爱自己是本能ม，当过分自爱就会变得自私自利ำ目中无人，这就是自大；当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝，这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化，且况还要混杂在各种人事物的发酵中？当有了其他因素า横加揪扯，导致情况的变化和复杂性加剧ຕ，考虑的不一样，人就会做出不同的反应。
最近真的是遇到太多事，比如工ื作上，干了很多累活，工丨è资永远是最低的。付出和回报不成正比。比如，生活里，一次次见识了亲人间的宫心计……以至于我负能ม量又一次攻占了灵魂，好在想到爷爷的种种，他培育在我体丨内的正能量再一次守护了我动丨摇的心。写完这些的我，内心又再一次平静下来了。没啥大不了，只要我还有喜欢在意的，只要我内心还有温暖，我就能继续前进，虽然依旧迷茫却不会停下！此处必须再一次说，爷爷，谢谢你！
不知道是不是我过于敏丨è感还是早熟ງ什么的，我从很小的时候就感觉得到，我的父母很是嫌我麻烦呢！虽然他们嘴上不说，但是他们的眼睛和对我的态度是藏不住的厌烦……我可能从小就不讨喜吧！也不知道为什么他们不是很喜欢我，好在那ว时候在爷爷奶奶身边比较多，也不是没人疼爱。所以我很努力想丨做一个ฐ好孩子。很早就学着换位思考，对于父母对我表露丨出来的厌恶情绪，我给他们找的借口是他们工作太忙了，是因为ฦ累了才会不愿意多陪陪我。
但是这么เ做，只是为了让那些催债公丨司的人不要来家里闹腾，不要让他们找我外婆的麻烦……但是，谁管你这些，在别ี人眼里就是我逼我爸妈离丨婚的。谁考虑过我的感受？没有！只能ม我一个ฐ人忍着挨着。
我不知和我同年龄的人都在经历什么，我相信有比我处境糟糕的人，但最起码我认识的这些里，没谁如我这般。而此时此刻，我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我，在一辆行驶的车里，无法逃脱的封闭空间，我又完整的感受了一次重伤害，外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息，父亲的叙述再次切割我的承受力，说实话此时此刻๑我有点崩溃，我觉得我爸有点残丨è忍……
在时间和事丨è件延展发酵的过程中ณ，我不得不当了这个ฐ坏人，别人的平衡我维持住了，但我还能ม为自己้找到一个平衡点么？好累啊！我要下去睡了……
现在很多时候遇到一些匪夷所思的事情，我的内心已๐经不会有太大丨波动了，因为命不好就是这样。别人轻而易举可以得到的，我拼尽全力也未必能ม得到เ，别人不屑一顾的，也许是我的求而不得，无数次告诉自己要活得与世无争一些，但是生在凡世的我，注定做不到六根清净。看吧！还是会被别人影响到内心，还是会忍不住负能ม量爆发一下，不过足够幸丨è运的是我还能ม用文丨è字的方式把它宣丨泄干净，所以我的负能量不会伤害到เ家人也不会带到工作中去。
所以在该喜欢的时候就放肆爱，在该放纵的时候千万别克制，因为过了这个ฐ时刻，你也许再也没有机会去完成心里按难不住的那份冲动。在最好的年纪完成那个年纪该做的事情，不要因为ฦ所谓的可能而放弃，因为放弃那一刻๑你就没有转机了。每一次挣扎可能ม会摔得头丨è破丨血丨流，但也可能ม闯出一片天地，趁着年轻的少年心气，很多事也许就没有那么复杂了。
花了那么เ钱，废了那么多力气，吃力不讨好就算了，我们努力争取来的应援还被以各种理由撤出！我就想知道一些纸算哪门子的安全隐患了？如果这个ฐ都能ม安全隐患，那别家的餐车才是最应该被撤出的好么！凭什么就是要这样打丨è压我们呢！难道我们的喜欢就不是喜欢？我们做的不是为他们做宣丨è传么？每次每次都是这样，被举报，被打丨压……心很累啊！有些时候真的觉得自己坚持不下去了，但也只是想一想，第二天又屁颠屁颠的爬回微博，真的放不下他们，也放不下那些圈里的人和事。
这两ä个人如果没有遇到เ的话，邬童大概ฐ会一直背对世界寥寥过活，班小松可能会抱着无法重组棒球队的遗憾ย到老。但是，哪有那ว么เ多如果，他们遇到了，冥冥之中的一切都是最好的安排。他们彼此成就共同前行，有些路注定要两ä个人一起走，为ฦ什么เ要因为ฦ闲言碎语就一个人低头前行呢？