没有人能阻止我开出不太好看的花朵，没有人能失去对美丽的向往。我可以在我的自己的心里的范围里尽情地自恋，尽情地活出自我。我现在才感到我不应该折磨我自己，我不应该压抑我自己้，我不应该亏待我自己，我使自己้受苦了。我向我自己้表示道歉和深深的忏悔。
他又说我们学校同志很多。说了很多几个名字，我都不记的了，什么小哓，还有什么一个ฐ四川的小个ฐ子的。问我认识不认识他们。我摇头说我们学校我一个也不认识，我说如果认识，经常在学校碰见也是一件很难为情的事情。还有我不喜欢比我小的或者和我一样大的，没有特殊情况的话，是那样的，我喜欢比较成熟ງ的男人。尤其是地位比较高有素质的成功男ç士，我喜欢被成熟的有品位的男人拥抱，我喜欢听他们说话，我喜欢从他们身上学习闪光的地方。
刚来南阳，我就面对了这样让人无法应付的局势。那个时候，我只能破罐子破摔做最坏的打算。这样我反而没有了紧ู张和劳累，我还是无聊的时候聊聊天，看看电影，听听流行歌曲。我喜欢听感伤的歌曲，王杰和台正宵的歌曲，真的使我迷恋。我感到他们的伤感是一种无可奈何的伤感。一种绝望的悲愤的发泄。他们把歌词和自己的情感融合的很好，我现在对南阳的一切仍是很陌生，这里的一切仍是神秘。这个城市除了有点破落外。还有一种说不出的灵气。
在白河上很多次，我都经常碰到一个高个ฐ健壮的年轻男ç人。在阳光下，他是那样的帅气英俊。但是我发现他一直喜欢在河面上滑艇，这个男人宽厚的肩膀使我想入非非。我喜欢坐在河岸上看着他很潇洒地在水里，一圈又圈的运动着。滑艇的尾部总是荡起无数的水花，很是漂亮。我感到这个男人很棒。真是迷人。
“弟弟，小文，我的小文，你跟着我走！你曾经说过我们永远不分开！可是现在我们仍在两个世界ศ里。难道曾经我们发过的誓言，说过的话，你就不记得了文！我好想你，我想你真的！我要带你走。永远和我在一起。我知道你现在已经是一个堕落的男孩，你没有方แ向，你无论和谁在一起都不会开心，只有和我在一起你才开心。我们是上帝创造的一对。”
闲暇的时候，我们喜欢坐在一棵大树下的一个ฐ阴凉处。他总是喜欢问我：“文！有没有交个女朋友呢！大学生现在都有女朋友，不管合适不合适，没有女朋友感到是一件很丢面子的事情！”
我脸红着摇摇头，说：“这事情以后考虑吧，现在不是找朋友的时候。”
“哦！小伙子正是20岁左右，血气方刚的年龄，正强，不会不想女人吧！”他微笑着看着我。开玩笑的说。这好象说到了我的心痛处，使我非常不悦，心想，我就是不喜欢女人。那ว又怎么样。
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可我尽力来隐瞒我的心态，补充了一句：“家里人要求严格，不让我找女朋友，找那ว么早干什么呢，他们说大学谈的女朋友，十有都成不了的，净是浪ฐ费时间，应该以学业为重。”
他微笑着端起咖啡，认真的端详着我好大一会儿，我感到เ好不自在，如坐针毡。他开口说“其实，你还是一个蛮帅男生的，那ว么可爱，应该有不少的女孩追吧！”
我想为自己挽回一点自尊，就实话实说的告诉他。我很兴奋地说：“其实，我在学校，我们班，我们系好几个ฐ女生对我好呢！我就是装傻，对她们不冷不热的，她们蛮伤心的。估计在心里会骂我傲。”
说过后，我又感到自己似乎那点说露了嘴，好象把自己้的身份暴露了。这里暗含着我明显不喜欢的女孩子的意味。我又很平静地说“其实，有两个也很合适的，我也很喜欢他们的，可是没办法，我不想违背我对妈妈的承诺。”
他突然笑嘻嘻地看着我：“没想到你还是一个乖孩子呢！”他一边往嘴里送咖啡，一边笑望着我，我感到เ我们的已经有了很深的友谊。几乎ๆ成为了无话不谈的老朋友，只是我不会让他知道我的同志身份。我永远不会让他知道的，我这样告诉我自己。我需要友谊，我不想失去一份真诚的友谊，我不会让他知道我的事情。我也不会让他知道我放荡的生活，不然就不会有人理会我了。我是一个很看重友谊的人。
自从和李军有过一次关系后，性的神秘在我面前像一张大网一样，一发而不可收拾。在中是疼痛撕裂ฐ的难受，可我渴望那样的疼痛，那样的绝望，我渴望那样的抚慰，我渴望在被男人热烈抱着的感觉，我渴望和男人一起粉身碎骨的感觉。李军那个男人一直在我梦里翻腾。一直闪现，像一个幽灵，我真的忘不了这个ฐ男人。
我想和这个男人在一起，我真的需要他抚慰，我真希望他能对我好一点，我在想这个ฐ男人是怎么เ想的，他似乎没有把我当一回事。我不敢只样想，我很害怕受伤害！我不想知道我第一个ฐ男ç人就是一个ฐ不负责任的男人。可我不能没有自尊，我是上网遇见他几次，他对我都不冷不淡的，也不拒绝也不回避，让我很搞不懂ฦ，我真不知道怎么เ办！
我是一个自尊很强的人。谁也别想让我在任何人面前低下头。我是一个ฐ骄傲的人。我经常去七一路小公园，那是南阳很出名的一个点，听说李军喜欢去那里寻觅帅哥！虽然总