原来不太理解那些古风小说里描写的忧思成疾抑郁而终，人怎么可能会那么一下就挂了。直到现在遭遇了这些事情，常常忧思过重而夜不能寐，绞尽脑汁思考着解决之策……才明白真的会因为这些烦心事搞出问题，我最近经常感觉心脏闷疼，左手食指会自己抽丨动……可能就是小说里所描述的郁结在心，别他丨妈是心脏丨病啊！我可遭不住！最近的负能量是成吨砸向我！我觉得心力交瘁不过如此吧！
就如我，若我是现在的心态，前面两篇文段就不会这样犀利扭曲，那几天的心境和体力透支有点过度了，导致我放大了某些事件的影响力，实际没有那么严重，只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照，让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化，一点点波浪都能掀翻心里的平静。
——2017年9月30日星期六19时27分
所以，我努力承担家务，在别人的衣物还是父母洗的年纪，我已经开始自己洗衣物了。在别人还是小公举一样被宠着的年纪，我已经开始承包洗碗拖地的活儿，在别的孩子缠着父母要钱买玩具买衣服的年纪，我却攒着节约着自己的生活费，想着能少和家里要钱就少要点，甚至买教辅的钱都是从自己伙食费里攒出来的……可是，最后的最后，他们看不到这些细节。因为我没有完成他们的预期，没有考上他们希望的好学校，他们全盘否认我，甚至说这种结果就是我不努力造成的……
结果买了房子的父亲，解决了一些那个事情。但具体卖了多少钱只是口头告诉我，那些钱的详细用途我也并不清楚，现在他虽然没有明说，却隐约感觉到仿佛会动到那笔拆丨迁费……如果是我多心，那就算我不孝吧！但是太多曾经发生过的情况，让我不得不多一个心思……所以我打算和父亲挑破脸面了说一次！为了自己，也为了那所爷爷奶奶决心要给我的房子！
我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌，却偏偏要选一个我避不开的环境场合，让我再痛一次。我不敢开口，我想骂人，不管他是有心还是无意，我都很想骂人。也许在他看来，我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力？
——2017年9月2日星期六22时56分
离我最近，对我最亲的是我的家人，很多时候我会在心里默念这句话，然后就能在某些情绪的边缘做到克制，不冲家人发火撒气，虽然现在还不能做的很好，但是我有在努力身丨体力行的去贯彻这一原则。我对别人尚可做到如此迁就有理，为啥对家人就不行？不想再拿他们是我最亲的人，我只是在他们面前活得放松一点罢了当借口。在家人面前是可以没有防备的过后，但这个度要拿捏好。活得放松不是不知好歹的伤害，更不是随丨心丨所丨欲的对待。他们是你的亲人，他们对你付出过很多，哪怕有些时候有些付出伤害过你，你难道要伤害回去次过瘾么？
我希望我喜欢的凯源不要像现在的我，因为心里的一点点惧怕和不确定就退缩了，所以现在渐渐在成为无趣的大人。我希望他们如他们所说那般保持初心，不畏不惧的勇敢往前走，看着他们一步步虽艰难却坚定的脚步，我就觉得上帝还不是太无趣，他让一些人闪闪发光，照亮的不止是他们自己，也让他们身边的人感受到光和热，很公平！最起码我还没有失去那颗能接纳温暖的心，我还能理智的生活，我还能苦中作乐，我还能因为这些而看到身边人的守护和努力，所以我没有想太多，我只是努力活成自己想要的开心姿态罢了！
就这样磕磕碰碰的坚持着，不敢相信，一回首我已经在这个团体里三年多了。看着很多老人放弃离开，也看着很多新人进来，看着那些头像亮了暗，暗了亮……那种沧桑的感觉，也是第一次尝到啊！好在还有新鲜血液进来，而那些暂时离开的人，我相信他们还会再回来，而我们在这等着，守好这一方阵营等你们回来，我们一起承前启后。
你以为你是谁？不过是大丨千丨世丨界里的一粒尘沙罢了。随缘惜缘，保持初心，总会邂逅最好的自己。那是他们的故事，不足为外人道也。
然后他看到一颗仙人掌，它用新鲜的绿色迎向他。不会开花暗欲为雄性，绿色是谁的应援色来的[害羞]被分离被禁丨锢，世人都觉得他病了，而他却说【仙人掌的每一根刺，都是对抗整个世界也要爱他的姿丨势】