很久没有这种成就感了，尤其是在修改一些强家人照片的时候，这种感觉更加强烈。通过照片，使我认识了强一家人，包括强的父母、姐姐和弟弟。
尽管房子里没有空调，我却并不感觉到เ炎热，这种心境，是我以前从来没有过的，我相信强对我是真心的，这份真心，让我心里格外塌实，也让我在情感上有了依靠。
广州ะ的春，来得早ຉ，也来得浓。
年前去看望哥哥，哥的脸上倒是显得有些红润起来，哥用很兴奋的语气跟我说因为他在监狱的良好表现，已经为他减了半年刑。
我想我是掉进爱情的漩涡里了。
我需要调整好自己้。
强对我的好，已๐经在爷爷逝世那次得到เ了最好的验证，只是，这种好，会持续多长时间呢？是如同那美丽的昙花一现？还是真正的相伴终身？
翻过书，明白了《精卫填海》的神话典故，更明白了精卫为什么เ要那么拼命的衔石去填海，直至嘴角流血依然不停息。
又有谁知道，我一直伤痕累累的心情？！
嫂嫂已经从产房搬到เ了普通病房里，走进房间，嫂嫂睡得正香正甜，安详的面孔上，因为ฦ这些天为了哥哥的担忧，而显得略๓为一点点的苍白，但嫂嫂现在已经放下来了。
我真的很怕侄儿一旦出生，是不是将是一个ฐ花钱的巨เ大黑洞，所以情愿苦点，也不敢动嫂嫂的那笔救命钱。
当我每次把我的心事向雅述说的时候，甚至毫无保留的将我和文之ใ间的关系抖露给他而他根本没有太大反应时，我应该早就想到我在他心目中的分量根本就无足轻重！而我居然相信这是他的修养，这哪是什么เ狗屁修养啊！
警察全部撤出门口的时候，那个警官回头又是一句——如果你见到你哥哥而没有通知我们的话，以窝藏罪论处，请千万记住！
我预感到เ阿丽应该还隐瞒了些，便直截了当的问她是不是已经把在正泰的工ื作给辞掉了。
唔。
我看着阿丽，没说话。
你给还是不给？！
拿着碗，我蹦蹦跳跳的走到เ桌子边，正准备摆碗筷时，我忽然现，一包酸梅被撕开了，而且被人吃了不下三颗！
嫂嫂却根本没一点感觉，反而自我感觉异常良好，经常有事没事的在店子周围到เ处走走，走的时候还要哥哥小心翼翼的跟随。
爸爸和哥哥没什么话说，哥哥更不会没事找事的去和爸爸聊天，好在嫂嫂通情达理，对爸爸总是那ว么客客气气的，多少给了爸爸心里一点安慰和温暖。
爸爸不给，那人就上前去抢，两个ฐ人便扭在了一团。
切！
我便如实转告给爸爸，说我正在努力帮他想办法。
没想到见到爸爸的时候，率先看见的是他那标志性的烟杆，在人群里特别ี显眼。
所以我迷茫，所以我在迷茫里感受痛苦。
医生的诊断ษ是——血崩。
很甜，也很苦。
既然能ม够开心，那就证明你特别喜欢他呀！为了自己้喜欢的人付出，又还需要什么回报呢？
于是，我开始感觉寂寞，开始感受孤独……
有一次文来，吓了一跳，悄悄的问我——阿丽ษ是不是昨晚掉进石灰堆里了？你看那脸，就象用石灰抹平再刷一层8๖88๖涂料似的，白得…白得有点象鬼！
哥哥居然也来了！
阿丽喜滋滋的叫了起来，真的？那ว太好了！你放心，明天一早ຉ，我肯定想办法把岳华喊起来，保证去白云山！
嫂嫂絮絮叨叨的说，从捂着的指缝里，我隐约可见嫂嫂微微隆起的肚子，和肚子上微微颤抖的衣摆。
说起来容易，可做起来呢？容易吗？！
你倒是说句话呀！
文怎么来了？文怎么知道我在正泰？！文怎么เ会在胸前挂着那么เ一块牌子，傻傻的站在厂门口？！！
那你们去吧，我在宿舍等你，别ี玩得太晚了。
爸爸接过我的话头，很急促的说了一句——正因为你不是桃花，你能保证在其它地方开了谢、谢了开，年年都能绽放美丽ษ吗？！
我咬着牙，脸上淌着泪，固执的说。
哥哥不理解我，说我不务正业，我也不和他争，我只是淡淡的说等找好工ื作我就会一本正经的去上班。
为了你可爱的女孩
雅真的在厂门口等我。
哥哥很早ຉ就出去了，哥哥很懂ฦ事，看着爸爸那么累็，便跟爸爸说他想出去打工赚钱，和爸爸一起供我和弟弟读书。
是你自己心里说的吧？
冬天很冷，尤其是这种湖南特有的湿冷。
我的心更冷。
我知道我没多少资格去苛求强曾经完美无瑕，只是当回想起这些事情的时候，我就感觉似乎有一根鱼骨头卡在我喉咙间一样，上不去也下不来，异常的难受。
曾经在想，我最怕自己้成为ฦ别人的感情替代品，因为我做过雅的替代品，那种滋味，我终生难忘。和强交往，我才开始也怕自己会不会只是暂时替代了强的那个ฐ大学恋人。
我相信自己的感觉，和强一起过的这段日子里，强对我是真心的，如果是假意的话，那ว强也伪装得太深了，完全可以去做国家级的间谍。
作为ฦ女人，我相信自己的直觉。
但我的直觉也告诉我，现在强的这房间里，一定残留有属于他真正的秘密。
所以，百无聊奈的，我在房间里寻找，我渴望现什么，同时也渴望什么也没现。
只是，现实真的很残酷，我居然在给强整理衣柜的时候，很偶然的，从他的一件很多年没穿过