在将一半的钱给了童安他们之后，我自然是识趣的离开那个屋子，在这个不算温暖也不算寒冷的午后，行走在这个ฐ熟悉又陌生的城市寻找犒劳自己最好的方法。
看着她快乐的模样，我亦快乐，虽然我知道，那个孩子出世之后不可能会叫这个名字，因为他的父亲从来不是一个矫情的人，因为有权利ำ决定他姓是名谁的人不是我。
他说，无论以后生什么事，我都会在你的身边守护你。还有我们的孩子。
木子无论何时都挂着微笑，不再喝醉，每天一下班就回家，陪着童安一起去逛黄昏市场，他甚至买了一辆脚๐踏车，每个晚上载着童安在这个小小的城市里兜圈。
不过，我们却是提着那一套红色的床上用品回家的。
别人可以义正严词的指责她，她不过是想好好的爱一个人，最后也只能落得千夫所指的下场。
他半认真半玩笑的对我说，安染，以后你得交生活费了。
镜子里有一个ฐ脸色苍白的女人，留着齐腰的长，漆黑且浓密，双唇失色，微微颤抖，我看见她用食指不断地玩弄着自己้的头，她说，有舍就有得，而得了，迟早也会失去。
哦，我和她很少见，她跟我姐关系倒不错，怎么了？男人有些尴尬的说道。
我一直忘了说，童安有洁癖，不然为ฦ什么我的房间我从不收拾它却能ม保持整洁。
而我和童安，时而清醒时而迷惑的在这回忆的潮水中ณ沉沉浮浮。
她说的话在我的心里形成一道屏障，将她圈在那ว个与爸爸一同与我相爱着的场景。
用一次次的彻夜不眠换来一篇篇锦年唯独属于我的温存。
那个俊俏地男人坐在吧台后，年纪并不多大，最多也就二十七、八岁，在看见我的时候勾起了嘴角，眼里却是怎么เ也掩饰不了的不耐。
电话那ว头一阵沉默，随之而来的是电话挂断ษ的“嘟…嘟…”声，我闭上眼也能想到他那一脸吃了蟑螂的表情。
来不及换衣服，就着睡衣套上外套，穿着棉拖匆匆的出了门。
闻声转过头去，只看见一个ฐ披散着长的女人站在不远处，她的声音不大不小，足够附近几桌都听到เ。穿着黑色薄毛衣，套着黑色马甲â，下身穿着一条微喇叭牛仔裤及一双白色板鞋。
一月的雪花纷纷扬扬的飘落，下班的时候，地上铺着一片望不到边的银白，酒吧门口印着男男ç女女来来往往的脚印，马路上有汽车飞奔而过的痕迹。
为什么呀？
我一直以为自己伟大，伟大到เ只要看到他幸福就好。就像那些矫情的人，口口声声说，你的幸福就是我的幸福，只要你快乐我就快乐่。结果却自己躲在角落伤心落泪。
说了什么？我问他。
圣诞节那天请了假，骑着脚踏车去了每年圣诞都会去的奶茶店。
他走到我面前，递给我一个ฐ装着温水的水杯，还有一粒避孕药。
他说，吃了吧，把水都喝了。
我捻起那一粒避孕药，心中ณ那微微的苦涩瞬间变成巨大的凄凉。所以，到เ底还是在意的。
算了吧，这都是自己้的选择。我对自己้说。
时间尚早，跟锦年说了再见之后，我一个ฐ人提着皮包在街上游荡，步行回家，一个ฐ小时的路程，我需要太多太多的时间来平复情绪，以至于回到家中ณ后不被童安和木子瞧出分毫破绽。
我知道，那句“再见”之后，他日若他与夕颜一起与我相遇，我与他依旧是形同陌路。
清晨的街道，穿着蓝色制服的清洁员拿着大大的扫帚ຐ扫着街边的少许落叶，街边的梧桐树已๐经出嫩绿的新叶，有着拎着公文包赶公交车的男人匆匆地从身边经过，还有几个孩子，手里提着早ຉ餐，叽叽喳喳的说笑，脸上是我那ว一去不复返的纯真。
鼻尖忽然有些泛酸，这些每天都可以看见的景象，在此刻竟格外的让人心酸。
已经很久没有听见过，在冬天穿着学校制ๆ服的学生情侣骑着脚踏车碾过白雪的声音。
还有那些无关谎言的承诺，在那个如花的年纪，每个人都像是未经世事的懵懂ฦ的孩童，坚信着只要排除万难，幸福最终会来临。
会在穷途末路是拥抱身边的爱人，没有唇齿纠缠的亲吻，只是双唇轻轻碰触的羞涩。
手牵着手就以为ฦ能永恒。坚信只要彼此依偎在一起，纵使是山崩地裂、海啸台风、地震或世界ศ末日，都不算什么。
那样的时光，过了便再也回不去，纵使真的有了哆啦a梦的时光穿梭机，再回到เ从前内心也是一片荒凉。
我回到เ家中，不顾童安与木子的担忧，自顾ุ自的走回房间，关上门埋头扑进被子里，眼中流出的眼泪染湿了枕头，原本就干净的颜色变得暗沉。
怎么เ越来越脆弱了？我听见自己้这样问着自己。
我开始为ฦ自己的脆弱寻找借口，疲惫了，或者厌倦了。
我忽然想起已经去世的奶奶，那些与她相依为命的日子里，每个ฐ深夜，她孤单的躺在那ว张偌大的床上，用干枯的手自己为ฦ自己盖好被子。在睡梦中唤起爷爷的名字。在每个天不亮的清晨来到เ我的床前叫我起床。
内心有一丝恐惧正在慢慢扩张，像一张逐渐放大的网。
我害怕，害怕在我人生最后的尽头，亦是如此空虚的独自在每一个ฐ安静的黑夜悄然入睡，自己้