我仰望着那向往已久的苍穹，却不知道何时才能ม冲破宿命禁锢的囚笼，翱翔于九天之上。我已经感受到了破茧而出时的刺痛，却不知道这种刺痛会持续多久，我又会在何时化成一只美丽的蝴蝶在自由的国度里翩翩起舞。
每天我都会躺在床上回忆自己一天都干了些什么，可最近我现除了每天吃的两ä顿饭外，自己真的就没有再干什么เ别的更伟大的事情了。而且我只记得晚饭吃的还是拉面，至于中ณ午吃的的什么却怎么也想不起来。我知道自己从来都不是一个记性特别好的人，却没想到会健忘到这种地步。而既然如此，那ว么เ那个“还是”又是怎么冒出来的呢？
也许是家庭的影响吧，从小我就看不起女孩子，不喜欢和女孩子一起玩。等我慢慢长大了，虽然知道这样认为ฦ是不对的，然而知道是一码事改变又是另一码事，对女孩子我一向敬而远之ใ，原来我骨子里还是无法改变。正因为如此吧，我认识的女孩子少的可怜。对此我也不屑一顾ุ。
我不知道为什么我会无端的想起，可我就是想起了这两句话。也许是应了一个ฐ朋友的话吧，他说下雨的时候最爱回忆往事。也许他说的对，因为我也是在某个下雨的秋天想起他的，而之ใ前我们已经很久不曾有过联系了。
当我气喘嘘เ嘘的追上她时，却被她一句冷冰冰的“你有什么เ事吗”彻底击溃，顿时语塞。愣了半天才挤了句：“我们可以谈谈吗？”
幸亏后来她又奇迹般的回来了，如同她奇迹般的消失一样。掐指一算已经一年没有见到เ她了。虽然我再也不能ม和她一个ฐ班了，可经过这么久没有她的日子，能够再见到她我已经很满足了。真不敢想象，如果她就这样消失了，我会不会遗憾终生。
“荆倩，我想你了。……”
说起颜色，又勾起我惨痛的回忆。一直以来，我都很钟爱黑、白、蓝。后来才知道，原来黑色，代表忧郁；很多受伤的人都喜欢穿黑色的衣服；这样，原本受的伤就不容易被别人看到เ。白色呢？代表的是太多太多的虚无；像柳，就是因为ฦ太寂寞才会开出大团大团的白。而蓝色，谁都知道那是深沉的象征，像大海ร。自从我知道之后，就伤感不已。哎，想不到เ连我喜欢的颜色都和我如此相象，也许这就叫冥冥之中自有天定吧！而她，也是这样吗？她说过的，她常常会不开心。其实她不知道，自从他们……之后，她就不再是“常常”而是“从来”就不曾开心过。
初中毕业的时候，觉得自己已๐经长大了，再也不用被父母束缚了，可以过自己想要过的生活了。我决定好好地向过去道个别说一声拜拜。为了表明自己的决心，我把自己的日记笔记以及自己้用心编织的最最珍爱的文字付之ใ一炬。然而我还是坐在了高中教室里老老实实地上课。因为母亲很简单的理由：你还小。
我怎么知道，我又没干过这事，不过，凭你的条件，让她倾心于你应该不是什么难事吧？哈哈……
尽管我们都是同样一个人走路，然而却又截然不同。
她走路很快，总是两手抄在裤兜里低着头一声不响地走着，一副很寂寞又拒人与千里之ใ外的样子。长的夸张的头随着她的脚步有节奏地起伏着。
而我，总是显得很懒散，耷拉着两只手，走起路来一摇三摆，松松垮垮，晚上一个人在街上晃荡着跟个夜游神似的。而且好象从来没什么事情能ม够让我着急，有时候还会吹两声口哨，有风的时候，前面的留แ海会遮住眼睛，十足一个小颓๙废的流氓。
因为走路的度大不相同，所以她总是先我消失在路的尽头，而我也习惯了这种消失。觉得自己好象每天都在目送一个ฐ亲爱的朋友离开，而当我一觉醒来，她又回到我身边。
她飘逸的长让我一次次地痴迷，我想不出她蓄了多少年才蓄那么เ长，我想大概有快十年了吧。
我喜欢长头的女孩子，我总是觉得长头的女孩子才是真正的女孩子。
她总是扎一个很长很高的马尾辫，扎头用的是一条草绿色的带。就是这个带让我魂牵梦绕了好多年。
那是一条再普通不过的带，街头随处可见。可我就是觉得扎在她乌黑的头上显得特别好看，像一只翩翩起舞的蝴蝶，让我的眼睛很舒服。
后来等我们熟悉了以后，我把这件事情告诉了她，她笑的好开心。她说她也老早就知道我了，一开始还以为我是图谋不轨的小流氓呢，后来才明白我们念同一所学校。她还对我说其实我们当初ม算是熟悉的陌生人呢。
是啊是啊，那个ฐ时候我们是神交，我就是当年的乔峰，你就是当年的姑苏慕容复。
才不是，我才不是慕容复呢，我是乔峰，你是慕容复，就你。
呵呵……，反正我也不和你争，让你了。
即便是那个时候我还是常常不自觉的看她头上的带，这似乎已๐经成为ฦ了一种习惯。成为习惯的东西是很难再改变的，否则也就不能称之为习惯了。
有一次，我们一起放学回家，我忍不住问她她的头蓄了多久了，她没有正面回答我，只是一边拨弄头一边告诉我头一个月长一厘米，然后让我自己้算。
我们一起回家的时候也一样很少说话，总是两个人一起沉默。
我不觉得是因为ฦ我们没有共同