那个将要来临ภ的10月1，我本来想在假期去上海，看看上海ร是什么样。可手里的钱一直攒不够去上海游玩的几天的钱用，我感到很沮丧ç，内心感到无可奈何，我又不习惯向别人借钱。我们和一个网友说了我的心愿。我们有些感受，感叹自己不是有钱人，他说咱们去夜总会看看，说不定陪别人睡一夜，就够去上海的钱了。
他什么也没有给我说，他说在南阳有一个混蛋可能会纠缠他，他可能会有麻烦了。我的脑子轰一下子要迸裂了。我心一下在子重了，一个绝望把我压得透不气来，我知道他说的那ว个混蛋可能是指我。他现在不要我了，我用混蛋来形容我，他还怕我会纠缠他，我现在真的心凉透了。
我恨我自己,他对我那ว么绝情。可是我现在却又很想念他,我是不是很贱呀哥哥,ไ你说我是不是很贱,我陪他怎么多年,他却拿出2万元作为了结。
我想到我的付出，我想到他对我的冷漠我真的绝望了，我想我要报复他，我要报复，我要让他心里痛苦后悔一辈子。我要让他永远的痛苦，我要让他永远后悔。
他知道我表面是一个活泼开朗，爱说爱笑的男生，可实际我是一个爱偷偷哭泣的男ç生，他知道我是不轻易向他屈服的，即使我确实做了对不起他的事情，做了错误的事情。我不会求他原谅的，我知道他都是先找着我求和，我要慢慢等后他过来的和解。
我和阿杰心有领会地笑着，正在这时，走一个ฐ来一个很文雅的男士，二十七八岁的模样，很有风度和涵养，他很客气地说着憋足的普通话。但是我们也勉强能够听懂。
捡回来的宝贝老婆sodu
哥哥，我感到เ我时刻在分裂ฐ，两个我，一个很纯洁，向往美好和光明，另一个我，像魔鬼一样堕落。让人厌恶，两个人在斗争，在互相矛盾着。往往那个讨厌我的被战胜那ว个ฐ那个纯洁我的，我很沮丧，有时候对自己也没有了信心，我真感到自己无药可救，我自己有时候也很讨厌我自己。
我不知道为什么เ，他的几个虎朋狗友总是看见我坏坏的笑，我感到有时候我不是一个ฐ自信的人。因为我能很客观地来评价自己้。虽然我在南阳同志圈是相当活跃的人。我也先后接触过许多男ç人，清高的，低俗的，有地位的，卑鄙的无耻的。我认识的人也相当的多，可我感到同志圈是一个很虚幻的东西。也是一件很无聊的事情，是很让人无法忍受的绝望的。
我试探的问他，想知道他知道不知道我，我问：“我的名字叫苏文，我的名字好听吗？”
一个大男人主义的男生。在初中的时候和西游记里的红孩儿很一样。那个时候，我一进班，看着一个ฐ班的陌生人。我第一眼就落在他的身上。他的确是一个ฐ很漂亮的男ç生。可后来，我也一直不敢和他说话。一见他就紧ู张，本想在他的面前表现很好。可很多事情却事与愿反。后来我从另一个同学家里偷来了他的一张照片，很崇拜地夹在我的书夹里。很爱惜的珍
“你说你是不一个不完美的人，我不知道什么叫做的完美！你说你一直做错事情，你不是一个有自制的男生。你有时候自恋，却有时候是那样的不自信！你说你想做一个完美的人。你知道我每次看到เ你那么乖地默默地听我说话。我真的想向前深深的吻你一下。我已经挣扎了很久！我在矛盾着！”
他就会把脸紧紧靠近我的脸，开始疯狂地吻我，来回掴着我舌头。我们开始吸吮对方的舌头，忘乎所以的，像整个世界都消失了一样。我们的眼睛都是闭上的，尽情地享受着我们的快乐。有的时候他兴奋起来，会疯狂地咬着我舌头。痛得我挣扎着。我怀疑ທ他有一种虐待倾向。
面对这样的诽谤的时候，这些时候真的承受不住，我很痛苦，我很难受，我感到我周围都是四
他此时不再有体面的人性，而是一种强烈的肉欲的冲动。一种男人本色的占有欲体现的那么เ清楚。想起他在公众面前的冠冕堂皇的样子。不禁有一种征服的胜利的喜悦。我闭上眼睛接受着这个男ç人的疯狂侵占，他早已经想把自己托付给这个ฐ男人。可他万一遇见什么挫折，我会受不了的，没有想到今天一切发展的那么让人难以自信。可是该来的还是来的，他们的还是碰在一块！
我和他聊天过程过，发现他也不是一个ฐ坏的男孩，很淳朴的一个男生。他的身世也让我同情和可怜。感到过春节本来应该是一个家人团聚的日子，他却没有春节的喜悦和团聚的幸福。感到这个世界是那么เ的不公平。是那样的让人不可思议。我竟然为他有点安然神伤。
我在网上碰到过李军好几次，他现在对我客气多了，对我没有了先前的傲气，这样也使我有一种受宠若惊的感觉，我真的不知道他对我态度发生了那么大的变化，我在网上和他连接视频，他就很乖的接受，他一向是不和其他人视频的，每次看我在网上，就问我在哪里，对我的话也多了起来还留下的我的电话，我感到这个在男人，在心里是越来越喜欢我，可是因为他是放荡惯的人，也不会去专心去照顾和爱护一个人的。我虽然对他有说不出的留恋，可是我知道我不能选择他作为男友的。
们都闭上眼睛许下了愿，他问许了什么愿，他说他不会说出来的，说出来就不灵验了。
前等。果真，他的电话来了，我问他来了吗，他说他来了又回去了。我问他怎么回去了，他说我们寝室的电话没有人我接，我向他解释说