我在焦急地等待着，我常常一个人坐在屋子里发呆，我常常恐惧的想他是不是真的把我的心给偷去了。为什么身边没有了他，我想丢了魂一样。为什么我的不安是那ว么的厉害。
梦里醒来，我依然再哭泣！我想到他的身体，他的每个毛孔在以前都是属于自己！现在一切就要失去了，我不忍心，我想把一切变成永恒。我不知道怎么办，他才不会离去。不会留我在孤单的寂寞里哭泣。他不要那样，我痛苦了一天一夜，那个ฐ男人铁了心的要离开他。无论我怎么哭求，也没有任何的作用，一切已经枉然！
心里好象少了很多东西，我感到此时真的没有了一点激情。我感到เ我的心已经引不起半点的风
我补充地说：“其实，你知道我有多迷茫，我真的不知道该怎么เ面对自己。怎么面对我以后的感情生活，怎么面对我的亲人和朋友。尤其是我的爸爸妈妈？他们为我操了很多心，供应了我上了大学，受了很多罪。我想他们无论如何也不能ม接受现实的。如果他们知道我的情况的话，我想他们会活活被气死。其实这也不是我的错。
这里是留แ着原有大自然的痕迹。我听到外面的风声，呼呼的，像是有鬼叫，一股风从窗户缝里刺入。我感到一阵颤抖的冰冷。我掴了掴我厚厚的棉袄。白色丝绒的宽厚领子，灰色条绒的布面，穿在身上合适得体，又有一种时尚赶潮流的意味。
我不知道我该怎么办好，我不知道我去好还是不去好，我犹豫着，再问：“是什么人？干什么的？是年轻人还是年长人？”
他什么也没有给我说，他说在南阳有一个ฐ混蛋可能会纠缠他，他可能ม会有麻烦了。我的脑แ子轰一下子要迸裂了。我心一下在子重了，一个ฐ绝望把我压得透不气来，我知道他说的那个混蛋可能是指我。他现在不要我了，我用混蛋来形容我，他还怕我会纠缠他，我现在真的心凉透了。
但是我想我应该把自己安静下来,我不会让林子为我担心。我几天来,和他说话的时候也尽量表现的轻松悠闲,ไ很少露出悲伤的情绪我知道我应该出去了,我应该让他安心。
我想到我的付出，我想到เ他对我的冷漠我真的绝望了，我想我要报复他，我要报复，我要让他心里痛苦后悔一辈子。我要让他永远的痛苦，我要让他永远后悔。
我被一阵呼啦啦的扫地声惊醒了过来，我迷糊糊的揉惺忪的眼睛，慢慢抬起头来，看着他正在忙着扫地，他今天穿了一件灰紫色的白格格的棉衬衫和我那ว个蓝色棉衬衫是一起买过来的，我穿了一件，他穿了一件，他常常说这是一套情侣装，他说老公已经穿庄重一点，当然选择灰紫的。老婆应该选择鲜艳一点的，可以衬托着老婆的妩媚，我当时害羞地在抱着他的脖子，在他耳朵上咬了几下。他呵呵地把我扔在床上。可是今天他又穿上这件衣服，什么意思呢！
我和阿杰心有领ๆ会地笑着，正在这时，走一个ฐ来一个很文雅的男士，二十七八岁的模样，很有风度和涵养，他很客气地说着憋足的普通话。但是我们也勉强能够听懂。
我们开始安心的工作，安心的学习。其实我是耐不住寂寞的人。能做到เ这样对我来说，已经是很了不起的事情。就这样我相处的了5个月的平淡的日子。我们没有任何的怀疑ທ！
哥哥，我感到我时刻在分裂，两个ฐ我，一个很纯洁，向往美好和光明，另一个我，像魔鬼一样堕落。让人厌恶，两个ฐ人在斗争，在互相矛盾着。往往那个讨厌我的被战胜那ว个那个纯洁我的，我很沮丧，有时候对自己也没有了信心，我真感到เ自己无药可救，我自己有时候也很讨厌我自己。
我求求你了，你不要再和那群花里呼哨的男ç孩们在一起了！每次，我都感到เ寂寞的要命，不住地在黑夜捕捉新的艳欲。每次过后，我都后悔的要死。我感到เ的身体和精神已经分裂我已经无法控制ๆ自己的行为。我忘我地沉迷在性的中，用了自己的一生的悲情，来寻找自己的另一半，可是现实生活里根本不存在另一个ฐ自己。
我试探的问他，想知道他知道不知道我，我问：“我的名字叫苏文，我的名字好听吗？”
我很着急地张望着，却没有看到他指定的宾馆。于是，我就在一个ฐ报亭前给李军打了一个ฐ电话，查了一下电话号码！把手机放在电å话厅前，问了老板几句。他帮我指了指方向，我就飞快地赶到那个宾馆前，他说他在什么宾馆开了房间。
“你说你是不一个不完美的人，我不知道什么叫做的完美！你说你一直做错事情，你不是一个有自制的男生。你有时候自恋，却有时候是那样的不自信！你说你想做一个ฐ完美的人。你知道我每次看到你那么เ乖地默默地听我说话。我真的想向前深深的吻你一下。我已经挣扎了很久！我在矛盾着！”
当一切没入后，我们就慢慢休息暂时不动了，等一切顺ิ利后，没有疼痛的感觉后，他就开始扒在我后背上自由的掌握着的幅度和速度。有时间他换了方แ向，就会一把抱起我的两ä条腿，把我掂了起来。很轻松地把顶进去。我们变换着各种姿势，他们总是喘着粗气在我身上疯狂运动着，不大一会就汗流浃背，嘴里呜呜地说着一些，连他自己也不知道的话来。
面对这样的诽谤的时候，这些时候真的承受不住，我很痛苦，我很难受，我感到我周围都是四
他仍着身子躺在床上，没有说一句话，好象在想着什么。我们的由纯真的友情甚至暗恋，当我