为什么他叫灵儿的时候只会让她的身体发冷？然而她始终没办法抗拒他的抚摸，只要他yi把手放在她的身上，她的就会，将理智蒸发。
这几天，白夜打了很多电话给我，而我则ท全部不接。在学校里的时候也努力避开他。
我12岁起就明白了何为ฦ自蔚，只是没有尝试用手指插入，只是习惯指腹与私|处的接触。我想是因为家里没有人会管我。
避孕药又快吃完了，不是不知道这样不好，可是如果告诉他们，反而会被他们疑ທ心。这样密集的的次数，不怀孕也许说不过去，可是我不能接受。已经很累็了，把生活中心完全摆到了他们和学习上，仿佛没有主心骨的娃娃般，任由他们操控。知道现在的成绩突飞猛进，可是yi点也不想留在这里，被他们操纵的结果，就是即便我的成绩烂得yi塌糊涂，也照ั样可以进入本城最好的大学——只要捐钱就是了，何况他们yi直在捐。
现在只想着不动声色地逃离，抛开yi切，带着普通的英语c法语和极端初级的意大利语就这样上路，在意大利的时候逃离他的身边，然后辗转在欧洲。
开学不久之后，病倒了。最早只是轻微的感冒，yi点症状都没有，然后是来势汹汹的高热，请了大哥的好友某极年轻的主任医师来家里，成了肺炎。大哥仍然执意要我在家里休养，因为ฦ这样他们照顾我更方便。
父母虽然关心我，但是他们众多的交际应酬，使他们注定没有太多时间来照顾我。于是我的两个ฐ哥哥，就成了我的临时看护。二哥是不用说的，我的药c我的盐水都是他在配，虽然他非常不愿意让我挂盐水，认为ฦ那有损我的身体，但因为我害怕打针，只好作罢。
大哥似乎也很有照顾病人的经验，联想到เ那个不笑的时候全身杀气的江城和他口中的救命之ใ恩，也就不难理解了。
烧到最难过的时候，是他们半夜里不睡，为我用酒精擦身体，那ว样心疼到เ仿佛乐意为我承受yi切苦难的脸，让我产生了yi种错觉，仿佛他们不是把我当玩具，而是爱人。可是很明白，若是爱人，哪里会有强迫你意志的爱人。
这样的温柔，反而让我难受。
这会让我想象，在我逃离之后，虽然没有了玩弄我的人，但也没有了父母，没有了哥哥们，没有了夜，没有了属于我和我属于的yi切。只是yi个ฐ人在陌生的国家，幽魂般地游离，这样的逃离，我还会渴望吗？
但是迫不及待地渴望着，哪怕未来会后悔，或者最终再度落入他们的手里，我体会过yi个人自由的感觉，或许也会比较认命。
有时候也觉得很不公平，在朋友们的眼里，我有着恩爱的父母，优秀俊美的哥哥们，家里势头良好的企业体，我还有什么不知足的。可是她们都没有我这样大的心理压力，在我不到1้7岁的生命里，我就必须ี要策划yi次永远的逃亡。虽然大部分是在依靠夜，可是最后做出决定的，最需要勇气的，是我。
因为ฦyi直在病，那样难受的身体，最后居然提早ຉ去了意大利，哥哥们在科莫湖边有别墅，希望我可以去那ว里疗养。他们两个丢â下了手头的事务，yi起陪我去了意大利。他们都不知道吧，在我行李袋的最底层，有yi本夜给我的意大利护照——名为白芷的华裔女孩，被哥哥们的敌对家族所保护的对象。
父亲似乎是知道了我的摸底成绩，其实他还是相当宠爱我的，在我走之前，他还特意对我说，既然雅思都去考过了，不妨去英国申请下学校吧。其实我是爱他们的，可是现在我逃离的是如此的强大，以至于我可以忽略父亲的身体和母亲的操劳。
去了托斯ั卡纳，那里的阳光依然很好，可是我似乎苍白憔悴到เ如同吸血鬼般，太阳照ั射在我身上，给我的感觉不是温暖，而是刺痛。哥哥们对这样的我很无奈。
他们轮流出去yi个ฐ礼ึ拜，我很明白他们是去西西里，大哥说他要接手家族的事务，是接手明处的集团管理问题，而二哥，以他在药剂๘和金融上的天赋，我担心他会去做些违法的洗钱和禁药的工作。虽然怨恨他们那样侵占我的身体，可是他们终归是我的哥哥，我永远不会把这yi切告诉除了小茵之ใ外的人。
终于有yi次，鼓起勇气恳求二哥不要做那些黑手党的事情。他微笑着摸了摸我的头发，还是没有回答。
也许他的血液在叫嚣着要他冲向那ว个黑暗的世界，而我无法与他永远相伴，未来都是要自己走的，我很明白。于是再也没有提起这件事情。
yi直没有去米兰，哪怕是去了离它只有1小时车程的科莫湖。
觉得病中苍白如鬼的自己้，不适合拉着哥哥们微笑走过那座古老城市。
17
湘灵在意大利的生活很悠闲很安静，仿佛是她被心理医生偷偷观察过最后下结论需要疗养般，哥哥就这样将病中的她送来了意大利，美好而陌生的国度。
也没有去那ว些所谓的胜地，佛罗伦萨也好威尼斯ั也好，都不适合现在的她，于是只在阳光灿烂的托斯卡纳海ร边和安静美丽的科莫湖边游走，其实她还是比较喜欢阴冷的湖畔，或许天生不适合阳光吧。