但现在我该怎么办？我心里出现了程笛的身影，目光却不敢再去看程笛。
而此时，她的目光很平静，扫过大家，也扫过我身上。我的心脏ู一紧ู，似乎停止跳动了，而我的眼睛只能ม呆呆地望着她。
听汪眉又提到同学聚会，我的心一抽——汪眉不会知道我对同学聚会存着恐惧，而这恐惧是因为一个人。我知道自己้是期盼见到那个人的，可是，这份期盼被恐惧压过了……因为这份恐惧，吃不惯面食的我选择去北方念大学，因为这份恐惧，大三下时我答应了老乡司明的追求，开始了我四年半的恋爱，因为ฦ这份恐惧，毕业时我选择留在那个北方城市，同样因为ฦ这份恐惧，最近几个月一向和平的我和司明就是否回益城爆发了多次争吵，最后在双方แ父母的联合重压下被迫随司明回来……
一如三年前一样，我仍然凭直觉猜到这来自程笛。我苦笑不已，我这里为你这么纠结痛苦，落荒而逃也是因为你，你却主动借给我钱付账，问谁要了我的号码关心我，你不知道我想躲你吗，躲得远远的，今生今世都不要再见……
可是她有什么错呢？也许汪眉说我身体不舒服后她只是作为一个普通朋友发来短信关心一下呢？但就这样我还是能感觉到她特别的温柔。她不是一个ฐ喜欢关心别人的人，相反，她有点淡漠，可对于她在意的人她的关心却是无微不至的，所以哪怕七年不曾见面，我也能ม感觉到她对我的特别。
可是能ม不能不要对我特别，能不能不要对我好，我早已๐无法承载你的温柔，让我耽溺的温柔……
所以我回她，“亲戚来了而已，多谢关心。”
是的，我想用疏离的语气来冷淡我们之间的关系，最好冻结这段关系。
我想起林俊杰的那首《冻结》
“冻结那时间冻结初遇那一天
冻结那爱恋冻结吻你那瞬间
……
冻结那空间冻结有你的世界
冻结那ว画面冻结不让它溶解
……”
我多希望我和程笛的关系能ม够冻结在七年前痛苦来临之ใ前，或者冻结在我和她没有重逢之前。可是，没有这样强大的发明……
回复后我删了短信，把手机扔得远远的，觉得那是病毒似的，可以深入我骨髓如巫蛊般控制我的病毒……
晚上司明打来电å话，说明天去他家里吃饭。我说好，但语气恹恹的。
他问我怎么เ了，我说不舒服，他说你等等。
半个小时后他来了，买了我喜欢吃的各种零食。我们之间已经存在这样的默契，我说我不舒服时他知道其实是我心里不舒服，因为这样的事情发生过不止一次两次了，后来他发现，只有陪着我喂我吃零食可以让我好受一点。
我一直觉得他真的特不错，对我温柔体贴到一个女人的程度了，有的事我不想说他自己้憋着难受也不逼问我，总是在我难受时想办法缓解我的痛苦，如果嫁给他，肯定也会幸福的吧……
我想起了程笛的老公，那ว个男人我没有亲眼见过，但我知道他叫郭建祥，长得不会像明星一样帅气但端正耐看绝对配得上程笛，而且是个准富二代。
我本来想屏蔽一切和程笛有关的消息的，但她告诉我她要结婚后我还是忍不住留意了七班群里的动静，得知了那个男人的名字，然后百度。益城发展网挂着他公司的简介和他参加会议的资料和照片等等。我很佩服程笛的眼光，也或者是她爸爸的眼光，也安心了，因为终于有对的人去守护程笛，给她她想要的东西……
所以，我不是该开心的吗？
我也不挪窝，在床上慢慢吃着零食。司明把电视打开，转到一个正在放《喜洋洋灰太狼》的台，我斜了他一眼，他不换台，说“这个不错！”
我知道他是想让我轻松一点，也就跟着看。慢慢地就睡着了，朦朦胧胧中ณ有人躺倒我身边揽着我的腰，然后给我盖了凉被。
我很想唤一个名字，那个深藏于心左右我爱恨的名字，但我知道我不能ม，我现在能汲取的温暖，只能来自身边的人。
第二天我到了司明家里，司叔叔和李阿姨都在准备饭菜，我过去帮忙。司叔叔是个ฐ公务员，马上退休了，业余时间喜欢作画ฑ，李老师是中学的音乐老师，所以说司家也算是一个ฐ艺术之ใ家了，熏陶得司明内在也有些艺术细胞，能ม画ฑ中国画会拉手风琴，但他偏偏迷上了软件设计，选了软件这么一个专业。
我一边帮李阿姨打下手一边和她聊天。她说哪天请我和我爸妈来吃饭，我应下来。其实每次春节回家两家人都要聚上几次，现在已经比较熟络了，我妈还说有时间要到李老师担任教练的业余舞蹈队跳舞锻炼身体，过得乐่呵得很。
吃饭的时候司叔叔说，回来就对了，不用在两ä个地方来回折腾，两家人想聚随时都可以，放个小长假还可以一起去郊外农家乐玩之类的。我停下筷子，说叔叔你说得对，心里却因为这种无形的羁绊感到难受。
我看重家庭，但对结婚并不向往，对老一代所憧憬的老少同乐的生活没有他们那ว么强的期盼，而我也清楚是什么原因导致