那一刻，我浑身发抖，且越来越厉害，好似受到什么惊吓。因为ฦ……我被泥土掩埋后，要见上你一面的希望将是一个永恒的梦。
我的病情在恶化，完全靠药物支撑着，本想回家看看父母和孩子。有些事我想给他们解释清楚——其实解释已是徒劳，他们不会原谅他们已๐经走错路的女儿。再说，病痛已๐把我折磨的不成样子，他们见我清瘦憔悴、眼神绝望，会更加心碎的。
我到她家去看望她——已是一个ฐ不可改变的习惯。
我痛苦地点了点头，这个世界到เ处都是凶兆，死神随时也可能ม降临ภ到เ我身上，不由对生命的绝望在我心里涌动不止。
怕什么เ呢？
这期间，梅姐主动上门找过我，跟我借钱。她认为ฦ她丈夫已๐经死了，她想在她的小房间里，给她丈夫立个ฐ灵位，多买点东西祭祀เ一下。她卖烤红薯的钱，全都寄给了她那ว两个有出息的孩子了。而为ฦ丈夫立灵位，以表纪念，也是她义不容辞的事情。
他心情复杂地把一根烟抽完后，强制自己้把这封令他不安的信看了下去。因此，他让感情跟思想结合的更紧密了一些，竭力不让自己对林兰隐的愧疚，有一秒钟็脱离他的思维意识。
可我要告诉你，我人活着，心却死了。
黑暗的夜晚，像一块重石结实地沉入我的心灵深处，迸进我的胸膛。我拼命地想跳起来，立即找到你，无论你在什么地方，我都要找到เ你，与你在一起。所有的噩梦和惊慌又能对我怎么样呢？我会毫不畏惧地跟它们搏斗。
我想问你，与这种相似的情景，在你漂泊的感情中ณ发生过几次？也许你觉得我问这个问题有点多余。说实在的，我骨子里也不想知道。可是，在我的奇遇中，了解到了你的本性，你的甜言蜜语，太轻率，太出人意外，太过虚假。
名片上卞玄这个ฐ名字，跃进我的双眼，落入我的心魂，令我五内激荡。——你竟然是加尔电器公司副总裁。
最终，病魔成全了我。我本想自己结束生命，可我做不到，我无法亲手残忍地让自己永远地离开我们曾经拥有过的楼房、我们曾经的爱情生活、有你存在的地球。但我又不得不去死，最终，我选择了可以忏悔我一生的过错方แ式——用法律的快刀，来结束我那原本就脆弱的一碰即碎的生命。
这个潮湿而狭小的监狱，时刻๑让我有一种莫明的恐惧，揪住我的心，让我呼吸都困难……似乎到处都充满凶兆，死神似乎ๆ就游离在我眼前，要立马把我带走。
我膝盖上的风湿在冷湿的环境中ณ钻心地痛，不能轻易站起来。胃痛更是让我浑身直冒冷汗，如万剑穿心……一副病怏怏的样子。
为了缓解身心上的苦痛，我会回忆一些我们过去快乐的经历：我们第一次在喜鹊桥上认识，礼貌地朝对方แ微笑，然后依依不舍地分别。我们热恋期间，一起游泳，一起晨练，一起游山玩水，还自驾车辆去西藏体验死亡，其实去浪漫之ใ地，沐浴ภ那温暖的阳光。
我木然站在小窗前，映入我眼帘的是一片荒凉的景象。我困惑极了，对任何事情都已๐一筹莫展。
一天，我还在睡梦中，听到屋子外有声音，声音好象离我很近，却很模糊。
我忽地清醒过来，我以为，是你在窗外叫我。我披散着头发，身着一套宽松的囚服，下了床，穿上布鞋，急切地要到窗前看个究竟。原来……是看守我们的人在说话，却不见你的影子。
顿时，滚烫的泪水顺着我的脸颊滴打在衣襟上。接着，我陷入了绝望的昏迷中，瘫软地蹬下来依墙靠着，好像正逐渐坠入深渊，无力站起来。……癌细胞好象侵蚀了我整个ฐ身体，耗损了我身体的精华，呼吸逐渐衰竭。
那一刻，我清晰地体验到的，绝非只有病痛的绝望，还有严肃、忧愁、悲怜、阴暗的侵袭，这些压力、焦虑，以及命运的捉弄……简言之ใ，生活的整部“神曲”连同“地狱篇”，似乎ๆ有意串ธ通起来，从我不堪重负的灵魂上通过。
我病了。真的病了。
提笔的手随着血管血液缓慢流动——流到我看不到เ的地方แ，以至于双手看起来像枯木，且不受我意识控制，不能再写下去了……我想就此放笔，可我又实在不愿意，给你写信已是我人生最后的念想。
我多想我是一个魔法无边的人，永远不死去，无休止地爱着、思念着你，并无止境地用文字向你传达我的内心。可现实的苍白，许多美好的愿望已经被时光摧毁了。——也许是我命该如此，就像三角形的内角和是一百八十度一样，宿命已固定。
这时，窗外传来鸟儿的追逐声——这是我头一次在监狱听到鸟叫，我兴奋的麻木的双唇都张开了，我知道我在笑。
鸟叫声激起了我的幻觉：在一个春光明媚的清晨，和煦的微风中飘拂着温馨的花香，翡翠般的绿叶装扮着一株株树木，显得特别清新怡人。在我家窗前树梢头上，几只正唱歌的黄莺儿，我做着一个美好的春梦，忘却现实离愁别恨的痛苦。
对了，眼下我最渴望的事就是睡去，做一个ฐ离奇美妙的梦，忘却身心的疼痛。
再写下去，都会是些索ิ然无味的伤痛呻吟。所以……请你原谅，我不得不放下笔，结束这罗嗦而沉重的倾诉。随着信的句号划ฐ上，我这