当初我考大学时，希望自己可以去海ร南，实在不行去湖南也可以，可到了最后我还是得老老实实地呆在河南。现实也许真的不尽如人意吧！
第一句这是个思念的季节以及第二句下雨的时候想起你。
就在我们拍的性起的时候，她从教学楼上下来了，而且是从我们身边走过。看着她远去的背影，我变的心猿意马起来，根本无心拍照了。那一刻，我突然觉得自己้很没出息。犹豫了一下拿起相机就追了上去，全然不顾那帮人的叫骂。
也许是她太完美了，每每想到她都有种自惭形秽的感觉，以至错过很多相处的机会，于是就用“以后机会还有很多”来安慰自己้。高一结束时，她突然消失了。我为ฦ自己้没有来得急对她表明自己的爱恋惋惜不已。
“……”
其实那一次我并没有看清她，只是匆匆一眼，她就将视频๗移开了。移到了一个穿白衣服的女孩子身上，以至于我误把那个女孩子当成她了。我就问她哪个是她，半天她才告诉我是我穿黑衣服的。虽然只是匆匆一眼，但我敢断ษ定她十分漂亮。我要求再看到เ她，她不肯，说今天心情不好。我也就没有强求，因为我相信她一定很少和别ี人视频，能够让我见一面已经很难得了，算得上是额外施恩。所以，那一次之后，她给我的最深的印象就是:她是黑色的。
我从小就算不上是个听话的乖孩子，希望可以摆脱父母安排好了的生活。然而无论我怎么反抗结果都是一样的，就是没有任何结果。我还是得像什么都没有生一样每天坐在教室里上课。满脸灿烂如同夏日里的阳光。应该没有人可以看出这样一张笑脸背后是这样一片阴霾的天空吧。
说正经的我该咋办？
最近，我越来越爱用“曾经”这个此了，本来觉得生在昨天的事情，可是算算都已๐经过了很多年。还记得第一次说十年前我怎么เ怎么เ时突然就变的很伤感。原来我真的长大了，悄无声息地长大了。曾经，我常常告戒自己“身当浊事独处清流”，可现在连我自己都弄不清楚什么是浊世什么又是清流了。我茫然不知所措，不知道自己้该站在什么位置，哪里又才是自己้的位置。
我知道自己是一个不安分的人，所以总是活在一种莫名的悲怆笼罩之ใ下。是我自己堕落了，还是整个世界都在堕落，只有我在孤独地坚持。
年少轻狂的我总是豪气贯云，读最豪迈的诗，听最奔放的歌，做最华美的梦。立志要将地球托在手中踏在脚下。长大了才知道，其实将地球托在手中并不是什么เ难事，只消เ玩一个小小的倒立即可；而将地球踏在脚下就更容易了，我每天都在做着这件事，只是从来没觉得这是件很了不起事情而已๐。倒是如果有人能够天天都不将地球踏在脚下，那他肯定不简单了。像耶酥。
还记得小时侯奶奶常常说，神就天天站在半空里俯视着地上的芸芸众生，所以谁行善谁作恶神都能看到เ，行善的人死后会上天堂，作恶的人死后则ท下地狱。然后我就常常在晴朗的日子里仰望着没有飞鸟划过的天空，希望可以在某快浮云掠走后可以看到神神秘的身影。尽管我总是不停地仰头仰头，可还是一次也没有见过。却常常在艳阳高照的日子里幸福地泪流满面。
我活了二十二年，竟然有十年都活在悲愤苍凉之ใ中ณ。常常突然就难过的想放声大哭一场，却怎么也无法流下眼泪，可是我知道流在心里的眼泪最苦。
有时候，我也会觉得自己้很残忍，好好的一句话总是让我翻来覆去地折腾，蹂躏的不成样子还是不肯放过。有朋友说我是一个喜欢玩弄文字甚至以玩弄文字为乐的人，有怪癖。他又何尝不是呢？我知道他每次玩弄过之ใ后，看着自己玩弄后的文字都会得到某种满足，露出甜美的笑容。可我做不到。我每次看着自己写出的文字心中ณ不是快乐喜悦，而是无尽的悲伤和绝望。我觉得自己就像自己手中的文字一样被人没完没了地折腾，像个木偶任人摆布。没有丝毫反抗也无从反抗。所以，我只好从我那卑微的自由á中ณ寻找泄工具，很不幸的我选择了文字，并希望能够通过这种方式得到เ慰籍。然而我错了，因为我越是拼命玩弄她，她越是带给我无尽的惶恐和苍凉。
我将自己陷在绝望汇成的深渊里，眼看着自己慢慢沉沦下去无法自拔。是黑色无边的暗涌在上升，还是我麻木没有灵魂的躯壳在下沉？我无法泅渡，也找不到摆渡者。看着潮水慢慢淹没我的脚๐踝腰际胸膛，最后漫过头顶将我吞噬。就这样我从地球上消失。在消失的瞬间，我感受到绝望的潮水化成一把锋利的泛着蓝光的三棘剑，迅而又果断的刺进我的胸膛，刺中我的心脏ู。泊泊流出的鲜血氤氲开来，像一朵盛开的红莲，和黑色的潮水容为ฦ一体再也无法分辨。
莲之出淤泥而不染。
那么เ在我湮没的地方แ会生出一株怎样娇媚的荷，是否也能绽放出洁白的莲？
我感到เ全身抽搐痛彻骨髓，可我竟然开心地笑了，在无尽的黑暗里显得异常诡异和苍凉。我知道自己้不是第一个被吞噬的人，也不会是最后一个ฐ。可如果可以选择的话，我真的希望自己้会是最后一个。
我看到เ天使在无声地抽泣，而魔鬼在放肆地歌唱。
看着新生的嫩芽，我难过，春天来了，可她