我现在所面对的事情如此让我无语……拜她所赐，人生里恶心的东西越来越多……这种恶心我的存在，我却不得不维护。毕竟还是家人，只因为这该死的所谓“家”的捆绑，我就不能放任不管，因为一荣俱荣一损俱损，该死的困局！不是帮她，只是为了我自己罢了，因为那该死的血缘关系，我逃不掉的。所以这跟我和她关系好不好无关，只是我真的不得不罢了！
人活在世有多少心酸苦涩埋在心底，捂着藏着不愿给人看到，自己也不敢揭开……只是生活中不断进行的现在，随时都潜在着下一秒就会诱发心底洪水猛兽的可能性，不可预见的我们只能更努力的过好当下，我们何其幸丨运没有遭遇生命不可承受之重，虽然有痛苦的事情藏在心里却没有左右我们的生的意志，那就更应该让自己充实起来，可以有一段时间的迷茫混乱，但不要一辈子都浑浑噩噩，可以有一段时间的颓废低迷，但是不要一直沉浸在坏情绪里，总该拼尽全力去努力看看，哪怕短期内不知道自己在挣扎什么，最起码要去尝试突破。
就像现在的我就觉得吃亏还是享福，全凭心态，想得通就是福，想不通就是亏，痛苦经历过就忘记吧！耿耿于怀只会平添烦忧，已经抗过去了，就认了吧～生活不会因为你承受的痛苦就逆转，该来的还是会来，该遇见的逃不过。渐渐的我也就变成了见到老友不谈经历不回忆过往的人，只是安静的听着看着他们或苦涩或开心，偶尔也聊上几句近况插科打诨一会。
刚毕业【我迷茫，家人催着找工作】→在外地找了工作【自己压力大干不下去，听家人意见辞职回家考公事】→考丨试准备中【继续迷茫，家人紧盯复习】→多次考丨试后，进入村官面试【自己想明白一些事情拒绝面试，家人生气却也不得不同意】→进入幼儿园工作【我开始努力适应工作环境，家人又开始让我考国企】……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段，但是我的家人还是总要来横生枝节，总要来添堵……他们的想法和意见我都尊重而且很难忽视，所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去，还不是因为我很在乎他们，总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意，这就是勉强的最坏实例。
还有，大多数爷爷奶奶大概都是这样骗孩子的，你乖乖去幼儿园，我躲在墙头上看着你好不好，你不要怕！而且真的有些家长会在那个墙头张望呢！曾几何时我的奶奶也是在那里张望着我，直到我适应幼儿园的环境不再害怕才不在那里继续蹲守，那段日子看着我哭的她应该很不好受吧！
因为在我纠结着他又一次带上她是何目的，在我那么尴尬的当儿，他却又一次阻止我倾诉，又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方，但是那一刻的我真的不太好！再憋着我就要不正常了……
好像我是这个家庭的罪人一般？？？？我到底做了什么伤丨天丨害丨理的事情要接受这种待遇？？？若说曾经的隐忍是因为在乎他们……那么如今的承受只是为了以后可以给他们养老罢了！！！自己怎样什么的，我真的很少考虑！！！！知道天使为什么可以飞的那么高……因为他们把自己看的很轻……我也是，自始至终只要家人最重要……
综上所述的各种乱七八糟，我心累到啥也不想勉强了，所以面试我还去个球，反正我早已决定不会去了，这个过场走了干嘛呢？我还是老老实实守在外婆身边吧！毕竟这个世界上最了解我最爱我的人就是她了，而这段日子看出我难过抑郁的也是她，她在用她的方式安慰我，而我也被她治愈了，她真的是无条件的宠着我，看不得我吃一点点苦的人！而她也懂得我到底是怎样一个人，也只有她会对我说，慢慢来你不要急！在我面前你不要逞强，想哭就哭不要憋着。只要我在世一天，我吃米就不会让你喝水，你别怕！
岁月最是不饶人，如果我的梦想是从政做出一番成就，那么我会毫不犹豫的去投奔我的梦想，因为梦想的力量真的可以让一个人咬牙咬牙再咬牙！而我也有这样一个朋友，从初中就有从政的梦想，他一直为此而奋斗，大学毕业没考上公丨务员就考了选调生，感觉他也是蛮辛苦的，但是看得出他是开心的，他很喜欢他的工作，他在努力做也做的很好的样子。
如果，你一定要走。那么，请你走的彻底些好吗？不要留下你的身丨体……让别人侵占了的身丨体……
有一度我甚至以为我的存在是导致他们不和的原因，他们常常动不动就吵架，因为各种各样的理由……而我能记住的也只是和我有关的那些部分，倒不是说因为我吵起来的频率高，算起来因为我吵的次数是最少的吧！他们甚至可以因为统丨一不了看哪个频道而大吵大闹，明明豆大的事最后会升级爆发为全面战争……
但是，大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么，说道一半的时候……就发现他完全没有再听！如果，他不听！大可以告诉我他没空，然后挂了。
我喜欢nana的性格，和我有共同的地方。或许以后，我会像她一样走音乐这条路，只是我不会像她那么勇敢。
