由于我们社会大环境的一些问题，但凡遭遇孩子社交方面的冲突和矛盾，父母的焦虑和恐惧就跟开水一样滚滚沸腾，家长们生怕孩子眼前吃亏，将来挨欺负。其实这是把成年人内心的担忧和偏颇投射到孩子身上，而孩子所需要的恰恰不是世界的所谓“险恶真相”。
尊重孩子的选择
理解安全感并不难。就拿最基本的生活起居来说，我们必须ี知道脚๐下的土地是结实的，不会松动和坍塌，才敢放心地迈出脚步去走。我们知道街道上熙熙攘攘人来人往，没有战乱没有，我们没有生命危险，于是我们敢到外边去游逛办事。这种安全感是存在于我们大脑แ里的，平常并不会浮现于意识层面，我们习以为常。
给家长的建议：
1切记，成年人眼中的“实话”和“诚实”，幼儿不一定能够理解得了。面对孩子杜撰的话语，不要一味地批驳为“谎言”。假如我们所有的人只能说真话，那ว么世间所有的童话、故事、，都是在“撒谎”啰。
2当孩子的叙述和事实不相吻合时，不要急于结论他在“撒谎”，站在他那ว个角度看一看，他这样说，是不是有很好的理由？比如，假如他“吹牛”了，那么เ，他是不是希望自己้能够飞翔？是级英雄？比其他小朋友跑得快？老师表扬了他？
3当你现孩子为ฦ了逃避责任而编了“瞎话”时，不要急于揭穿他，更不要刑讯逼供。给他一点时间和空间，让他帮助你收拾“残局”，将他的注意力集中ณ在事件本身，而不是你的情绪反应上。
4营造一种温馨的家庭环境，让孩子感觉到，即便“闯了祸”，说出真相来，并不会给他带来灾难。当孩子确认说实话没有坏处时，他们会本能地更加乐意做一个ฐ诚实的人。相反，如果他认为说实话没有什么好处，反而不如掩盖事实更能让他逃脱，那么เ他就不会自动选择诚实了。
5向孩子探索ิ事实真相，是一门需要掌握的技巧ู。记住，你问话的口气、态度、声调，都会影响孩子的回答。孩子会说出你所期待的答案，因为，对于他来说，讨好你，或者摆脱受讯的折磨，比所谓的“真话”更加现实。
6如果你现孩子的确经常“撒谎”，那么在评判ศ孩子有道德问题之前，最好反省一下：是不是对孩子过于严厉？是不是让孩子感觉到撒谎的必要性？
7当孩子承认事实时，不论他所承认的“错误”有多么严重，都不要再惩罚他。鼓励孩子拥有诚实的品格，比惩罚他打碎了珍贵的花瓶，更加重要。
8๖培养孩子做一个诚实的人，家长先要以身作则、言传身教。家长不仅要做到对孩子坦诚相待、从不撒谎、言而有信、遵守诺言，也要在孩子面前对所有的人都做到以上这几点。
最后，千万不要逼迫孩子承认错误。没有任何一个孩子愿意在家长面前承认自己做错了，让他们进行口头检讨，是极大的羞辱。不要为ฦ了满足自己成年人的尊严感，而去伤害孩子的自尊心。
不要过度认同孩子的痛苦
我是一名幼儿园的管理人员，孩子现在5岁零3๑个月，也在我们这所幼儿园入园。每天我是早上8๖点上班，孩子则是9点由外婆送入园。但他入园后就不让外婆送入班，而是强烈要求我送进班，我也会尽量地满足他，也是在他的要求下，我和他的告别仪式特别长：要抱7下，举4๒下，亲7下，飞吻9๗下，这一连串的动作完成后他才会不舍地一步三回头地进入教室。
可到เ了小朋友做操或下来进行户外活动时他就会跑到我的办公室里，要求我陪他玩或做早操，如果我拒绝他，他就会呆在办公室里不愿意走，并且还打扰我的工作。中午吃饭时他也不愿意和小朋友们一块吃，总会自己拿着碗走到教职工这边来和我坐在一起吃，下午接送孩子时，孩子总要求我第一个接，可孩子放学时我们还没下班，接他下来他就会打扰我的工ื作，如有家长咨询我园内的事情时他还会大声说：“你不要和他说话，你只能和我说话。”如果我不理他的话，他就会尖叫。如果我最后一个接，他就会说，我不再爱他了，别人的家长都接走了。
尊敬的小巫老师，面对孩子的这种情况的我实在不知如何处理。我试过告诉他请他不要打扰我的工作，但一天的时间像他做操、吃饭、接他等全部加上的话我起码要说上n次“请不要打扰……”，而且我现我这样做了之后，孩子就会表现得很沮丧，感觉妈妈总是在拒绝他，会认为我不再爱他了。可是如果我不拒绝他，我就完全被他控制住了，每天要和他腻在一起，我也根本没办法工作，没办法面对家长，我到底该如何处理我和孩子之间的关系？
关于你的问题，我特地请教了一些幼儿园的管理人员，询问了相关的行规和具体的操作规则。的确有一些幼儿工作者是跟孩子在同一个幼儿园，业内的规则是，孩子不应该在妈妈执教的那个ฐ班里，而是应该在另外一个班。这项规则不适用于你，因为ฦ你是管理人员。
不过，相通的一点则ท是，在这种特殊的情况下，必须给孩子树立行为准则，并且严格遵守。在你工作期间，孩子绝对不能打搅你；在孩子应该和小朋友进行活动的时间内，他也绝对