至于别人因为ฦ我的绯闻而疏ຕ远我。我不是很在乎，可是我最后我的朋友也开始离开我，不得不让我震惊，甚至绝望！我现在才感到流言蜚语的厉害。我感到它确实给我无情的打击。谈不上毁灭性的。我好几天都闷在屋子里，哪里也不想去，只是在坐在电脑前一个劲写作，不停地写。
我又气愤又郁闷，心理抱怨南阳没有帅哥。净是些上了年纪的“老太婆。”每天聊天室很多南阳人在线。整天中原聊天室像是为南阳人开办的一样。很无聊地退出了聊天室，就开始上了qq。就李军自己在，他不大一会就发来了信息。遇见了李军，他上来很兴奋地问我现在在哪里？
可是我们今天终于面对这个ฐ问题的时候，他听着他对我的表白。或许这就是我沉默等待的结果。我哭着抱着他的脖子，我现在也不想压抑自己了。我想爱一个人是没有错的，我那样喜欢眼前这样的一个ฐ人，他救了我的命，他的英俊挺拔使我对这个ฐ男人产生一种很难理解的朦胧的爱意。我知道我再也不可能和这个人保持一般友情的关系！我们的好哥们关系要结束了。一切要摊牌了。我们以后能不能交往，以及以什么身份交往，这也值得我思考的事情，要我永远不和他交往那是一件很麻烦很痛苦的事情。
有的时候，我坐在他怀里时间长了，他就受不了，那玩意开始骚动了，顶的老高，我坐在他怀里的时候，总是感到有些咯屁股，当我意识到的时候，脸开始红红的，心里发痒。
作为一个同志，我是一个苦恼多愁的人。内心的压抑和绝望使我有种要崩溃的感觉，我感到เ我有很多话要说，我感到我应该让世人了解这个社会确实存在一部ຖ分特殊的个体。我感到我应该写一部小说，向世人讲述一个现实里真实的画面，让更多的人来了解这一部ຖ分人苦恼与感情的绝望。
水冲刷着我洁白的肌肤，我们紧紧地抱在一起，像两条欢快的鱼儿。我们身上很滑腻，他紧紧地抱着我腰，疯狂的运动着。我们在临近的时候大声地呻吟着，我们你死我活的快乐着。他很爱惜的抚摩着我的身体，他好象头次探索ิ到我们身体的神秘，感到身体和身体的接触也能ม带来的欢快如此。
我感到同志都是很花心的，让人不可思议论的，没有几个很专一的。都是见了帅哥眼睛移不开的臭男人。这也大概ฐ同志之间太容易发生关系的原因吧。在同志圈到เ处都是漫无边际的男人群，多英俊多帅气的男人都有。你如果想不住的寻找，可以一辈子不停地寻找下去，没有结果的。
什么เ关系，我们也算不上是什么好朋友，我真的不知道这样的一个男人在我的生活里，充当什么样的角色。这个戴眼镜的文雅的男孩，比我小了一岁呢！我曾在深夜里抱着这个男人腰，把头埋在他的怀里寻找过安慰。
车飞驰了一段路。我已经累的满头大汗，气喘嘘嘘。我伸去手来想要水喝。可他没有感到有丝毫的疲倦，似乎精力充实，也没有要停下来的意思。但是看我受不住了。也只得停下来，很好奇地观察我，看着我的狼狈相有些乐่呢？我也顾ุ不上那ว么多了，抓起可乐就一饮而进也顾ุ不的什么绅士风度了。
我正在洗了后。突然听见电话响了。估计是我们宿舍的电话在响。于是我马上跑回去，一个ฐ室友正在接。他一接没有声音了，我就告诉他是我的电话。他去了我就在跟
迷茫地看着天空，迷茫着看着不醒人世的他。我扶他踉跄着走着，他身子站在那ว里好久也不知道该往哪个方向去。我扶着他回到了家。他骨碌倒在床上呼噜起来大睡了。
他知道我是一个胆小男孩。他感到我根本就不敢也没有那个勇气从他的折磨中ณ逃走，这样一个虐待狂个可恨的恶魔。我着的一开始没有认识清楚他，当我认清他的时候，一切已经晚了。我已๐经无法挣脱了，这样的一个ฐ男人，真的可怕在人面前说话文文气气的。
男人的杰作。我真的很害怕，我知道我可能会一直无所反抗地生活在他的阴影里。我每天都在床上哭泣，我在梦里尖叫，我真的怕这个男人会逼死我。
待人接物也很礼ึ貌的，他很活泼。也很俏皮。所以很容易成为他成了众人戏耍的对象，认为他人很搞笑！我很害怕他看着我，我毕竟对他做了亏心事他对我还很有意见。
我
盛的样子。给人积极向上的勃发力，微风吹进来，带一阵清淡的花香，凉丝丝的靠窗的风铃发出清脆动人的响声，发出扩散的回音。有种佛家的超脱的神韵！
我们说了一些话，他很兴奋，我们谈着我学校里的几个gay。他的电话一个接着一个，我看着他和我曾经暗恋的那个同学一样的面孔。我又不禁想起了他。他一开始也对我很冰冷，很冷酷。我在爱里痕里燃烧着自己้的感情。有人在建设路上等他，我们和他一起，那是一个很30多岁的男人比他老了一点。我们一直走！那个比较老一点男人不怎么和我说话！也很少见到这个ฐ面孔。
总裁é贪欢，轻一点无弹窗