爸，几点了？我的几下动作弄醒了女儿，她迷迷糊糊地向我发问道
秋芬抚摸着我的头发，温柔地说道：“这几年真让你累着了”
我沉默的佇立在妻子的身边守著，短短几分钟็的时间却感觉像几个世纪不多久，还在上班的妹妹跟在学校接到紧急通知的女儿匆忙的赶到เ了医院
男ç孩嘴里含著粉红的樱桃，与他清秀的长相不符，下身的凶茎残暴的刺๐击著妈妈的花园，越捅越深，直让妈妈舒爽得眼泪都流了下来～手也不闲著，不嫌烦的用力的在妈妈穿著黑色丝袜的美腿上不住来回抚摸，仿佛可以摸出什么เ宝藏似的
当然年纪长了知道原来爸爸是在一次死亡车祸中开车被酒醉驾驶给拦腰撞上，只是温柔的妈妈怕儿子知道了在孩子心里会有不好的影响，只好说的模糊带过去
这样的情况已๐经几年了，从他十六岁那年，我第一次发现他写情书给一个女同学时，我怒不可抑，像发了疯一样的严厉斥责他一顿，当时我的理由á是再理直气壮也不过了，还在求学阶段，交异性朋友只有妨碍他的学业和前途
也许该说我从那时候起，就发现我对儿子不再放心了，我像一般的母亲一样，过滤他的电话，限制他外出的时间，不和任何异**往
我的努力是相当成功的，但也付出了我特别多的时间和心血，即使是他想去看场电影，不管我是否喜欢看，我都会陪他去，而事实证明我是对的，有好几次我知道，我很成功的阻止了他偷偷约女生去看
儿子很顺ิ利的高中ณ毕业，也考上了不错的国立大学，这令我感到安慰和骄傲，因为ฦ我的努力总算没有白费但是，我更清楚，大学生活将会给我儿子更多追求异性的机会，我知道，因为ฦ我就是这样过来的
我明白我的立超我不能ม再阻止他和异**โ往了，因为那ว是太过病态的管教方แ式，所以我尽量让我自己做调整，不断的告诉自己，儿子长大了，该放手了
我努力的让儿子自由和异**往，就像我当时努力的阻止他一样，可是，我就是没办法接受任何一个儿子带回家的女孩子，尽管我表现得相当开明，但是我很清楚，那些女孩子都不合我的理想，都没有资格拥有我的儿子
我用女人的角度很客观的替他分析每个ฐ女孩子的缺点，虽然他并不能完全的接受，但是我的内心有著一股莫名的成就感，因为，我成功的一次又一次的帮他淘汰了许多我不喜欢的女孩子，也许应该说，到目前为止，没有一个女孩子是我能ม接受的
我不能ม，也不愿去承认对儿子那份没有安全感的依赖是一种病态，因为我始终相信我可以找到一个ฐ绝对成立的理由来说服自己้，那是出自一个ฐ母亲的关爱
但是，令我沮丧的是，他已经开始不听我的意见了，他慢慢的会反驳我的说法，这点让我曾经有过的危机意识又莫名的高涨起来，而这次，我可能ม要输了，我不知道我到底输了什么，但是不论我如何的百般挑剔，他这次交往的女孩似乎让他铁ກ了心了
坦白说，这个女孩子不论家世背景、人品样貌，都是万中ณ无一的上上之熏也就因为ฦ这样，我内心那份强烈的憎恨竟特别的强烈，我不知道，真的不知道我为什么会讨厌她各方面的优点，也许我是真的病了，我竟然会揽镜自照的告诉自己้，我的样貌不比她差，虽然年纪比她大，但是她绝对没有我的抚媚成熟
我或许真的病了，每次我入浴时，我总会骄傲的在镜子前面展示自己傲人的胸部，然后想想她扁平的尺寸，发出得意的微笑
而这些却都没办法了结我内心的苦闷，他们已๐经交往了一年多，下个月儿子就从大学毕业了，他坚持的要在大学毕业结婚，我就要输了，彻底的输了，将自己二十多年心血养大的儿子输给一个才认识几个月的女人
儿子的告白
我真的不知道自己到เ底那出了问题，从懂事以来，我一直感觉到เ有一股极度的不安全感，总觉得我会突然有一天被所有人遗弃，一个人孤独的过日子
也许有人？但是我坚决的否认，因为尽管父亲离开时候，我已๐经国小了，已经懂事了，但我从来就没有渴望过他有一天会回来，甚至……我消เ我永远都不要有父亲也许，没有父亲，对我或多或少有影响吧！
所以我一直觉得妈妈对我的关心不够，总是消妈妈随时随地都能在我的视线之ใ内，一刻也不会离去，尽管同学们都说妈妈管我太多，说我一点自由都没有
但我一点都不在意，因为ฦ，我需要，我需要多一点的肯定，肯定妈妈不会有一天突然的离开我※以，我总是会故意时常提醒妈妈，让她注意我的存在
十六岁时我虚拟了一个ฐ物件，我故意写了几封情书给这位虚拟情人，将它放在妈妈容易发现的地方，我知道，妈妈一定会因此而大发雷芧的，没错，妈妈果然因此而前所未有的生气了，连续几天，她声泪俱下，不厌其烦的对我说教，我因此而感到非常的高兴，当然，我当时的神情是很严肃的
我喜欢这样，但我并没有让妈妈伤心难过的企图，我知道从那时候起，妈妈对我的行动多了更深一层的约束，这就是我想要的
我偶尔想看看电å影的