虽然后来的后来我知道他们是希望我受到เ更好的教育，但是那ว时候一无所知的我被伤害了却是不可磨灭的事实。那ว时候心有怨怼让我更多的沉浸ฤ在一种自我厌恶中难以自拔，父母的剑拔弩张让我忍不住猜测我的存在是不是个错误，孕育的孩子应该是父母爱情的结晶生命的延续，被感情不好的他们生下来的我算是什么？似乎成为ฦ了碍眼的存在，说不定是个拖油瓶……忍不住就思考起自己้的存在有什么意思，思考着为什么เ家人好像都不喜欢我，思考着为什么我的家人常常吵得天崩地裂……更多的心绪在混乱的家庭关系里沉浮而没有时间去思念什么，我都快不知道自己้是谁了……何来想家的念头，那ว时候的我只想逃离那个充满腥风血雨的地方……
所以初中ณ时候那个ฐ年少气盛不懂妥协迁就的我，内心是相当矛盾和困惑的，一边为了家里的一些事，一边为ฦ了身边感受到的一些事，不论是考丨è试对学丨生的压丨迫，还是分数对学丨生与老丨师关系里的影响，又或是同学关系里的那些讳莫如深，反正青丨春丨期最叛逆的我异常混乱又十分中ณ二热血，既觉得莫名的悲伤又异常的兴丨奋，一路矛盾挣扎却也没有违背过自己้的底线，活的也算是自持而精彩。
结果没怎么เ睡踏实的我，第二天起了个大早ຉ就怕误机的一路风尘仆仆杀到客运站，为ฦ了搭乘最早的高快还搭乘๖了出租车前往，结果发现自己้傻死了，这车居然要去我住的小区附件的客运站接人……只因为我打电丨è话咨询的不够彻底就让我多跑这一趟，还出了一笔冤枉钱，大早ຉ上的心情因为自己的二缺有点不美丽ษ了。
至今为止我喜欢允在已经12๐年了，如果说喜欢周董是因为他的才情和正能量，那么เ喜欢允在就是因为他们之间的温暖，他们相伴而行比肩而立的那份情感，一点点温暖了那ว个寂寞年岁的我，我是独生子女又过早的被家人以为我好为ฦ由送到市里读书，他们觉得市里教学质量会更好而忽视了我是否能接受，就这样被弄去市里借读还缴了一笔昂贵的借读费，我还能反驳什么呢！以爱之名的伤害导致青丨è春丨è期的我沉默着对抗，不吵不闹全盘接受了他们的安排，心里却压抑痛苦的以为ฦ他们不喜欢我才会把我送走……甚至一度觉得父亲重男轻女，与亲人之间的裂缝隔阂越发巨大。家人没有让我彻底明白他们的好意之前我已经深深误解，而在我误解着做出很多不理智的行为试图引起家人的关注后，还是被无视了，我开始痛苦不堪的觉得我是不是不该存在？因为家人甚至拒绝和我沟通，导致我越来越偏激。
所以那么多的动漫韩剧也不是白看的，就如一些沉迷游戏的人也不是白打的，人家最后打到了世界级的比赛，你好意思说人家玩物丧志吗？打的那么เ溜，你丧一个ฐ我看看！所以任何事方向对了，结果就未必是不好。虽然我不知道我爱看这些东西，喜欢写些七七八八是不是蒙对了方向，但是我认为看就要有所得，而不是看个ฐ表面，要深入些，不能ม太快餐文化，还是要尽可能ม多的感受其内在和本质的东西，去看去听去感受，打开五感去接纳那些好的，不断ษ质疑ທ已๐知才能ม获得更多新的有益的见解。而得到เ了就应该记下来，好记心不如烂笔头嘛~书面记录下来，时不时的翻一翻温故而知新，总会随着时间的推移而有不一样的心得。
而大学丨生活也随着军训的结束正式开始，开始不久就一堆人抱怨，谁说的大学轻丨è松时间多的，站出来我保证打死你。除了不上晚自习以外，从周一到เ周六都有课不是在逗我吗？
小学
随着时间的推移，渐渐发现我还是太傻太天真了，当时进入公圌司谈好的东西越来越遥遥无期，说好的试用期三个月之ใ后转正迟迟没有到来。工圌资也就是一直是实习期的工ื圌资，做的事情却是越来越多，并且经常熬夜加班连带出差ๆ也没有加班费和出差费，这些都还好，还在我的承受范围之内，我相信慢慢来都会好的。
所以我只能ม再次求助家人，至少可以先破除一下此时的僵局也是好的啊！这样想着的我就认真的坐下来找家人谈了谈，当我问他们何为ฦ好工作时，他们说女孩子稳定一点考公务员吧！我也就勉勉强强接受了这个提议，然后当我真的开始接触，我才发现家人给我规划的线路，却也只是考虑了半截这样潦草，只是随大流的觉得我要读到大学才能有考公务员的资格orz……
ps：虽然这个文没什么เ章法，跟着我的思维很跳脱，但是会有时间备注哒~因为我从小就习惯性的备注日期，所以时间线是可查的，内容我就……还是那ว句话，想到哪写到哪了，写东西就应该这样开开心心的写，当然也希望看到เ的人看的爽~~~可是会有人看吗？摸头尴尬笑~~~~
我一直觉得，那年的清明节假期我不回来，爷爷是不是就会留แ的更久一点？明明是好端端的人，见到我的第二天就突然重病住院了。就像是等着我一样，等到เ我了就……
爷爷啊！我真的很想你，特别是在清明的时候。有时候，我会忍不住想，你是不是怕我们麻烦啊？所以连带着离开都选择了这样的日子，方便我们祭祀เ。
我是个ฐ不爱哭的人，可是每次只要一想到没有送你最后一程，就会控丨制不住眼泪的挣扎。就会拿出那ว唯一我给你拍的照ั片来怀念你。说来惭愧，喜欢摄影的我为ฦ何这你拍