其实，我是一个很害羞的男ç生。我尤其在自己้喜欢的人身边是更加怕羞，更加紧张无可奈何。我不想让冰凉的冬雨打湿自己的心。我再也怕感受痛苦的滋味。我一直以为爱情不如友情，爱情使人心碎绝望，容易破裂杀伤力是很大的。我真的不想舍弃他，他感到เ即使他们成不了亲密的那ว种关系，能ม和他在有很深的友情或许是更好的选择。
他问我为什么เ不回话，我说我们是认识的，我是理工的。你还记的我是谁吗？他想了想是小哓，？不是，是小文，我有些诧异，心想他肯定早已经把我忘了，怎么现在还记的我！他说我们好久没有见过了，说话很客气。让我感到他像换了一个人似的。没有以前的冰冷和高傲。让我吃惊他的记忆力那么好，他竟然还能记住我。真的不可思议。我问他还在生我的气吗？我在网上讽刺过他，他说他早ຉ就不计较了。他说好久没有见了，不知道我现在变了没有，他正在文化宫楼下上网，问能不能上来看看我！
我们都骑着自行车，我们一起离开了学校门。一直向学校西的方向骑去，我们骑的很慢，说着话。他问我要去什么เ地方，我也发愁，不巧的是我和其他两ä个同学在外面租的房子。由于嫌房东太不友善，就退了。
“哦！小伙子正是20岁左右，血气方แ刚ธ的年龄，正强，不会不想女人吧！”他微笑着看着我。开玩笑的说。这好象说到เ了我的心痛处，使我非常不悦，心想，我就是不喜欢女人。那又怎么เ样。
我像做了一场噩梦醒来，我很庆幸我醒来了。我没有一直沉睡下去。我很兴奋我终于从绝望的思想里摆脱了出来了。
他也不是一个善于奉承别ี人的男人，再着又不是一个ฐ人说我的声音好听了，和我第一次接触说话的人，往往对我留下很好的印象。想到李军对这样一个男人那么恭维，我想他肯定是一个不一般的男人。我想这个男ç人肯定有来头。不然李军为什么那么敬重他呢？可是后来就再也没有看见过这个ฐ男人。他到เ底是谁对我来说，永远是一个谜语！
他们好象恩恩爱爱，很亲密的样子，真是让人羡慕。我每次看得眼圈发红，想他们的幸福，又想想自己的孤单，我很伤感。那个男人的身材真的很棒，高大宽厚健壮。高高的鼻梁，眼睛有些深，但给人一种很成熟很有内涵的感觉。
我看不清他们的脸，我感到自己很羡慕那个ฐ女的，甚至有点酸溜溜的嫉妒。我只能自己一个人摇着头叹气。甚至想如果那个ฐ女人是我，我该多幸福！可是这样也只是想想罢了！我们彼此只是陌生人，也搭不上腔！即使有缘分！也能只是一般朋友！因为当时在我心里这样的男人根本不可能是同志。只能作为性幻想的对象而已！
“哥哥！哥哥！我想你，我真的想你，你不要怪我，不是我不走，我自杀过3次。现在老师和同学看管得我很紧，我想去找你，我活的一点意思也没有。我没有一份好的工作，也没有其他人爱我，他们只是玩玩我，对我并不好。我知道只要你对我好。哥哥！你知道我有多孤独，我以为人死了，就再也没有任何的踪迹。就永远消失了，化为灰烬。
我们怕人看见就走了出来，在河边走着。他问能不能和我在一起！以后，能不能和我联系。我说不可能我不会对任何人认真的，我来这里只是为了发泄，我早已经对同志圈的爱失去了耐心和信心。我不相信同志圈里有什么爱情，他说我不应该那样糟蹋自己้。我说没有，我只想和不同男人，我喜欢感受不同男人气息。那已经成为我生活方式的一种。我说我已经看透了同志圈，我已经看透了同志圈的悲哀。
我
职场“美人心”——女性职场指南笔趣阁
不想玩虚伪的游戏，我不想把自己很累็地交给一个男人。我会寂寞的时候偷情。可我无法容忍他偷情，可他在我不在的时候照样和别的男人上床。我说我已๐经很累了，这个人一直很体贴的牵着我的手，我说我来这里是寻找刺激，不要认为ฦ我是堕落的人。如果用和多少男人上过床来衡量堕落的话。我认为在圈里的90%ื的人都是堕落的，有些人总是说别ี人放荡堕落，他有没有看看自己呢。
这是命运，这一切是宿命，是无法抗拒的。虽然内心对纯洁的向往和期盼，对美好爱情的寻觅不曾停止过，但是一切都是空落的，不如意的。在爱的圈里只能ม是更累更无法呼吸。他听着我说话，不住的叹气，没有了语言。他一直向我索要手机号码我没有给他，我不想给任何人。
况且我在一个月内，丢â了一部手机和一辆很漂亮的自行车。我心疼的很，那是我唯一的财产，是我的最亲密的朋友。丢了也就算了。那ว样也免的一些无聊的男人对我进行难以忍受的电å话骚扰。我每次去那里都看到那几个熟悉的面孔，认识的人越多我感到自己的越是在贬值，说明自己้越烂，追我的男ç人不少这也满足了我的虚荣心。和他们开玩笑的搂搂抱抱的，也没有什么的。可是他们别想对我有什么เ期盼，那是不可能的，他们的档次也达不到เ的。
我在黑暗的走了一会，一个老人满头白发一直在后面跟着我。我走了很久，回头一看，他仍在跟随我，我紧皱起眉头，忍不住大声喝怒。你跟着我干什么讨厌不讨厌，那个老人央求道你让的添添吧！我添的是很爽的，让我舔舔吧！