残雪凝辉冷画ฑ屏,落梅横笛已三更,ไ更无人处月胧明
我是人间惆怅客,知君何事泪纵横,断ษ肠声里忆平生
-----ๅ-ๅ--ๅ---《浣溪纱》纳兰性德
十月十五，农历，立冬。
每天你都有机会被许多问题困扰，即使你对这些问题一无所知。问题的周而复始后让你终有被思考深深地迷住的可能ม，渴望得到既定事实的千因万果，为预ไ计的事情审时度势。久而久之，你习惯了这种矛盾。没有过信仰的人更是。
同样于我，百转千回地不果而终。
我喜欢躺在床上，睁大眼睛望着黑夜里的天花板。习惯性地为ฦ不曾亲历的事情准备答案。
如果被人问什么是生命，我可能会傲慢地回应：你喜欢抽烟吗？或者你常玩扑克牌吗？
如果再有人问什么是爱情，我正言厉色，按捺住心情问道：你相信承诺吗？或者母亲和妻子同时掉进水中，你认为ฦ应该先救谁？
如果还有人问我什么是命运，恕我愚昧不知，但为了不丢â面子，或许我会很自卑而慌张地用问来搪塞：能ม不能告诉我为ฦ什么苹果要从树上落下？而且为ฦ什么又非要砸在牛顿头上？
这个时候，我会委婉地表现我的不耐烦和茫然。
如果稍不自重，有人会不厌其烦地问什么叫做记忆，而且我同样不知道的话，我就只有装得很恭敬的样子讨教似地问：大爷，大妈，请问棺材是不是只能用来装死人啊？雨水是不是可以用来洗眼泪啊？
然而我的思考是无谓的。
每个人都渴望得到เ最准确的答案，而每个ฐ答案也都不一定会精准无误。无数次上当后，终于有些厌烦了，不再愿意毫无条件地承认他们的权威แ。
我很想敲问他们，答案难道就真的那么เ重要？当事情已成必然，既然已决定不再犯，那我们可不可以不要悲观地去找原因，当结果已经落蒂生根，我们可不可以不再苛求责罚？又可不可以不要因为答案而苦候一辈子？
既已๐经决定永久戒荤，何有必要考察肉价上涨林林总总？
如果再有追问，而我又无数次地愚昧不谙的话，我就只有面带微笑仰望天空。
一直都喜欢看天空。每次看天空的时候心情都不会一样。于是我固执地认为ฦ天空能够反映人们的内心世界。正是因为ฦ这样，天气才在很大程度上影响着心情，同样，心情也偶尔影响着看天气时眼睛的颜色。于是我便单纯地以为天空要比人更有感情得多，至少在我失意的此刻，它以阴霾一片来共鸣。
望着天空，如瞻仰般。此刻๑它并不像夏天云朵在烈日辐射下的奇形怪状，也没有烟雾随着风儿像乱草一样悠闲飘荡。它就只是灰蒙蒙的一片，没有半点晴朗，像是很久没有洗过的白色被单，蒙着一层汗垢和污渍，微微带一点点米黄，夹杂着一些灰色。
我的胸口像是被厚密的乌云蒙盖，很闷，呼吸困难，似乎透不过气来，像是在悬浮ด在冰凉的深水里，睁开眼睛的世界ศ是一片浅绿色，水的压强和我此时的疲倦使我产生了想要放弃挣扎的念头。
事实上我也的确是没有说什么，也没有任何辩解，拾起父亲扔出来从箱子里散出的衣服，红着脸，没有回头，下了楼。我心里非常难过。
在没有流泪之前，我能ม感觉到身后有无数只眼睛望着我远去的背影。母亲一定会站在楼上的窗户边偷偷地撩起窗帘ຈ，无能为力地含着眼泪望着我。一直以来她都是这样，这次也不例外；而祖母也一定会站在阳台上，拄着拐杖，向外探着头，抹着泪，绝望地望着我这不争气的躯壳；还有妹妹，她从楼上跑下来送我，这次她太着惊，所以没有哭，我也没给她买棒棒糖哄她的必要，她只是好奇地望着我，很想知道到底生了什么事情，父亲又为什么要把我赶出家门。
这几双眼睛像是几粒炙热的木炭烫伤我瘦弱的背脊。一阵阵地疼痛。后悔阵阵涌进我的心房，眼泪从被烫伤的脸颊上落下无声无息，像情感断裂时候的无声，心碎时候的寂然。
而父亲一定会坐在沙上愤地抽着烟。
我绕过小区花园的林荫径，半带不舍半带失望地跨出了小区的大门。妹妹没有像往日一样继续不舍地跟着我撵出来。这次我很坚决，没有回头看她。我没有勇气，也没有脸回头，尽管她什么都不知道。
眼泪模糊了视线，我抹掉眼泪，不管有没有人看见。
我加快脚步，想逃出这个伤心的地方。我疯似的拖着箱子狂奔一段路，然后慢下来疾走。身后熟悉的树影无情地滑过我的眼眸，越来越远，没有半点停留也没有半点眷恋，我于它们，抑或是它们于我。
离家越来越远，我稍微松了口气。估计他们已经看不见我了，才放慢脚步。头脑แ里一片空白，什么也没有想。其实我是什么也不敢想，怕太伤心，太觉得羞耻。我害怕自己้会麻木到เ没有自尊。
我停下了，立定。在再看看天空，想称呼它为“母亲”，如果它能够帮我。
我双脚软。口也特别渴。我的双脚建议我找个地方แ坐一下，