在工作上雅对我的帮助没得说，即使是在正泰中午吃工ื作餐依然对我很好，可只要一下班，雅就很少邀我象以前一样出去散散步、吃吃夜宵了。
还没来得及洗脸嗽口，我就一把抢过雅手中ณ的早餐，美滋滋的吃了起来。
我心不在焉的问文。我喜欢照ั相，但和文照相，从心底里来说，我是无论如何也提不起兴趣的。
很…严重吗？
哥说凭文的能力和努力，他就不相信文能斗ç不过雅。
雅给我的感觉，就是好象什么事都不曾生过一样。
广州的雷一般都打得挺大，是炸雷……
好一会，哥说完了，也不看我一眼，和阿丽打了下招呼，就走了。
我象一个喋喋不休的小女人，因为我心里好怕好怕。
他…他说要好好照顾ุ我一辈子的……
我就笑，难道…我来之前，你从来就没欣赏过这个城市的风韵与婀娜？
“站在鹊桥一头
那ว你，为什么要对我这样说呢？
爸爸伸出粗糙而粘满烟臭的大手抚摩我的头，我很舒服这种感觉，我觉得这种味道很亲切很亲切，就好象小时候爸爸抚摩我一样。
我想，我是真的长大了。
于是，阿丽ษ不再等待文的到เ来，而是有事没事的往哥的店子里跑。
于是，很多个ฐ晚上，变成了我一个人，变成了我一个ฐ人在房间里呆呆的听音乐，打时光。
于是，我开始感觉寂寞，开始感受孤独……
广州的秋，没有雨，只有干干的昏黄的太阳，和太阳里四处肆虐的尘埃。
我在秋天出生。
我记得秋天的家乡，一片片挺直的白桦林，披一身黄白的衣裳，在瑟瑟的秋风里，唱歌……
那歌声，轻灵而又婉转，属于最美的天籁。
在繁华闹市里，我选择了宁静，也选择了静静的看书。
偶尔翻起《古典诗词》，翻到易安居士的“一剪梅”时，不觉有些呆了。
……雁字回时，月满西楼。花自飘零水自流，一种相思，两ä处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，又上心头。
一个字一个字慢慢的咀嚼和回味，不知不觉被清照那ว剪ຘ不断、理还乱ກ的情愫所深深打动。
想想自己้，何尝不是才下眉头、又上心头呢？
想雅，雅不在身边。
即使在身边，因为白天烦琐的工ื作，和雅的感觉竟然成了咫尺天涯。
真有“一种相思，两处闲愁”这样的事吗？为什么เ我一点也感觉不到雅对我的相思呢？
雅很辛苦，我承认。雅这么เ累死累活，薪水最多也是2ooo多一点。难道真按文说的，他如果努力的话，一个月拿到เ的钱，会比雅多出近两ä倍？！
有些事情，想多了，反而没用。
直道相思了无益，这句话，我懂ฦ。
翻着翻着书，便开始胡思乱ກ想，想着想着就烦，烦过之ใ后，忽然觉得有点饿。
我想，该是我独自一个ฐ人出去吃点消เ夜的时候了。
随便披上一件衣，穿上鞋子，我走了出来。
广州是座不夜城，无论多么晚，依然是熙ກ熙攘攘的到处挤满了人。
天气热，出来乘凉的人多，出来消夜的人自然也多。
在好便宜市前，我要了杯草莓奶，坐到เ一张无人的桌子前，慢慢的用吸管吸，慢慢的看身边人来人往，慢慢的想着自己的心事。
市前有外地来穗照顾ุ孙子的乘凉老人，也有辛苦了一天刚跳下公交车想喝杯饮料短暂休憩á的城市白领，当然更多的，是成双成对的青年男女。
看着眼前恋人们打情骂俏、亲密无间的情形，我心里突然萌出一种所说不出滋味的失落感。
索ิ性看天，看灯光。
天空迷离，灯光迷离，我的眼也迷离。
可以…坐这里吗？
浑厚却不失清脆ะ的男声在耳边响起。
我转过头，看见一个男孩背个ฐ包，正大大咧咧的站在我面前，冲我微微的笑，手里拿着一杯奶汁和一个面包。我再看看其它桌子，除了有男女两ä人占据的桌子之外，本来可以坐四个ฐ人的桌位只剩ທ下我这里了。
我没有作声，也懒得作声。
继续转过头去，用迷离的眼光，想着自己迷离的心事。
男孩于是老实不客气的坐到了我对面，把包放在桌子上。大概ฐ是饿极了的缘故，他很大口的咬了块面包，咂巴咂巴๒的嚼了起来，加上他嚼一口面包又用吸管呼溜溜的大口吸奶，弄得声音很大。
我皱了皱眉头，有点觉得面前的这个ฐ男孩子不够矜持，打搅了我的心情。
男孩见我看他，不好意思的笑了笑，露出一排很好看的洁净的小虎牙，眼角也弯弯的向下，笑得很甜，自然给人一种很舒服的感觉——对不起，打扰你了吧？
废话！当然打扰我了。
我心里说，但脸上依然没露什么厌恶的表情，只是不说话，把头转开。
男ç孩却丝毫不以为意，也不理会我是不是对他感兴趣，自顾自的说——你也租住在好便宜旁้边吧？我都看见过你几次了。
我