性格使然，我萌生自己回家得了的念头，但是不死心地还是想等等他，希望他给我打电丨话，甚至给大姐打电丨话，让大姐告诉他，然后我开始从一中慢慢往车站走，甚至中途给他发了一次微信……结果，一次次掏出手丨机一次次失望……最后在车站门口看见未接来电，好开心。
但是之后的我，不会再这样了，因为我已经长大到一定的年纪，再找借口就是对自己的人生不负责了。而现在的我，也敢于承担选择带来的一切结果了，并且每一次选择我都会非常慎重。人生就这么长，之前的二丨十丨年就这样迷迷糊糊乱七八糟的过来了，之后的人生希望自己目的更明确些，可以迷茫但是不要迷路太久，可以颓废但是不要绝望，可以偶尔偷闲但是不要懒惰……要越来越好啊！毕竟不年轻了！
在外地工作那段时间，我特别喜欢在有空的时候，看着窗外别人家的窗里，对面的三楼，左右两边都是住着两个爱看书的老丨爷爷，他们总是戴着老花镜，坐在窗边的桌子前看书，他们的老伴偶尔从他们身后走过，或抱着衣物或端着筛子……老两口的生活模式看起来很温暖惬意。顶层的两户都是住着一家三口，其中一家是女儿，小女孩头发很长很可爱，总是扎着马尾，晚上的时候总是趴在粉红色的大床丨上缠着爸爸讲故事。另外一户是小男孩，他们家的窗帘总是拉的很严实，偶尔看到小男孩站在窗边笑，或者她的妈妈在窗边晒衣服……那时候的我状态特别微妙啊~~总喜欢观察这些。看着别人的生活，看着别人的悲喜，看着城市的变化，店铺的搬迁……然后羡慕着一些自己无法得到的，感慨着生活是如此多丨姿多彩！
我又这么洋洋洒洒写了一堆乱七八糟，不过我自己觉得酣畅淋漓就行。我滚去看电视了，突来的灵感至此骤停，我就不继续写了。
讲来我还是怕多余期待吧~我个人目前是无法想象将来会是怎样的一个人会成为我的先生。虽然，我有一些择偶标准，但是遇见那个人的时候，说不定他就成为了最标准的理想型，在一切未发生之前谁知道呢~
而我已经答应父亲会去报名了，而我一旦报名绝对不会敷衍了事，我会认真准备好好去考。但是我就不希望他们去做手脚，心里强烈排斥，我觉得我凭能力才是正确的。
随着时间过丨度，慢慢长大就懂得了。亲情是最长久稳固的感情，友情可能会变质，爱情会燃尽激丨情，但是亲情不会。一对夫丨妻熬过了爱情的退潮期，爱情就变成了亲情了。能相守到白头又怎么会单单只有爱情，更是融入骨髓的陪伴里淬炼出的亲情。这大概是我对爱情残缺的解读吧~我觉得亲情更靠谱，准确点说是陪伴才是解决一切隔阂的法宝。每时每刻在一起不离片刻又怎么会产生怀疑？一言一行都在彼此眼里呈现，一起做饭一起散步一起做任何一件事情，遇见一样的人同样的事，一起面对一起解决，成为彼此的依靠和倾诉对象，人与人就变成了【从】还会存在什么嫌隙？
但是万万没想到的是她一点也没变，又像小时候一样和我讲她的男朋友……这让我我蛮无语的。从小她就是这个毛病，也不知道是故意还是无心，总喜欢来找我讲她的事情，主要讲得就是谁谁谁又追她了，怎么追的……因为她长得不错，从小就有很多男生追，哪怕我们初高中不在一个学校，她也常常来找我，和我说这些感情方面的事情，说实话我总觉得她有点故意炫耀，这次又这样也是让我很无语……
所以不会再去计较太多，没人关心其实没什么不好的，至少让人学会了有备无患。出门永远不会忘带钱包手丨机，所以偶尔忘带钥匙，也不至于无处可去。不论晴天雨天包里永远都有伞和一件有帽兜的外套，大多数时候在别人眼里碍事且重，却在少数的时候比任何人都从容不迫的优雅，别人冻得打抖的时候，别人抱怨天气莫测的时候……
而我已经问过我的父亲，他沉默了……我……所以，变成现在这种恶心死人的情况到底是谁的错？但是我明白一点，我爸对我还算可以，那么我也要尽力保护他……我真的不想到最后谁都失去……外婆年纪大了，爸爸身丨体不好，我妈是这种样子……我只能尽力做些什么了……虽然我自己都不知道自己该做什么，怎么做……
