试想你之前的人生都是和爷爷奶奶在一起，他们照顾你的起居饮食，一起吃饭一起看着电视度过愉快的夜晚时光，然后你和他们住在同一间卧房与奶奶同塌而眠，不用担心半夜踢了被子会着凉，不会一个人不会寂寞……而来到这里，一切都变了……夜晚做完作业不是一起看电视的愉快时光，你的父母总是会莫名其妙的吵架然后摔门各走一边……而你因为陌生感而尴尬的僵立在原地……那时候的我真的不会和他们相处，他们于我而言只是要被称呼为爸爸妈妈，但仅比陌生人熟悉一点的人罢了。电视的声音那么嘈杂心里却安静的可怕……除了默默的缩回房间还能干嘛？所以这边这个家，也只有我的房间让我有一点点舒适的感觉……哪怕现在也是这样的……
特别是要毕业的时候，优等生和差生的区别对待就相当明显了。问问题最先得到老丨师答疑的是优等生，老丨师主动留下来加强辅导的也是优等生，优等生甚至可以不用打扫清洁区……当然你是有钱有背景的差生就另当别论了……想不到我在初中就能感受到那么多不堪，大人们自以为是的嘴丨脸和潜藏在社丨会里的那些看不见的晦涩……也真的是够了……而这个区分优等生和差生的就是，每次考丨试的成绩……人品好像不在考察范围，教育的意义仿佛全部被那个考丨试的分数控丨制了。
因此考虑到一个人出门能简则简，我就一切压缩到一个背包和一个胸前包，查了重庆有雨就多带了一把雨伞。机票是提前一个星期在淘宝上买的特丨价机票，毕竟穷啊~这次旅行用的都是自己的钱，虽然老爸担心我一个人搞不定给了赞助，但是我暂时不打算挪用。所以机票是特丨价，住宿定的是青旅。而且在出发之前已经查好江北机场到青旅的具体路线怎么搭乘轻轨！轻轨也是第一次坐我会说【笑哭】可见我的紧张程度已经到达了某种巅峰了。
喜欢上东方神起的允在不得不从我的属性说起，从上一章我看耽美小说就应该能看出我是腐女了吧！我是先喜欢上允在才关注起东方神起的，更准确的说是因为允在我才有团魂这种东西！因为在豆花吧里看到有人说喜欢允浩的请喜欢在中，喜欢在中的请喜欢昌珉，喜欢昌珉的请喜欢有天，喜欢有天的请喜欢俊秀，喜欢俊秀的请喜欢允浩！而好多豆花文里也会带着米秀这对副cp玩，而昌珉往往是以儿子或好朋友的形式出现，我就这样爱屋及乌的对他们有所关注。但是说到底，我的本命只是允在，他们是一切的中心不会变。
人生如戏，戏如人生，艺术高于生活却源于生活，追本溯源总是能看到很多细枝末节和生活息息相关，人生似书不是书，不要刻板的去对待遇到的人和事。人生就是如此，不是一潭死水，每天每天脑子都在运作，不停的接收处理各种各样的信息，久而久之的经验积累就构成了自己的行为方式，每个人有每个人待人接物的特点和风格，有的人雷厉风行说一不二，有的人唯唯诺诺瞻前顾后，这些都是由大脑决定的，而大脑的决策方式却是从漫长时光里淬炼出来的，不同得经历和不同的成长环境让每个人都不一样。
现在回忆起来那段又累又崩溃的日子，却觉得如此美好，在那里大家都穿着军装没有贫富差距，军事化的管理和严格的训练，莫名让人觉得好燃就不由自主的很认真参与了，而付出是有回报不是虚言也在此得到了验证，教官看得到你的努力和认真。
那一个个春秋冬夏，我和小伙伴相伴成长了六年，有欢乐有悲伤，有争吵有汗水，只是那时候我们都太小，连分开都是微笑着面对，因为我们不懂也许这次之后，我们就再也无缘见到了，只剩下多年后拿出毕业照，感叹着当时怎么就不知道珍惜呢！
但是到了社圌会上就不是那么回事了，看似亲切热情的同事未必就真的是那样，人家指不定心里多不待见你，恨不得你马上消失在天际，使坏都在看不见的地方让你防不胜防，而且人家是前辈比你得老板的欢心，什么是人微言轻也是领教了，不是有理就能走遍天下，新人还是秉持少说话多做事，打扫卫生要干净，端茶送水要勤快，察言观色要手到擒的原则，绝对不能抢了前辈的风头，才不会被前辈拉入黑圌名圌单，同事关系真的是一言难尽，简直就是一门学问，新人夹缝生存技能我看我是有得学。