今年的大山真的好给力，吃到了好几种多年没吃过的野果，看到了漫山遍野的野花，树也因为雨水的关系没有蒙灰，看起来绿油油的很养眼，大山里空气真的好的没话说，导致我上山的频率都比以往增多了！一点点寻着儿时的记忆，看花看树寻水听鸟鸣，没有在大山里倒腾过的孩子是不会理解大山的美好的，山不在高，有仙则名。我家乡的山虽然没有名气，但是我相信它有灵气，一方水土养一方人，心情不好就去爬山吧！好看好玩又能散心，真的很给力啊！来自一个爬山上瘾的人的感慨！强行收尾，不服来战！
她啊，只要我回家就会笑得皱纹更深，总感觉我在身边，真的会让她更加精神。这让我开始明白什么是精神支柱，开始懂得牵挂的感觉，开始明白那份化不开的浓丨稠的爱。曾经的我再忙再累，只要有一点点时间都要回家，因为我知道有人在等我。现在的我不愿意在离开年迈的她，不愿再让她等我，她年纪很大了，好在身丨体还算健朗。一切都还来得及，因为于我而言，有她的地方才是家。她带我长大，陪我走过人生的初始；那就让我陪她看夕阳余韵，走到时间的尽头。只有真的失去过，才懂得现在有多珍贵，不要错过每一次陪伴的机会，因为我无法知道那一刻什么时候会到来，那么就一直在她身边就好。
随着城市的扩建，你带着我嬉戏的山野菜地变成了大马路，带我抓过鱼的小水沟被埋葬在建筑物的影子里，带着我放风筝的大草地，已经被正在施工的工地取代……这个世界，好像随着你的离开越来越陌生了，让我越来越没有归属感，找不到我存在过的痕迹，更加找不到你存在过的痕迹，我们是被城市文明抛弃的人吧！我好像找不到生活的方式了，我定位不了自己。每到这种茫然孤寂的时候，就会好想你。因为你不在了，再也没有人来教我了。奶奶有心无力，爸爸是个木讷的人也不会，甚至发现不了我的焦虑。妈妈更加不可能。
就这样莫名其妙在山顶呆到了傍晚，看着这个高楼林立的小镇渐渐被耀眼的灯火笼罩，怅然若失的感觉捆绑着我……突然我就明白了些什么，又仿佛什么也不明白……我还是比较怀念炊烟袅袅包裹下星点灯光遍布的小镇，灯光没有那么夺目是暖黄却柔和的，房屋没有那么多那么有气势但邻里间的关系是近的。不像现在大家虽然都是一个小区，却连隔壁和楼下住的是谁都不知道，大家遇到合眼缘还会微笑一下，不合眼缘就是擦肩而过……一家人平时也很少聚在一起吃一顿饭，都是外面解决……小镇大了繁华了，但是人与人之间却冷漠了疏离了……
而今天也查到了省考的成绩……对比了去往年的成绩，心里有数知道面试肯定是进不了了，就是不知道村官线达到没。既来之则安之吧！反正打工我吃不了那份苦，那就试试考到稳定的岗位，总要试了才知道结果啊！反正事业单位我也接着报名了，努力考丨试吧！虽然一直被考丨试碾压，但是也只能继续被碾压了……
磁器口古镇也和大多数古镇一样逃不过商业化的命运……但是也有小惊喜，一间老店里潮丨湿腐朽的味道，开裂长青苔的地面都见证着它的年代感，一些早年故居也是保存的古色古香，青石板小弄堂，被藤蔓植物覆盖的建筑物，一些老人家精致的小地摊卖花和一些小玩意儿，突然有种时空回溯的错觉，因为去的比较早而游客不算多，不小心走入一条暗巷，墙上还有好多残存的大字报，暗巷的那头人来人往商业繁华，暗巷的那头窗明几净古木耸立在院落的中丨央，仿佛是时空夹缝一般分离连接着两个不同的空间，这种感受我用丨力把它刻在心头，并用镜头记录，虽然这不能表达它万分之一的意境，但应了那句话吧！喜欢摄影的人都念旧。
而我就搞不懂了，孩子红起来之后，这些萌点反而变成水军和黑子的攻击点，先是大肆宣扬恶意抹黑他们，因为是敏丨感的上升期，我们cp粉圈内约好先停止安利，不能让黑子利丨用了我们，大家都能接受的安如鸡。但是后来我们这些人突然就变成尴尬的存在了，被叫什么岛鸡，甚至到后来提凯源就有人不分青红皂白上来说教……我喜欢他们一起成长追梦的过程，看着他们我就会忍不住相信付出就会有回报，相信终有一****也会遇见知己。这哪里有问题？上来就各种上丨纲丨上丨线我也是醉了……那段日子我不想回忆了……那时候饭圈洗牌的厉害，各种内斗外斗简直不忍直视。这是我饭允在时没有经历过的……除了安安静静继续喜欢他们，我也很无力……
——2016年5月12日星期四11点49分
虽然悔吧！但是这些朋友这些经历是我最珍贵的宝藏！大学是鱼龙混杂的小型社丨会，在这个矛盾冲丨突比之前复杂的环境下，是他们给了我温暖和继续下去的信心，大家一起努力着挥洒出青春的色彩，用自己的方式诠释着成长。第一次厚着脸皮和别人借场地拍摄是在大学，因为实在是租不起只能拼口才了……第一次做兼丨职是在大学，第一次摆地摊也是在大学，也第一次被城丨管追的东逃西窜，第一次参加义工活动也是在大学，第一次自己赚丨钱也是在大学，自己努力赚的钱花着也是特别舒心。第一次学习了化妆，第一次学习开车……好多个不可思议的第一次，或者主动或者被动，有收获也有失去，每一个第一次都让我有所长进，这些慢慢换算下来，到大学混这一遭也算值当了。
我脑残才会用那些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注！但是，青丨春丨期嘛~我还小的偏执，哪有那种外国理智来拉住自己？还有谁让我悲剧的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期，还有我家的特殊期……所以，谁有空理我啊！！自作孽我无话可说。