我居然没有好好查看租房的设备……所以修了两个开光，两ä个ฐ插电座，还不得不给浴圌室淋浴加了增压泵，疏ຕ通了一次下水道，也不是一笔小钱啊……因为发现这些问题都是在签约付圌款后，费劲唇圌舌和房东沟通之后房东出了一半费用我出一半，这种哑巴亏只能自己吃下去了！
现在却被他们突然撒手，才意识到เ我早就不会自己筹划未来了，仿佛一只提线玩偶看似自由á活动其实被无形的线操控着手脚，原来我已๐经不知不觉变成了自己厌恶的那ว种样子，虽然我曾经抗争过家人的规划，最后还是顾虑家人的感受而选择遵从家人的意思，走向了他们规划ฐ的路线，而那些曾经与家人有过的激烈抗争，现在看来是多么可笑啊！然后就会忍不住去想，如果那时候坚持到了最后会是什么样子，结果是没有这个如果，因为我已经逆来顺受到เ自己都无语的地步，虚空中高傲的我看着这个ฐ迷惑的我唏嘘เ不已不敢置信又有什么เ意义？
所以对不同的事不同的人就会有不同的看法，有的人会尝试说服别ี人，有的人自以为是的坚持观点，也有人沉默是很正常的反应，而在这种过程中ณ有共性的人成为了朋友，没有共性的人鹤立鸡群，还有一种人在中间的模糊地带两ä不干扰，或假意迎合觉得对自己有利的一方。
幼儿园
开始的第一年我一样是哭闹着要回家，老丨师依旧ງ温柔又耐心，可是就算我我依旧ງ哭闹的厉害也没有什么用了，可能外婆不怕我哭瞎了吧~这次倒是狠心的彻底，反正我就是被扔在了那里，和一群跟我一样咋咋呼呼的小屁孩大眼瞪小眼，也不知道要干嘛ใ~
慢慢意识到哭没有用，现实就是这样了的我任命了，并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话，我知道她骗我的，只是和隔壁床的小伙伴熟悉了，就不那么怕了，那ว是我第一次感受到เ伙伴的力量，开始学着融入集体。
小学
大大的操场，一排排的乒๐乓๑球桌，篮球场和长满杂草的足球场，夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声，偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门，打打闹闹的聚在一起的更多人，我们是一个ฐ班集体，我们共荣辱。
也有了懵懂青涩的单恋，那ว是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情，友情外，还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊！只不过最后的最后也只是默默喜欢着，直到เ毕业也没有对那个人说出来。
那一个个春秋冬夏，我和小伙伴相伴成长了六年，有欢乐่有悲伤，有争吵有汗水，只是那时候我们都太小，连分开都是微笑着面对，因为我们不懂ฦ也许这次之ใ后，我们就再也无缘见到了，只剩ທ下多年后拿出毕业照，感叹着当时怎么就不知道珍惜呢！
那ว些天真烂漫的岁月，也好在因为ฦ不懂而没有太多悲伤，让快乐和美好笔墨重描着，让我们经年过也无法忘怀，属于那段时光的美好，无法复制，那是最美的年纪最好的时光。
初中ณ
怎么เ说呢？对于我而言，初中ณ的意义แ非同一般。这是我第一次离开家那ว么เ远，住到เ宿舍，而且是十多个人的集体宿舍。但是，那ว时的我不会想家不会寂寞也不会怕，真真是初ม生牛犊不怕虎的碾压过了三年。
那三年的我是最真丨实最勇敢的我，那时的我是最闪耀的样子。那ว时候的我，短头发，又胖又高的混在男ç生堆里，休闲装酷的要命，拽的要死。那ว三年的我为ฦ了得到家人的认可很努力，也因为ฦ认清事实而很颓唐。那ว三年的我拼命而颓๙废，挣扎而不屈。感觉自己้什么都可以改变，什么เ都能做到。
事实证明是我想多了，我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦，我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错，意识到เ这些而没有及时刹住车的我，是最错的。
我脑残才会用那ว些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注！但是，青丨春丨期嘛~我还小的偏执，哪有那ว种外国理智来拉住自己้？还有谁让我悲剧ຕ的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期，还有我家的特殊期……所以，谁有空理我啊！！自作孽我无话可说。
而我，回望那ว时的自己้，并不遗憾ย也不可惜。因为ฦ走过了，才是最真丨è实的自我，那段时光里的所有人和事我都感谢，那些诡异及误解居多的亲情和那ว些半真半假的友情，以及我那讳莫不明的单恋，是那一切的一切让我深刻而真丨è实的感觉自己还活着，是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全，却张显着时间在我生命里刻下的痕迹，这样就足够，让我回忆，让我感觉，让我成长和不舍。
你是那只孤傲的天蝎，让我猜也让自己้纠结。这是那个年岁一个ฐ朋友对我说过让我印象很深刻๑的一句话，那时的我是孤独而自傲的吧！所以才会那ว么เ纠结的无法好好表达自己้。
高中
我的入学经历让我上了一课，看到了人性的丑恶面和社ุ丨会的复杂性。这也是我初ม中的无知行为ฦ直接导致的后果，我不会在幼稚的说是谁害得我。虽然家人有一定的责任，但那ว是我不够成熟ງ的产物，我要承担那ว个ฐ事情给我带来的心理压力和冲击。