我在等待下一个地方，我无时无刻不在搜寻它。sn、Ta、pe、km，城市之ใ间连着隐形的蓝色轨迹，我不停的离开，还会有新的地方；我预感我会走遍很多地方，最后回到最初ม的地方，我将在那里向一切我辜负过的人真诚忏悔，然后对自己้只是笑笑。我没有同伴，没人用可靠形容我，从最开始以来就分明有个叫安全感的鬼紧催着我的魂，而我越是前进就离它越远。我在某个ฐ地方喘息，然后溃逃，并始终缩在自己้的世界ศ里一意孤行。
商一直不能理解着高烧的汝从哪来的那ว么大的力气，又是凭什么เ疯似的对他挥动她细小的胳膊，还大喊大叫。
寄存更恰当。
她的神志不清、意识模糊，所见所闻所感都是一片混沌。她生了场很大的病，死亡痴心的召唤她，可是不知为何又骤然抽身离去，她又能茫然的下床走动：一切恍若隔世。什么和她的精神遭受的苦楚折磨相比都不值一提。那一年的第二场雪的时候她来到院子里，当时的她还不知道那一年只有两场雪：第一场和最后一场。
我这样真是谁也没法原谅。踏出出站口，阳光晃眼，我一下子进入到เ一大片似曾相识的真实之ใ中，而我尚未做好与之ใ接融相处的准备。
不。
是的。
不是。
是的！
是。
很好。你完全伤害了我。而你甚至不知道已经伤害了我。你不知道这有多伤人。
…………
每次想起L美京我仍是愧疚，我们唯一的一次真正意义上的对话就是那ว么เ简短。而且在我看来她当时并不算认真。然而无论如何她是曾把她的一份宝贵的情感投向了我的；而没有得到任何报偿。如今我已能够解释一些事，我可以把话说得更好、和完满——她当时是误解了我的意思的——我会对她说，关于我的自卑自私软弱狭隘猥亵障碍和不安；可我仍是无法了解那时她的感情，永远探测不出它的深度，我连想说希望她没被伤得很深都不能够，因为唯恐又是一种亵渎。在这世界ศ对我冷漠的时候（也许是的，我对这世界也并不好，当它对我冷漠，我就以冷漠回报），我还会想起她，可是恐怕等我能以最明确贴切的言语向她表明的时候——许多年后，她只能真心或违心的回答：我已๐不再需要。应该是，她也是从不需要听任何类似解释的；所遗憾的只是，在我的心曾经更为封闭的时候，我有可能ม错失了一次真挚的感情。尤其当对话都曾是那么เ简短。
在干吗?有空吗？我是第一次这样跟人聊天。没打扰你吧？我今天很烦。
收到陌生短信的时候我正把《到灯塔去》合上。这是我看过的最艰涩的文字，利落、跳跃而有粘性，每次都看不完个位的页数下次有重新来过；而这次我感到一种新的含义แ不明的微妙欣喜，但还是没法与读它的困难相提并论。我不得不认真考虑的还有，我必须尽早结束这种只有花销没有收入的病态状况而这还只是庞大问题的一个ฐ侧面。我还孤独，我自找的，别人在我身边穿梭交流，而我倒在亲手包办的无止境孤独里忍受；一切既没什么可羞耻的，毫不足惜，也不必强迫欺哄自己知足向上；一如写上纸去的文字，它反映我的思维状态是断断续续、癣疥密布、分散紊乱的。我夜以继日盲目的背弃我的理智，在多数时候紧闭双眼；Taທng不会回来了，aທnn也不会再出现（我又找过她两ä次，都没见到เ）；我漠视外界ศ的光亮而将目光落回屋里的黑暗，眼前一片荧绿；我脏ู兮兮的，好多天没出去见过人；我冷得跟刺๐猬似的，心在静默中自言自语，连想要寄托于回忆都现那ว是条乏善可陈的黑河，里面尽是不堪回的无聊和腐化变异的痛苦无奈；我甚至都快将妄想遗失了。
对不起，我也很烦，帮不了你。
那是个古怪的号码，怪成那样的号码我还是头一次见到。如果当时在我心里不是失落的情感更胜一筹的话我想我怎么也不会回复那条短信。不过你想既然我们都很烦——那ว真是个莫名其妙的号码。
是吗？你烦什么เ呢？
说不清，不想说。
我今天碰见了以前的男ç友，他和他现在女朋友在一起。他会不会生我的气啊？因为她会生气，你说呢？
管它呢。
至此我都还无法绕开这是否是场欺诈这个ฐ疑问——如果真是那样我也势必无可奈何；不过好吧，她碰上了以前的男ç友，还怕他生气——岂有此理他凭什么เ生气？！
我们的信息混杂在全世界密集交错千丝万缕的讯号网里。——这世界真是可以啊。
你生气了么เ？怎么เ不回话？很忙吗？
在这之前那之后我们又往来了一些sms。她说她就是怕他会生气，他肯定生气了，他现在的女友也是，那是肯定的。ok，那ว就让他们气他们的去。她说她目前在做广告，可是不想做下去了（小公司老板你知道的，抠得要命事儿巨多，跟你上辈子欠他似的，不累็死你不罢休，累死你也不负责，反正都觉得全世界最好和最亏的人是他自己้，弄得你没有半点生活乐趣和私人空间他才开心，变态，不止如此还表面上装ณ出你是他今生来世在人间最爱的人，你简直怀疑自己้是他失