——这个世上爱我的人太多
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是不是也带有期限
离别的终点
他笑得看不见眼睛
房间的门锁紧了，屋子里黑得我什么都不能再可能见。
忘记所以关于你的一切
看过山，看过水，看过一个ฐ季节的开始看过一个季节的结束，而深深的离影却刻落在心里最深处，我怎么去把它抹掉？越用心去抹它却刻得越深。
一份希望，一份期望，一份努力，一份期许，最后统统变成绝望，狠狠地咂在我身上。
请你不要再这样爱着我
我还能记得我被推进手术室的那ว个时候，那ว时候我是想着奶奶，妈妈，爸爸，还有
就是有这么一种悲伤，不用说出来，就能痛彻心扉。
秋欣穿得休闲走进房间，一些尘埃随着阳光浮动着打在他的身上，漂浮ด在明亮的束形光线里。
我的头一阵紧，疼得让我咬牙。房间空空荡荡，似乎ๆ让我错觉我就在天堂。秋欣是在这个ฐ时候推开门的，我看着他说不出话，但我心里一直对自己说，别哭，别ี哭，别哭。
挂完号以后我安静地坐在大厅等候着。
风停了又吹我忽然想起谁
恍神间有个穿着白大褂的医生走了进来，他面对着我，没有表情，我看着他在我面前坐下。
他经常都会带我到不同的地方，带我去游乐่场、公园，带我去登山、看电影、看日出、看海，为ฦ我做各种各样的事情，我的生活是空白的，我想我已经不再需要有色彩的生活，至少我是这样认为的。
时间走到晚上22๐点5分。
他蹲下身子帮我拾起来递给我说，你叫白雪？是吗？
我依然没回答她。
然后她伸手将服务员叫过来，点了许多营养丰富的早点。其实认识她这么久了，我第一次这么清楚地看着她，她长长的头很光亮，圆圆的脸，额头有几颗小小的痘痘，眼睛不是很大。我觉得她很漂亮，这是从一开始就觉得的了，是那种耐看的漂亮。
过着平凡的日子
我也开始注意到一双眼睛，一直冰冷冷地注视着这一切。
第一天上班因为睡晚了，很匆忙地出了门，没吃早ຉ餐，但没迟到。
姓邢？
我19岁生日到的这一天，邢素和罗俊都没提起，我想他们压根就是不记得我的生日了。这天他们都不在家，一直以来我不知道他们在忙些什么，但是我觉得他们每天都很忙。我想起了想跟奶奶打个电话，可是，奶奶家电话多少呢？
小孩子犯错是能ม够被原谅的。奶奶听完只是摇头并没有生气。奶奶从小到เ大一直都不舍得骂我打我，她从小就很疼我。
我并不喜欢吃鸡蛋，但奶奶每年煮给我庆祝生日的两ä个ฐ鸡蛋，我特别ี喜欢吃。
宋雅妹
时光荏苒，终究抵抗不了岁月的过往，当苍老的痕迹开始悄悄蔓延，当既望的一切一一展现。我的双眼慢慢迷蒙起来，眼泪终于还是掉落下来了，就这样一颗一颗地铁落在铁盒子上，散开出一朵朵细小透明的花纹。也许这一封信，是情理中的意外。现在对我而言，与其说是一封信，不如说是一幅画，始终要说对雅妹谢谢。
我终于明白，人与人不能作比较，我没勇气这样死去。可雅妹却可以为了她心爱的人付出她的一切，包括生命。我给秋欣的爱又算什么呢？回头想想，好像除了伤害，就再也没有其它了。
我再拿起其中的一封信，轻轻地将它拆开！
第一封
第二封
第三封
第四封
第五封
第十封：
这些信落款的全部都是秋欣的名字，最后一封日期是他的忌日的前一天。我禁不住得眼泪止不住地倾泄。这些信，都记载着秋欣当时的心情，我也终于相信，曾经的我给他带去了伤害是数不胜数的。
雪：
第几次这样叫你，我忘了。
我今天终于决定，我要把眼角膜捐给你。法律规定，拥有生命不能捐献自己的眼角膜，所以我决定，我活这么久了，也够了。
你别难过，我这样做，并不是想证明自己้有多伟大。我只是不想让你再这么เ辛苦地生活了，懂吗？
我准备一大堆话想跟你说，却不知道应该讲些什么？
是不是我们之ใ间，早ຉ就已经没话题了呢？
我一直纠缠着一些问题，一直对自己的责怪。我是在故意制造着某种类似的气氛，在我准备离开这个世界这些天。我总是在燕曦上让自己微笑了。我知道只有意志不坚定的人才会靠自己对自己的心理暗示ิ来走出自己้给自己投射的阴影。我曾经不是总向你自诩可以理性地控制自己的吗？可今天的我，为什么面对眼前的这一切，我都无能为ฦ力了呢？
我一直在等待，却不知道在等待什么。
我想我这样的一个人，不应该爱人和被爱的。我现在才现，我有很多的缺点，我想你的选择没有错。我不值得你为ฦ我浪费青春。离开我你是正确的吧！但上天也眷顾我，赐给了我一个ฐ宋雅妹，还让我爱上了她。
你不要尝试去了解到底我爱你比较深还是雅妹比较深，其实有些爱就是这样，不能ม作比较的。
一直到你出现，我就在想，我爱了你那么久，我现在才现，我们的爱已经走得太远。既ຂ然爱已走远