而在这方面学校也有不可逃避的问题存在，我不知道别的学校怎么样，但是我觉得我们学校对于大学生就业工作科普不到位，才会导致这一层面的脱节，我清晰的记得职业规划也只是大四上学期的时候开过三节公开大课，上百来个人挤在大阶梯教室不是不想好好听，是根本没有主题和重点的照本宣科，谁t解得了，老师讲得完全就是天上飘，所以我也不记得到底有没讲过这些。一切的一切都是出了社会才知道的，原来现实就是如此骨干的让人颓废。
只是写写写，写我的心情我的感慨，记录我的生活，我的见闻。偶尔也会写一写小说，却是这些东西让我看到了自己的过去，有失落有开心，有失败有成长。突然发现于我而言这些东西多么的珍贵，看着泛黄的纸上自己的字体的变迁和心性的成长，我就豁然开朗了。那就让我继续写下去吧！
我一直觉得，那年的清明节假期我不回来，爷爷是不是就会留的更久一点？明明是好端端的人，见到我的第二天就突然重病住院了。就像是等着我一样，等到我了就……
爷爷啊！我真的很想你，特别是在清明的时候。有时候，我会忍不住想，你是不是怕我们麻烦啊？所以连带着离开都选择了这样的日子，方便我们祭祀。
我是个不爱哭的人，可是每次只要一想到没有送你最后一程，就会控丨制不住眼泪的挣扎。就会拿出那唯一我给你拍的照片来怀念你。说来惭愧，喜欢摄影的我为何这你拍过怎么一张照片，还是用的手丨机……那是一张光线不怎么好而且画质也不怎么高清的照片，可为什么看着照片里模糊着面容笑容慈祥的你，我只是哭得更凶！因为，我知道再也无法看到了。因为，我再也没有可以随意撒娇的臂弯。因为……你不在了……再也没有了！消失的不只是你，还有那些你给我的温暖。
我走过公园里你抱我上去的那棵树，那里没有你。我走过你教我锄地的小菜园，那里没有你。我找到你带我去采菌子的山岗，那里也没有你。我寻着回忆的痕迹，无论在哪都找不到你。只有空了的床和屋子，以及奶奶越来越孤寂的背影一再提醒我，我失去的不单单是你。
随着城市的扩建，你带着我嬉戏的山野菜地变成了大马路，带我抓过鱼的小水沟被埋葬在建筑物的影子里，带着我放风筝的大草地，已经被正在施工的工地取代……这个世界，好像随着你的离开越来越陌生了，让我越来越没有归属感，找不到我存在过的痕迹，更加找不到你存在过的痕迹，我们是被城市文明抛弃的人吧！我好像找不到生活的方式了，我定位不了自己。每到这种茫然孤寂的时候，就会好想你。因为你不在了，再也没有人来教我了。奶奶有心无力，爸爸是个木讷的人也不会，甚至发现不了我的焦虑。妈妈更加不可能。
我现在才知道，我自以为是的长大了！只不过是没有离开太远，只不过是离开的时候一切都还是原来的模样，只不过是还不成熟的幼稚想法。我现在才意识到，我要重新认识这个灰尘满天的陌生世界，我看到的不再是大片大片明朗的天空，而是被建筑物割裂的苍穹断章，我必须重新调整视角和生活的方式了。我不能再傻傻的以为，还会有位慈祥的老人牵着我的手走过时间的沧桑，他走的太快，走出了时间。我跟不上了，我只能逼着自己勇敢。
我知道爷爷希望我勇敢，他想看我成长。我虽然不确定自己能不能做到，可是我不想他失望！爷爷，你要看着我，只要你看着我，就算摔得头丨破丨血丨流，我也会笑对挫折欢歌人生的。所以，请你一定要看着我。带着我最真挚的感情，续写这一个篇章，会给一个好的结局。天堂的你，请为我微笑，我就能感觉到阳光。
你去世的第一年，我写了祭文放在空间置顶。第二年，我写词录了一首唱给你的歌，虽然我对唱歌真的不在行。第三年，我用录的歌做了视丨频。民间有守孝三年的说法，我不知道具体是什么。我只是用我的方法怀念了你三年，然后我会向前看。现在是第五个年头了，我再次执笔却依旧是无法好好表达出我的心情，你给我的太多以至于提笔沉重思绪混乱，但是还是忍不住要记录下来，我对你深深的感恩。
爷爷你放心，我会好好的。爷爷请相信，我会记得到永远。还不起的恩情，我会用一生铭记。
然后，好好生活。
ps：上一篇写到家和家乡，这一篇用诚挚的心记录那个对我很重要，并且和家与家乡割裂不开的人，已经泣不成声的我模糊着双眼，带着复杂而愧疚的心敲击着键盘，爷爷是一本读不完的书，爷爷是我的人生导师……在这里让我再大声的喊一次：爷爷，谢谢你。
此处翻唱歌曲：vqqpagepc8p0307jxtkc8ht
——2016年6月18日星期六15时23分