因为现在回忆起来，我依旧不知道那时候的我到底怎么了？总感觉周围的人看我的目光里都充满了嘲笑，总感觉全世界的人都在看我的笑话，包括我的家人都在等着我出糗……那时候的我真的很惧怕出门，也讨厌遇到熟人……总感觉他们对我的关心是带着居心叵测的恶意，总感觉家人也特别讨厌我……于是逼着自己找了工作去干着，总以为这样会好一些。但是那也只是开始的一个月，新的环境和第一份正式的工作，而且还是我自己找的工作，让我充满了工作的基情和活力，暂时摆脱了那种阴影，却也只是暂时。
——2016年9月24日星期六16时45分
但是，我心底仅存的理智告诉我！不可以，我还能再挣扎一下，如果我自己都放弃了，我真的就什么也没有了。调整心态，不能因为被环境恶心了，就让自己也变成恶心别人的人！我是最好的我，我只能越来越好。
——2016年9月10日星期六17时38分
她虽然是生我的人，但是大家都是人类，都只有一条命，辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她，但人格上我们是平等的，对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的，特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成？我真的很怕她，她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
我以为我可以不在乎……我以为我可以一如从前什么都装作无所谓，然后到最后就真的无所谓了……我以为时间会让我习惯……然后麻丨木丨不丨仁！可是，我……还是一次次难过！他们不是别人，他们是我的家人，我唯一可以相信依靠的存在！叫我如何不在意？？？看着自己小心翼翼维护的亲情一点点瓦解，心痛在扩散。我除了面无表情的面对，已经别无它法。我也有自尊！不可能去乞求亲情……若亲情都需要乞求……那我不是很可悲吗？？？那种怜悯我宁可不要。只能用恶劣的话语掩饰自己的不安……我颤丨抖的身丨体，流丨血的心……他们看不见！也不知道……是我演技太好了吧！还是他们根本从未真视过我？？？那个最真丨实的我！那是我不愿相信的，可是事实一次次告诉我就是这样！
终于理出一条思路得到一个可行的办法，这个纠结的过程却真的是……百感交集！而我也仍旧继续在迷茫的路上瞎摸丨着向前进，我还是惶恐不安的小心走着，希望下个路口或转角能有我要的答丨案吧！
那么，现在的我！已经长大了，已经不再那么任性，调皮了，也不会在做恶作剧了……我保证好好听话！你怎么还不回来呢？看着现在的你，我已经快崩溃了！
可能是那时候埋下的祸根吧！哪怕之后我一个人住在自己的房间，我的睡眠质量都没有好过……老是容易噩梦容易惊醒……喜欢把自己卷到只露个脸然后贴着墙睡……现在想起来那些过往，已经那么多年了……还是能感觉到痛……所以不细说了……继续下一篇日志！
但这些，在他眼里大概什么也不算吧！！！还是我的成绩更现实吧~~~~但我天生不是学习的料吧？！只能让他失望，伤心了……但，为了他可以开心些……我一直很努力的逼丨迫着自己去学习。尽管，这样的我自己，我很讨厌！
暗红的玫瑰在金属烟雾中生长
然后，好好生活。
第二天起床之后就离开了主题青旅去找我的小伙伴了，我们约了解丨放碑见，他在重庆读书对地方熟悉只能请他带我飞了。之后我先到那边把住宿落实，放好东西就等他来。我就这样从沙坪坝到了渝中区，打一枪换一个地方，不得不说的是重庆交通真的很方便，轻轨是个神奇的东西，换区就那么嗖嗖一下，多坐几次就熟捻了，公交车也是不挤又迅速，果然是一线城市叼叼哒！