在白河水里的那一刻，我就知道我会和抱着我这个人有很深的缘分。当时，我真的没有想到我们会产生爱情！和李军不清不白的关系，还有那个ฐ对我虐待的男人的交往，使我想回避忘记对他的想法！我经常去同志点上，也是想尽力转移对他的暧昧！
他也说我疯起来，没有淑男样，文雅起来那ว么可爱，那ว么乖，说我是双重性格的人。本来就是这样，在我周围的人，有人说我文雅的，有人说我狂野的，也有说我也说我性格内向，更有说我外向的，我也说不清楚自己是哪一类型的人！
在那个孩子死后，关于他传闻就更离奇了，就更刻毒了，有人说他因为了乱搞，已๐经患上了爱滋病，因为明知道好不了了。就跳楼自杀了。为什么让一个死难者永不能闭目呢！到เ底事实是这样的吗？谁又能证明呢？我们不能不叹息南阳同志圈里的空气恶劣！
身材很好，虽然我不是很高，说我肌肤很光滑，如绸缎一样柔软！他帮我梳理着头发，他把一些润滑油擦在他的jj上边。然后又挤了一些抹在我后面。他已经被我调教的很老练了，慢慢进入我，没有疼痛只要痒痒的感觉。水哗哗的流着，有水雾的朦胧感使我们的身体看起来更加美丽起来。
过那么纯洁的男ç生。
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我们开始出发了，自行车在独山大道上飞驰着，像箭头一样。脚有力在滑动着。活力四射。青春阳光的。伴着春天的明丽的阳光和亮丽的天。来来去去的行人和车辆，在和这两个阳光活跃的小伙子比起来。失去了的魅力。在我们面前也没有了主题。
或者正在睡觉的，别ี人也会把我叫醒的。所以我就很安心地睡着了。睡了好大一会，昏昏糊糊地从梦中醒来，睡的头发胀，难受的无法自制。就穿上拖鞋，揉揉眼睛。大概有些纳闷，怎么他也该到了，怎么没有电å话响呢。我迅速从床上爬起来，拖着鞋就看看电å话。是不是出了毛病，或者是没有放好。果真，没有放好，我不禁怪自己的一时疏忽。也赶快进洗手间洗了一下脸。
已经9点了，我一直阻止阿杰再喝下去，可他已经失去了意识！我真的想为这个男人承担痛苦！如果他真的痛苦的话。我真的想为这个男人做点什么！我扶他走出了酒吧，外面的灯光很迷离，我们一时被灯光照ั的迷了方向，我们像孤独的夜游者！
我真的对谁也不敢说我被一个人威逼！我感到自己้像一个###。他可以任意发泄我身上的兽欲，我只是他发泄的兽欲工具，我真的在黑夜里做噩梦。哭泣我的无助，我的绝望，我的呐喊。没有人能ม够知道我的处境，我的尴尬！我只能忍受这巨大的耻辱，没有人可以把我恐惧中ณ救起，没有人可以给我保护我只是一个弱者我。只是一个没有权势的人，在权势面前连狗比也不上的。我好几次就差点没有向宋杰求救！
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找我算帐，没有想到在这里会碰上他，我吓着的浑身哆嗦。难道我今天是在鸿门晏，我越想也对不住他，对他确实很歉意。内心也感到自己理亏对不住他。也真的回后悔起来当时不应该骂他。其实我感到这个ฐ小男ç生实在是一个很不错的人。只是有点顽皮罢了，性格也很开朗的。比我懂事多了。
我们怕人看见就走了出来，在河边走着。他问能不能和我在一起！以后，能不能和我联系。我说不可能我不会对任何人认真的，我来这里只是为了发泄，我早已经对同志圈的爱失去了耐心和信心。我不相信同志圈里有什么爱情，他说我不应该那样糟蹋自己้。我说没有，我只想和不同男ç人，我喜欢感受不同男人气息。那ว已经成为我生活方式的一种。我说我已经看透了同志圈，我已经看透了同志圈的悲哀。
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个男人一起走，大概ฐ是一个最好的选择。我们下了楼。来到了大街上，大街上灯光迷离，朦胧，璀璨，像在沉睡的梦。我有些混沌地跟着这个男人走，他不住地接电话，路上的车和人都很稀落了。一切都是像在休眠了一样！
他仍在我后面沉迷地运动着。我闭上眼睛感受着这样一刻，不知道自己是不是麻木了。一切也没有我想象的那么美妙。大概他的jj太小。或者本来不是那ว么美好，我想我没有疾病，我很健康的我不会传染给他什么疾
我想为自己挽回一点自尊，就实话实说的告诉他。我很兴奋地说：“其实，我在学校，我们班，我们系好几个女生对我好呢！我就是装傻，对她们不冷不热的，她们蛮伤心的。估计在心里会骂我傲。”
慢慢的那双大手把我靠进了他的怀里，那有力宽厚的胸部使昏迷的我有种异样
我如果能拥有这样的男人，我该多幸福我该多快乐。这个男人是干什么เ的，这个人的来历对我都是一个谜语，我无法揭开，又忍不住想去揭开。我对这个ฐ男人的一切都是那ว样的感兴趣，我知道要打动这样的一个冷冰男人的心是不容易的。我毕竟对这个男ç人不了解，我才有片刻的接触，我们的说的话不到เ十句，他或许是一个不善于表达的人。也不爱说话，总是那么严厉。
拨通了他的电å话。
南阳是一个相对保守和闭塞的地方แ，没有太前卫新潮的榜样。更没有许多的同志酒吧也没有多少同志娱乐่场所。听说，南阳的同志点也不是很多，也不是很集中，在人民公园西门附近的公用厕所里，晚上是同志活跃的地方。一群人戏弄地拥拥抱抱的，大姐小妹老