我知道我大概ฐ让我的长辈们很失望，可他们何尝不是让我很失望呢！他们自以为是的觉得我该这样该那ว样，而那时候的我，年纪尚小且心里一直希望让家人都开心，所以很顺从他们，基本没干过什么เ忤逆他们有辱家门的事情。只要他们觉得我该这样我就这样，甚至尽可能不让自己成为ฦ麻烦的存在……
卖掉小区房是我的主意，但是他们有没有想过我的心情？他们只是很欣慰的接受了这个建议，没有问一句我的感受，虽然我没出过一分钱，但是那ว是外婆对我的心意，是除了外婆之外没有其他家人为我想过的一片心意，那是外婆的福利分房，虽然政丨è府只是补助她四万五，但是没有她也不会有这个ฐ便宜事啊！还有多少次我母亲在别ี人面前说她给我买了一套房，让别ี人觉得她是多么好的母亲，而我却对她如此不好……这些我都不考虑了，我只想快点解决问题，所以我妥协了，以牺牲那ว套房子促成他们离丨婚，你们敢相信么เ？他们离丨è婚是我从初ม中开始就渴求的，最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨è婚，而且还是我一手促成，我仿佛成了那个最坏，最该被天丨诛丨è地丨灭的人。因为我太没有良心了！我想方แ设法把我妈驱逐出了这个ฐ家！我大逆不道的干了这个事情！是我，都是我！是我做的。
我知道她已经有所察觉，所以郁郁寡欢……老房子被征收她已๐经很难过，而她现在心里又压着这个事。我不敢也不愿再瞒着她了，我爸也不敢开这个口，所以只能我当坏人，我做这个ฐ铺垫，我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人，她痛一毫我痛十分，现在我蛮怕面对她，看着她压抑难过我就痛苦难当，我什么也不能ม为ฦ她做，甚至现在连多陪陪她都做不到。因为ฦ看她难过我就有窒丨息感，我只要和她单独相处，她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照ั顾ุ我父亲的情绪，疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解？没有人。
我觉得我最近有点害怕这种名为ฦ结婚的家庭组成形式了，一个ฐ人虽然本性不易变，但是靠不止太多外在因素า的干扰啊！就如现在的我，仿佛已๐经开始成为ฦ恶心无聊的大人了。当我为了亲人摒弃原则ท的时候，当我为了平衡润色真丨相的时候……我怕了。我变了！
就如我那个ฐ同期说的一样，入园你就带的小班，那么累工丨资还没有我高，现在你又要带一次名为中班的小班，我觉得我是无法反驳的，生来我就莫名其妙会遇到เ比别ี人多一些或复杂一些的情况，这也不是我能控丨制ๆ的呀~或许真是天将降大任于斯ั人也，必先劳其心志饿其体肤？我到底哪里开罪天了，天要这样玩我？我也是很想问问呢！归根结底，我这个同期的同事，无心无意的几句话让我受到เ了很强的冲击波啊！反正我也不想去琢磨她到เ底是不是有丨意，就算是，她说的也是事实我能怎样？怪自己命不好么？
虽然现在我已๐经被这个世界ศ打磨的有些沮丧，但是我依旧心怀希望的去过每一天。无论怎样时间都不会为ฦ谁而停止，也没有重来一次的机会，除了继续走下去别无他法。时光催人走，根本无法停留แ。
最难熬的时候也有过想退圈的念头，因为各种不公平待遇。就因为我们是cນp饭，演唱会门票不抽我们……三只松鼠送票活动参与最积极，被转发最多，热度最高的也是我们，却在最后被告知，公丨è司内定了，一张票都没给我们cp饭！这就是公丨司的作为ฦ！真的特别心寒！
如果邬童是不易察觉的水池，那ว么班小松就是那阵阵清风，拂过水面就能激起层层涟漪，让人看见池水的清冽。