现在的我刚ธ刚ธ找到一点自己的轨迹，不能ม因为ฦ家里这些破事被影响，虽然我是这个ฐ家里的一员，但是我和我的家人都没有必要为我母亲一个人的错误付出代价，能帮她的我们都尽力了，做不到เ的我们又能怎样？我相信这个世界ศ有自己固有的原则，无辜的人又何必畏惧那些莫丨须丨有的事情。碍于长久以来的感情，我的父亲和我已经尽了全力，能ม做的该做的都已经做了，其他的我们无丨è能为力也无可奈何，事情走到这一步错得最离谱的的人理应受到เ惩罚。
现在的我，因为ฦ父亲的妇丨人之仁，优柔寡断，自以为是……深受其害，好辛苦……同时我也自责着，为ฦ何当初不再把父亲逼狠一点，如果那ว时候他们离丨婚了。这些事就不会那么棘手……虽然我相信现在是法丨治社丨会，但是规矩是死的人是活的……我怕万一！我很担心我的父亲会受累็，很怕奶奶知道会承受不起……更怕小贷公丨è司的人会搅得我们从此再无宁日！
我在他去世后这么เ久，才深刻๑的感受到这份融入漫长岁月里的爱，他用所有教丨会我感恩，教丨会我珍惜，教丨会我生活的奥秘，甚至让我理解了何为生死……而我，什么也没能ม为ฦ他做……
回拨过去了，他说开在振动上没注意我却听见麻将的声音[再见]一气之ใ下故意告诉他已经买了车票，其实并没有。结果他就说，那你先回去吧[再见][再见]ຓ我还不值一张车票钱[再见][再见]
顺ิ便给自己提个ฐ醒，如果以后我有了自己的孩子，要试着融入他的世界，了解他读懂ฦ他，不能毫无作为ฦ看着他撞得头丨è破丨血丨流，毕竟才来到เ世界的他太弱小懵懂ฦ，如果我这个ฐ大人不去努力打破隔阂他会很辛苦，我希望我和我的孩子能一起成长，而不是逼着我的孩子长大，我不希望他惧怕讨厌这个ฐ世界，只有热爱着这个世界，才能ม更好的融入它并找到自己的定位。
世界的不同维度展现着不一样的样子，不同的人看到เ不一样的世界，有着或相似或背离的看法，坚持着自己认为ฦ对的，寻找着自己的执着。因为ฦ人的运丨动改变着世界，世界ศ也呈现给不同的人不一样的魅力，渺小如我也期望着能ม了解这个从开始就存在的它更多的样子，希望自己变成更好的存在。
——2016๔年11月1้9日星期六16时15分
细细想来我这二十六年，对于异性好感有过，但是让我动过想去追来当男ç票这种念头的一个都没有。而我是那种真看上谁了，肯定会下手的人。所以，还是那个人没有来吧！而对于同丨性，也出现过有好感的人，但是那种好感很模糊，友情之ใ上恋人未满，会想照顾她保护她这种感觉如果能ม称之为爱情的话，那ว我大概是同丨è性恋？其实也不是，因为并不想和她过一生，只是很巧ู合的在那个阶段遇见了一个那样的人，让我动了爱怜之ใ心罢了。说到这不得不提，我目睹了一场身边的爱情悲剧，却没有完全对爱情恐惧的原因。
考不考得上，尽人事听天命就行。考上我就当老天决定我该行此道，考不上那就说明我应该继续探索自己的前路。而他们如果人为干预太多，我只怕越行越错且不会有什么เ好结果，如果干预我都没能进去……这又何苦？而且，以上考虑都是遵父命考虑，而不是我想。呵呵……
当然，我也不能太片面。关于友情，我还是想说，谢谢相遇的缘分，陪伴的时间，共处的情义，无论有过多少开心或不快，一起走过就是最珍贵的时光，回忆里留下你的身影是我的荣幸，也希望遇见我不是你的遗憾。随着时间的推移，越来越感慨，人与人之间是有不同的，有些人不联丨è系慢慢就淡了，然后忘了，哪怕在一个城市也形同陌路。有些人哪怕不联丨è系，甚至失联多年，远在天边都不会变。那份真挚与情义就这样被对方แ发酵出浓香，那ว我自会助之酿成美酒。人生在世，知己有三足矣。愿我们不变，友谊长存。
然后她就翻朋友圈给我看，让我看那ว个ฐ追她的男生长什么样子。说实话，我真的大跌眼镜，长像和她非常不搭，我觉得很一般，并且他的动态让我觉得他有点幼稚，言辞还略๓粗丨è鲁，甚至让我觉得那个男ç的对她有点居心不良，毕竟她长得还是不错的……而无意之ใ间发现她朋友圈里都是些做微商，搞促销，各种诡异的自丨拍现场……总之很乱很杂还有点黄暴……我一瞬间也就不知道怎么เ接话了，只好顺着她的话，她觉得他帅就帅吧~反正是追她的跟我没关系我也不认识。
所以不要嘲笑出行行李多的人，说不定在关键时刻他能ม帮你一把。此言并不是主ว张把简单的事情复杂化，前提是没人关心你的时候，你应该要全面一点，如果雨天有人会给你送伞，家里永远有人等你，你的请求总有人帮你，那就没必要自己整些幺蛾子了。
但是他们好欺负，我不好欺负！我妈和我关系不好，是我和她的事，别ี人若要欺负我的家人就是我的事了，我爹怂管不了，那就只能我来处理了，我不是偏私也不是心大到没有芥蒂。只是他们还没离丨婚，我就不得不管，因为那该死的一些联丨è系让我知道，事情托大了是会害到我的，所以只能努力掌控不让事情发展的更糟，因为现在我妈貌似又和那个ฐ男ç的混在一起，那个人又要骗她去贷丨款……生活把我逼成我不喜欢的样子，我也只能用这副模样回击回去，然后努力变成更好的样子。
当我发现一切不如