若不能重生我宁愿毁灭若不能光我宁愿湮灭若不能得到爱人的隽永我宁愿成全爱情的死刑——零点诗人命运已经容不得我半点犹豫，我必须找到เ最有效的办法夺回我的爱。我不知道说了分手以后，再反过来去追求是不是有点得不偿失的尴尬。不管是什么处境，什么立场，我已经无法阻止我将要去做的事情了。那个男人是一个不学无术的无赖，说是不忍心看到她堕落也好，是为自己的一时冲动找一个合情合理的借口也罢，我最初ม的目的是能让她有一个安心读书的环境。想尽了一切办法去讨好她，写情诗唱情歌，每天晚安前打一个ฐ多小时的电话。照ั道理应该能够体会得到เ我道歉的诚意，就算不能原谅我起码也有点感动吧。我想着，但事情的展情况并不如我所料。我每每看到她的时候，心里都有一种说不出来的感觉。不是酸，也不是苦，就是那种一见到เ她心弦就紧绷的感觉。因此很怕再和她对视，那ว种内心的煎熬不是人可以承受的。压力一下子附加到我身上，我有点承受不了，于是，试着像混混一样抽烟喝酒。我承认我开始了堕落，暑假勤奋学习而取得的功效一点点耗尽，上课总是走神，不知道在想些什么。到了高三，听说有许多对情侣都分手了，这难道就是高三的宿命吗？表面上我装得很平静，周围的人根本不知道我内心的变化，连绸绸也不知道。我的眼里已经没有了这个世界，而是在我虚幻的构想中再次亲吻她的脸颊。回到家，无所事事的躺在床上，一躺就躺到晚餐。父亲准备的伙食再美味也博不得我的赞赏，什么东西在我的口中ณ都是苦的。心烦的时候最是喜欢远足，但是学业繁忙抽不开身子，只能到附近的公园转悠。心里憋着一股气的我，看到什么都不顺眼。很难受，好想通过什么办法泄内心的苦闷。哭泣显然不是男ç人的所为ฦ，于是就学会自残。假借肉体的痛苦减轻心灵的创伤，我对着大树使劲地、疯狂地打，直到痛得再也想不起她。墙壁，门，桌面成为了我泄愤的对象，每次都是痛到เ握不紧笔杆，到เ处都是伤痕累累็。除了自虐式的泄，我还日夜不停地打篮球，好在总有那些不怕死的兄弟逃课同我一起顶风作案。……已经失去希望，失去希望就失去了动力，我觉得再死缠烂打下去也没有意义了。于是用刀子在手臂上划了一道道伤口，用自己้的鲜血祭奠死去的爱情。我用手指蘸着血液在纸头上写上了最深刻的三个ฐ字，作为最后一封信送了出去……抽屉里的照片在那里，很刺眼，刺痛我纤嫩的心。点了火，为所有的信件和照片进行了隆重的葬礼ึ。挥别ี过去，重新开始，是我当时对自己下的决心。然而，就在不久ื后，一个女人找到了我，看上去很落寞，我认识她，但不是很熟。她是那个男人的女朋友，狠心的他得到自己的新欢就抛弃了旧爱。这一点更加证实了那ว个男人的为ฦ人，花花公子加社会蛀虫！她来找我是为ฦ了得到我的帮助，请求我帮她博回那个人的心。我说了我无能ม为力，但是她依然屡次三番的找我，劝说我，给我信心。原本就不甘像这样败下阵来的我，在她的怂恿下又重新振作了起来。那个女人跟我说，即使我的话再怎么伤害了她，但是一年走过的风风雨雨，经历的感情挫折不是一天两天就能ม忘却的。也许她现在很恨我，但是过往的温柔始终是叫人难以忘怀的。听了她的分析后，我又燃起了斗志。又有一个同学来找我倾诉，说他喜欢上了那个女人，叫我想想办法。又是一桩烦人的差事，我自己้已经是焦头烂额了，哪还有心思去搭理别人的事情。但是又考虑到他是我要好的朋友，就只能勉为其难答应他尽力而为。在郁闷的时候，找了一帮狐朋狗友一起出去喝酒，他们当然不知道为了什么เ而“沾光”的。只是想在大家打打闹闹的气氛下，能让翻腾的心海平静一些。那天喝了很多酒，记得是活了那么久喝得最厉害的一次。最后，头晕目眩，胃里的东西也喷得到处都是，把自己的形象毁坏到了不可附加的地步。幸好是自家兄弟，不用担心他们会取笑，只是那次大家都好像被我渲染了一般，都一个一个ฐ倒了下来。在服务员愤怒的白眼中ณ，我们跌跌撞撞的出了饭店，酒量好一点的人就负责把正在胡言乱ກ语的人遣送回家……刚开学就被这么เ多麻烦的事情缠着，考试成绩当然不会怎么เ好看。心里虽然很急，但是没有解决好这个问题哪有心思去听课啊。我朋友遭到เ了那ว个女人的拒绝，于是火辣的脾气就掩藏不住，忿忿不平地来找我商量。他告诉我，那个男人对这个女人做了让她不可放手的事情（一件能让一个女人面对着一个ฐ花心郎依旧保持不弃不离的事情也只能是那种事了）。他很气愤，誓要报复那个男ç的，知道我也是他的情敌，就商量着和我一条阵线。我当然是无所谓，多一个帮手总归多一份力。可是我没有想用暴力解决的动机，希望通过新า的办法慢慢找出突破口。我的手法开始改变，如果自己不能打开这个缺口，就通过别人的口来传达吧。我借了朋友的手机号码，以他的名义แ和义妹谈心。爱到了最后是不择手段的，如果能起到一点作用的话，