然后我看着她从我身边走过去，我就跟在她后面，怕她出什么事情。她上了车箭一般地开出去，我赶紧拦了两的士紧跟其后，还好，中午的车流量大，车速慢。我心里急得如火焚，我现在只想两个人单独在一起，好好地谈一下这件事，她能ม不能原谅我，那是另外一回事了。
唉，两个ฐ人的生活就是这样，你必须承担对方的痛苦，还有她的快乐。可是我在多多身上却没有找到她以往生活中的快乐。所以我想，只能把自己的一些痛苦埋得更深一些，这样才能让她感觉到轻松了。
“是啊？”我只得这样答应着，说：“你的猎物找到没有？”
“当妈有什么不好？又崇高又伟大。”我闭上眼睛说。
可我们就生活在这样的悖论之中。一夜辗转反侧。
我摇摇头，说：“你走吧。你上来是没有必要的。你不应该怀疑ທ他。”
“我不在乎ๆ你和她之间有没有r体关系，我不想让别的女人从我身边带走，哪怕是鱼儿也不行。但是我这样很自私，我不能这样做，但我也不能只想着自己的感受。所以，最好就是你和鱼儿之间，我同意。因为我熟悉她，其他的女人我不熟ງ悉，我怕你受苦。”
我便浅浅地看着她笑，可是在一转眼的时候，我从房间的镜子中看到了自己的笑容，那道疤在我的笑容之下是如此的恐怖，使我大吃一惊。我装ณ作平静地说：“鱼儿，有什么好笑的？”
“你为什么不说话？”
我哈哈地大笑起来，多多问我笑什么，我就把打那贱女人的事讲她听。她听了说打得好，应该当众qg。我说不行，那样我会阳萎，那ว么多人看，再说我j巴也大不起来，它怯场呢。多多把车往旁边一停，问：“你怎么เ想到学日语，真的想去日本？”
我还没有说完，他竟然站起来拉着我的手，往他家的方แ向扯。也许是他不太习惯这宽阔的空间，怀念他房子里的小地方吧，在那里他可能觉得更安全。至少让我感动的是，他没有忘记我，还知道拉着我。我就被他牵着，慢慢地朝他家走去，从这里到他家很有一些距离，这样的锻炼对他也有好处。我沉浸在这种幸福之中，不要言语，不要眼神或者笑容。我本来还想带他去酒吧的，在那里坐着看汉口和汉阳，还有长江大桥，还有长江，毕竟在他居住的这个城市，他还没有一个完整的印象。
我说：“我又不是你的孩子。”说完我又拿出烟，点了一支。我知道李凡是不会生气的，只会心痛，只是祈่求上帝让她不要把我当作她孩子的替身，我早断奶了。就像她看着我和她孩子在一起时，我们就成了她眼中的两个孩子。我想即使我是一个ฐ孩子，也是一个坏孩子，我和9个女人上过床，从十九岁至三十五岁，我怀疑她如果知道这些会不会自杀身亡，还是会像对待那个ฐz…z…z…自闭症的孩子样，装作很平静，好像什么都没有发生过？李凡坐在床边，手没事地牵了牵被子，说：“如果你不喜欢别人干涉你的生活，我以后保证不这样做了，行吗？”
而当我醒来时，李凡就坐在床边看着我。这让我一阵慌乱，当我准备起床时，却发现自己้还赤l着上身，连忙又穿进被窝里。
那天晚上我还是没有做梦，我预感到自己้会做一个ฐ梦的，可是没有。我只看见墙上挂着的一幅画，画是15元钱买的，里面一个半l的女子，手里抱着一个罐罐。我在很多人的家里都看到过。我买的原因就是因为那ว对l露的茹房，很美，超过真实的茹房的美。而且更重要的是她永远不会老。
她把我压在床上，我闭上眼睛，能感觉到她不停地喘着气。她说：“小哥哥，难得你给我打一回电话。”她把上衣一下脱掉，露出白白软软的乃子，说：“来吃。”
“怎么可能呢？”我故意装ณ作漫不经心地说：“在怀孩子之ใ间和之后多做检查。如果真的对你有危险，那就不要孩子了。”
“可是我知道你想要个ฐ孩子。”
“这是两码事，我是想要个孩子，无非是从我自己的私心来说的，我想要一种感觉。可是我觉得在这个社ุ会生下孩子是错误的。”
“我说了我们会去国外的。”
“那何不等到去国外再决定？”我忽然觉得这个话题很沉重，我和她之ใ间的关系还没有弄清楚呢。
“如果到了国外还是不能要孩子你后悔怎么เ办？”
“你这都是假设，没道理的假设。如果我和你去国外了，有没有孩子我是不会在意的。我不想讨论这个问题，行吗多多？”
“好吧，那就不说这了吧。”多多好像想证实什么一样，她接着说：“寞寞，你别怪我抱怨什么เ，其实我们之间的关系让我感觉不确定，我不喜欢这种感觉。”
“其实你大可不必在意我和李凡之ใ间的事情，即使她来了，我和她之间也不会有什么的。”
“相信你？算了吧。其实也没什么，我感觉好累好累็的，我以前好像是闲不住的人，现在怎么เ感觉老是想闲下来，我怀疑输我血的那个人有忧郁症。”
“还亏你学医的，这么迷信。”
“这不迷信，这有科学根据的。只是很少人有把这当事说罢了，如果是一个ฐ男人的血，那才是让人受不了，我想到如果是男ç人的血在我身体里流我就觉得恶心。”
“你怎么เ老想这些