不甘寂寞的个性使我无论是工作上、日常生活，甚至连脑力活动都很想同伴共同分享，所以这样的特点就招惹了一些莫名的嫉妒和灾难。
他说：“你很小的时候我们不说了，从1้1岁到2๐1之间，身体很好，没有什么病史。你跟你的父亲相处的不融洽。23岁那年你有了第一个男朋友（从某种意义แ上讲），在去年下半年分手。此人大你很多，你对他付出了所有能ม付出的，他花心在外，被你现，你不原谅他。你提出分手。你脾气很暴躁，女孩男像，做事风风火火雷厉风行，喜欢独立，但遇事很冷静沉稳。还想知道什么เ？”
就这样反反复复，控制ๆ不住，没有了奶奶都不知道还能向谁倾诉？突然想起王菲的那句歌词“我也不想这样反反复复，控制不住，都怪我太渴望得到เ你的保护。想你的眉目想到เ迷糊，不知不觉中我已๐中毒……”
我热爱生活，我的日子过的很细致，比如说吧，我定时间的检查身体，我想女人应该是这样的，先要学会爱护自己，每半年做一次牙齿检查，包括洗牙和修整，每个星期做两ä次面膜和煲โ一次养颜汤，每天定量吃水果和维生素า药片，这也影响着身边的人。跟我合作的伙伴开玩笑说，我已经把他当个孩子养着了，呵呵，我每天都强迫他吃维生素和其他营养类，希望他也养成这样的习惯，他的杯子不会是空的，只要我在，一定会叮嘱他多喝水，虽然我都不怎么爱喝水。我会定期的一个月为我的电å脑消毒，用酒精棉擦拭键盘、鼠标和显示器，我讨厌细菌，包括在外边喝茶，吃饭，当我离开的时候，桌子上一定是干干净净，不信吗？呵呵，那就请我吃饭看看咯~这是习惯不是作秀喔！
生命中有些人注定是要相逢的，有些事情注定是无法回避的。正如感情，你不会知道它在某个ฐ地点，某段时间产生。
但是我明白，这样一个有家的男人是多么的可怕。当我想到他枕边那ว个贤惠的女人，想到他身边那个ฐ用稚嫩的声音，叫着爸爸的一个ฐ小生灵，我不忍心，不忍心再爱这个男人，于是，我会把所有的思念，所有的爱深埋在心底，让所有的痛苦一个ฐ人来承担，我自己享受着寂寞和孤独，每个ฐ夜晚来临的时候，我静静的坐在电å脑面前，敲打着冰冷的键盘，记录着自己的心情，只有天知道我是多么的无助和可怜。可上天总是愿意捉弄像我这样愚蠢的女人，它总是让我在最关键的时刻想到เ他，然后思念他，坐在电话边，脑子里出现那个通话的画面，每次，我想去碰电å话的时候，我都会对给自己找许多的不情愿的理我曾那么一度的依赖着他，信任着他，直到现在离不开他，我只好承认我真的就这样被他所征服了。可被他折服之ใ后就是现在这个样子，他有些不耐烦，不再听我讲自己的事情，不再接我的电话，准确的说他是不是已经厌倦了呢？自从爱上这个男人，我就像一个迷路的小女孩，整日徘徊在无人的十字路口，焦急的等待着有那ว么一个ฐ人，带我踏上回家的路……
而我想所希望出现的那ว个人便是他！或许他只是想征服自己而已๐，我们之间根本没有感情可言的；或许只是我一相情愿的恋着他，他根本就是无动于衷；或许我只是他郁闷时的一个聊友，而他也只是我的一个倾听者，在他心里根本就没有我的位置，或许……我总是这么เ自言自语，任泪水模糊了双眼，我才感觉到我又一次哭了，就是这样一种麻木的状态支撑着我每天生存的念头。
“流一滴眼泪吧，亲爱的，只要一滴，就可以救活在千万层地狱下受尽苦难而死的我。”
很多时候，我都会将自己置身事外的去想这件事情，或许只有这样感觉才会好一些。在他之ใ前我也曾爱过其他的男ç人，或者说我也曾恋爱过，在现实中，并不象现在我们只有在网络中沟通，时间可以冲淡对曾经相恋爱人的思念，为什么เ不可能忘掉他呢，只是，只是自己้不愿忘记罢了，忘不掉是多么好的一个理由。我曾听朋友说过这样的一句话，“在这个世界上，谁离开了谁都不会死的。”想想真的是这样一个道理，在最危难的时刻，又会有几个男ç人像电影里的杰克那样心里只有自己心爱的女人呢，他们会将自己的生死置之ใ度外吗？我不知道哪个男人能忠诚到底，也不知道哪个女人会永远忠贞。何况他还是一个永远不可能跟我生活在一起的男人，我越看到了自己的愚蠢和幼稚。一直以来，我没有勇气离开他，我离不开网络，离不开这座通往他的桥，一次一次的冲动把他在自己的视线里消除，可经不住时间的考验，还是会想起他，这样的思想斗争毫不留แ情的说明了我是个懦弱的女子，我愿意为了这样一个可恶的男ç人每天沉浸在痛苦和以泪洗面的生活状态里，又有谁来想象我的生活状态呢？我的生活是多么的乏็味和无奈。我想大概在那ว么一段离开网络的日子里才会让自己痛苦之后如此的清醒吧，上帝选择了这样的方แ式让我去忘记这个本不该爱上的人还是有充分的理由á的。
终于，终于在哭过，闹过之后，我勇敢的选择了离开，我要让自己看明白曾经的那个我是多无知，曾经那个深爱的男人有多可恶，他想尽一切办法让我爱上他，然后再用我对他的爱来折磨我。折磨到เ我一天天的消เ瘦下去，而他却若无其事的过着他的幸福生活。这又能ม怪谁呢，