在现代社会里，情人是社会经济展必然的产物。有钱了，消费的方面也就多了，比起去夜总会逍遥，反而不如金屋藏娇来的刺๐激。
2๐4岁，很多女人都选择了婚姻，而我，好不舍得放弃这份自由，在我认为自己还年轻，还有一次择业的机会的时候，我这样希望一切重新า开始……
对于很多已经逝去的事情，突然觉得时间真的是伟大，也让自己้的心境变得洒脱起来。简单的说“一笑而过。”
生活中ณ总是有这样事例，有些人自认为自己高高在上，或者有地位，或者有钱财，在他（她）的眼里，穷人是不配跟他（她）讲话的，甚至于都不会正眼去看他们。可是人的心理总是难以揣摩的，他们却希望，穷人们在见到他时恭恭敬敬，又或者用羡慕的眼神去对他，是不是很可笑？难不成他们以为ฦ这世上只有他自己了吗？我想，没有哪个无聊的人喜欢遭人白眼，会主动与这种无知可笑的人打招呼的。聪明的人会明白，这种自以为是、经常口出狂言，高高在上的人永远不懂得尊重他（她）自己，更不懂得如何的去尊重身边的人，与人和睦共处的道理，他的世界里只有他一人，其实不然，只不过他就是这个世界上活的最可怜的人罢了！
但是我明白，这样一个有家的男人是多么的可怕。当我想到他枕边那个ฐ贤惠的女人，想到เ他身边那ว个用稚嫩的声音，叫着爸爸的一个ฐ小生灵，我不忍心，不忍心再爱这个男人，于是，我会把所有的思念，所有的爱深埋在心底，让所有的痛苦一个人来承担，我自己享受着寂寞和孤独，每个夜晚来临的时候，我静静的坐在电å脑面前，敲打着冰冷的键盘，记录着自己้的心情，只有天知道我是多么的无助和可怜。可上天总是愿意捉弄像我这样愚蠢的女人，它总是让我在最关键的时刻想到他，然后思念他，坐在电话边，脑子里出现那ว个通话的画面，每次，我想去碰电话的时候，我都会对给自己้找许多的不情愿的理我曾那ว么一度的依赖着他，信任着他，直到现在离不开他，我只好承认我真的就这样被他所征服了。可被他折服之后就是现在这个样子，他有些不耐烦，不再听我讲自己的事情，不再接我的电话，准确的说他是不是已经厌倦了呢？自从爱上这个男人，我就像一个迷路的小女孩，整日徘徊在无人的十字路口，焦急的等待着有那么一个ฐ人，带我踏上回家的路……
我的小宝贝有点胖胖，我是说跟我的审美标准比，不过我喜欢……
他说：“你很小的时候我们不说了，从11岁到21之间，身体很好，没有什么病史。你跟你的父亲相处的不融洽。23๑岁那年你有了第一个男朋友（从某种意义上讲），在去年下半年分手。此人大你很多，你对他付出了所有能ม付出的，他花心在外，被你现，你不原谅他。你提出分手。你脾气很暴躁，女孩男像，做事风风火火雷厉风行，喜欢独立，但遇事很冷静沉稳。还想知道什么？”
就这样反反复复，控制不住，没有了奶奶都不知道还能向谁倾诉？突然想起王菲的那ว句歌词“我也不想这样反反复复，控制不住，都怪我太渴望得到你的保护。想你的眉目想到เ迷糊，不知不觉中我已中毒……”
我热爱生活，我的日子过的很细致，比如说吧，我定时间的检查身体，我想女人应该是这样的，先要学会爱护自己，每半年做一次牙齿检查，包括洗牙和修整，每个星期做两次面膜和煲一次养颜汤，每天定量吃水果和维生素药片，这也影响着身边的人。跟我合作的伙伴开玩笑说，我已经把他当个孩子养着了，呵呵，我每天都强迫他吃维生素和其他营养类，希望他也养成这样的习惯，他的杯子不会是空的，只要我在，一定会叮嘱他多喝水，虽然我都不怎么爱喝水。我会定期的一个月为我的电脑消毒，用酒精棉擦拭键盘、鼠标和显示ิ器，我讨厌细菌，包括在外边喝茶，吃饭，当我离开的时候，桌子上一定是干干净净，不信吗？呵呵，那就请我吃饭看看咯~这是习惯不是作秀喔！
玉似水中月
娜以是回味
到现在的博，我都一直被感动着，深深的感动过。。。
我曾经无数次的问过自己้为什么不能ม接受你，我也曾无数次的考虑，为ฦ什么我们不能在一起？可是无论怎么样，我都找不到合适的理由来回应自己。
十年，我想在我生活的这二十四年里已经是一个ฐ很重的数字，也许我们可以在这十年里把所有的不快忘记，用这十年来改变自己้，相互磨和，相互适应。可是现在的结果却是我们只能做擦肩而过的陌生人。我应该说是你曾经让我无数次的寒心呢还是应该说我们有缘无分？其实答案你我都心知肚明。
那些陈年往事我虽不愿意再提起，也不愿再伤害自己้，可是，可是我终究是要让你明白，我为ฦ什么一直都在逃避你。。。
我要以这样五个字来作为标题，让它成为你和我之ใ间最永恒的主题！
还记得2oo4年1้2月份的一天，你给我打电话说前一天晚上出去办事没钱了，我马上搭车过去带你去吃饭。快吃完的时候我接了个ฐ电话，然后你耍了脾气头也不回的就走了，把我自己扔在了“好特”。也许你很烦，但是你当时给我的留下的印象就是，翻脸不认人，我这是刚ธ请你吃饱了，你就给我摆个ฐ脸色，