眼！
下了课，许多同学把我团团围住，像是记者似的，我更抬高了自己高傲的头。听到的只是骂，说我爷爷的爷爷是蒋介石。还有一个说，自己原本姓毛，爷爷的爷爷是毛泽东，他要把我毙了。
他们的话一点也不可信，一会儿说我是蒋介石的第二十四世孙子，一会儿说我是他的第三十八世孙子。我岂能道听途说。不过，我坚定的决心渐渐动摇了。因为他们经过拳头的较量，终于给我编了一个故事，他们认为我的出生是这样的：
“从前的很久很久很久以前，（表示时间久也不用这么罗嗦呀），蒋介石被我们共产党赶到了台湾（废话，谁不知道呀），和一个日本女特务生了个孩子（想象力丰富），是个男的（重男轻女），那个男的就和一个日本女特务又生了个男的（难道世界上女的只有当特务？）那个男的就和一个日本女特务又生了个男的（只有男的是小孩？）就这样，一个接一个地生啊生，终于生出一个女的！（我们女同胞终于得见天日了！），这个女的就是蒋方舟！（我在娘胎里闷了这么久？）蒋方舟长大了也是个日本女特务！
原来所谓的想象力丰富，也就是“从前有座山，山上有座庙”的水平。
讲完了，他们惊奇地发现我是个日本女特务！便嚷嚷着要把我关到共产党的监狱里去“他们”中间，有几个还是我的机器人，简直中看不中用。
叛徒！
从此，我就和蒋介石和日本女特务，有了跳进黄河也洗不清的关系。