其实，那ว是一个异常闷热的夏季，百年不遇，我的心却甜蜜舒畅，像灌满了冰镇的蜂蜜。被大家赞扬，被大家钦羡，还是破天荒的，心就特别的满足。这种赞美和钦๔羡，有的出自同学老师，有的出自街坊邻๑里，有的出自亲朋好友。于是，从来都不认为ฦ自己聪明的我，经过这一次洗礼ึ，像现了新大6，感觉自己的脑子特别好使，在关键的时刻起了极其关键的作用。高桥城小，有什么风吹草动，都易成为焦点。取得这样的成绩，走在路上，以前不这么เ招呼的邻里乡亲，也总能恭恭敬敬地和我打一声招呼，表达他们的赞美和羡慕。
我要出嫁了，就在明天。可是，对方不是我心仪的新า郎。我不想结婚，自从大学毕业回到了高桥，我就不想结婚。以前的我，是很想结婚的，特别是在大学校园的那段时光，做梦都想结婚，好几次都在梦里嫁给了你。造化弄人，不想结婚，却不得不结婚，没有办法嫁给曾经心仪的对象，那嫁给谁呢？从围在我身边的男孩里挑挑拣拣，海根成了最合适的一个。
我愣了，是习惯在既定的轨道上高运行，突然现前方出现了一个明显的障碍物，瞬间的茫然不知所措，以及紧接着的一系列本能ม的止动措施。很快，我再也控制不住自己，失却了女人的姽婳，扑在你的怀里，失声痛哭，“我香消玉陨，铅华已逝，和过去大相径庭，为什么要到เ现在才向我求婚？”
怎么是我陌生的婚礼？好像比我自己้亲自布置的要豪华多了。从紧张中偷得一时的闲，我眨巴着眼睛，很是不解。
很早，我就被最早赶来的七大姑八大姨，表姐堂妹，从床上拽了出来。她们忙前忙后，为ฦ我梳头，戴头饰，贴粉霜，画眉毛，涂口红，擦腮红，品头评足。我坐在镜子前端详着自己。我还以为我已经老了。其实还不是很老啊。我禁不住有一些后悔。为什么要结婚，拖一段时间不是更好？
不过这一丝悔意，并没有维持太久。在我的闺房里忙碌的女眷们，岂容我有转移思维的时间。她们帮我穿上了大红的丝绸唐装，我就像古时待嫁的仕女，显得有一些臃肿。
“哎！不是说好了的，披雪白的婚纱吗？怎么เ穿这种衣服了呢？”我突然想起了这事，急忙说道。
没有人回答我。
我不得其解，自然陷入了苦思冥想，想啊想，想啊想，终于想起来了，脱口而出：“啊！”忙用手捂了一下嘴，觉得自己้这个样子不够斯文，吐了吐舌头，说道：“对了！我想起来了，说好了的，盘头，化妆，是去美容院的，怎么都在这里做了呢？”
依然没有人回答我的问题。也没有人管我的冷热，或者饥渴。只是忙着帮我穿衣服，待穿戴整齐，还挹挹这个角，拉拉那个边，用手随便地掸一掸，仿佛我只是一个木偶，她们都是聋子哑巴。却偏偏又出了声音，啧啧地称赞：“哦，真漂亮！”仿佛是一群鹦鹉，只会学着人说一些简单的话。
女人习惯用耳朵生情趣，因为这一句赞美，竟然不再计较不去美容院的原由，心安理得地在这里，任有这一帮人为ฦ我梳妆打扮。
是啊，真漂亮。我站在镜子前转了一圈，有一点洋洋得意。但是转折一想，想到เ自己还可以这么เ漂亮，后悔就又一次地袭上心头。我真的不应该这么快就把自己้处理出去的。毕竟自己还只有22岁啊。说不定你就快要动心了，而我却放弃了。想起你，我的心针刺一样地疼痛。好在稍纵即逝，我说服自己，应该忘掉过去。这世界上，男人也不只有你一个人。海根还不是一个男人。海根就将成为我的新郎。他的迎亲队伍，隐隐约约，似乎已๐经离我家不远，我应该安安心心地做他的新娘才是。
说起海ร根，我真的觉得他很冤枉。他不应该娶我，应该娶一个更好的女孩。我应该嫁给你，你也只能ม娶我。我之所以这样说，并不是说，你不及海根，是因为ฦ我把我的第一次给了你。虽然海根也一度拥有了我，但毕竟是你占有了我的第一次。我是一个很传统的女人，在此之ใ前，我一直认为，女人的一生，是应该属于第一次占有女人身体的男ç人。这好像不是我一个人的观点，全中国大多数女人，好像都有这种想法。其实女人的另一半，也就是说男人，也大多都这样认为；没有男人，心甘情愿，和其他男人分享一个女人。只有窝囊的男人，才不得已，一生只好拥有一个不完整的女人。除非这个男人永远不知道真相。时光虽然已经进入了二十一世纪，我的同龄人还都被冠上了八o后的标鉴，但对女人第一次性过程的看重，还依然是前前一个世纪的观念。
我总是会在不经意的时候问自己้，海根会是一个窝囊的男ç人吗？
想起这，我就恨你，恨你是一个感情冷漠的男人，是一个ฐ没有责任心的男人，是一个ฐ不会怜香惜玉的男人。这个世界上要是一开始就没有你这个ฐ男人，我会落到这样的下场？不过，这世界ศ上要是真的没有你这个男人，今年度的诺贝尔文学奖得主，会是谁了呢？这当然不应该是我考虑的，而应该是瑞典皇家文学院，那ว些正襟危坐的评委们考虑的事情。想到这里，我竟然涌起了一个念头，要是你就在我的婚礼ึ现场，看到เ这样的场面，突然昏死过去，那该多好。中ณ国报纸的头