二十一世纪了，这样的事件还真有些夸张，而且我们家也不是什么名门望族，所以就有些显得古怪。但却确确实实存在。
银澜走的时候与奶奶拜了个年，“奶奶，新年快乐่。”
这一刻我也缓缓知道，爱情的最终并不是婚姻，而是相爱的却比邻天涯。
恋爱就像正在开的花一样，灿烂，散发着耀眼的光芒，但是有些人却忽略了，爱情的稍纵即逝，因为它就是开了的花，随着时间的推移，它在渐渐衰败，等到有一天，它会枯萎。这个时候又有人会认为，爱情的结束的死亡，是分离。
时间抛弃了我，但我却不在意。
小羊头一愣，“阿可，这？”
“快走吧，时间来不及了。”我看了看时间，把她从怀里推开。
“那你进来，我就在堂前。”
问题是否出现在这里呢？
假如哪一天你在人海里寻觅时，再也看不到我的身影，你会不会哭的像个ฐ孩子无助？洛可可努力的镇定自己问李念念的话。
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只是时光荏苒，再也不能回头。
我看到เ也只是寄存在风中还没有消失干净的画面与字，我是深爱她了那么久，但是刚才妈妈说了，如果在她们之间选择一个我会怎么选择？我想这个问题放在之前，我会难以抉择，但是放在现在，我想我至少在嘴边我还能有勇气去说。
“妈，你是在我身边最伟大的女人还有奶奶，还有她银澜。”我坚定不移的说道。
我是爱了，我也知道我是忘不掉了，我就曾经对李念念说过：这辈子，我爱了这么多年的你，我又怎么能够爱上别人，但是我忘记告诉她了，我也爱我家人，在她离开我的时候，我会把所有的爱，一身的爱转移到เ我的家人身上去。
妈妈看着我，用她操劳过度的眼睛看着我，爱就在那里面，我看到了所有，看到เ了爱的力量，它在一丝丝的传递给我，像一道光明，又像一架桥梁，“妈，我都听你的。”我再也忍不住，但是我却止住了泪水。
其实我有些时候想不明白，她为ฦ什么เ如此能够的爱我？我伤她多少次我自己都忘记了，为什么เ在我的爱里容不下沙子，在她的爱里就是那ว么宽容？她认识我时，我没有真正的谈恋爱。
她爱上我时，我已经是有名的花花公子。
后来我也与许多人谈过恋爱，途中寂寞的时候我与她也有过一丝恋爱，但是为ฦ期不长，那时候我爱上玩游戏，每次她来找我时，我都在网吧打游戏，最终我们分手了，是她开的口，我清晰的记得，她的眼泪划ฐ破脸颊的那种痛，是多么的难受。
我也心软过，她说她给我时间，让我真正的去爱一个人，去爱上她。
“爱我这么多年，累吗？”于是我好奇的问道。
银澜思索了一会儿，然后笑了笑，“不累，这么多年一直爱你，不曾累过。”
我听到她的话后，看着天空，那白色的云，带着淡淡的蓝ณ，也就只有在我江南里，才会有仅存的蓝色之海ร吧。
她的话，在我脑海里绪绕，让我久久不能自拔，爱对爱错，已经爱了，何必去纠结呢？
爱了这么多年，不曾累็过？我突然觉得，我爱的没有她真，她爱我是那么的认真，是那么的尽心尽力，她把自己的青春都给了我，而我给她的却一个ฐ残缺的灵魂，我举ะ得对她有些不公，于是我想，是不是我要去找回原来的自己，然后在好好的跟她谈一场恋爱？
我质问自己，拷问自己的灵魂。
和风不见细雨，徐徐送春来，午后的暖阳渐渐离我而去，我也在银澜的陪同下再次度过了又一个这么悠闲的下午，午韵无存，天开始渐渐微寒。
虽然父亲的话一直在我脑แ海里徘徊，但我却迟迟未做决定，去吗？
我去了怎么面对？怎么开口？
我揪着自己的心，问自己，假如去了，我又怎么去做？
我带着银澜，带着银澜在她的面前，我还是做不到，她的存在是在我脑海里盘旋挥不去的王，这就是一种叫做惰性的东西，习惯了，一瞬间去改，还是难以接受。
阳光已๐经落山了，我感觉到了寒风吹得我灵魂在动后传来的惧怕，我怕父亲开口，我怕父亲去催促，我又怕了，在这个夜晚，我看着夜空中冰冷的月亮，它的银光就像是从遥远的星空了传递下来去刺痛灵魂不纯洁的人的利ำ刃，我不敢抬头看它，我低着我，我愿意把头低到尘埃里去，然后埋葬自己，作以逃避。
父亲的迟迟没有出现是对我最大的疏ຕ容，我在桌子上面看似漫不经心的吃着一口又一口，但是内心的翻滚早已翻天覆地，我不知道有没有人察觉到，我使劲的埋着头，把眼睛都低到เ了饭碗了，我甚至能ม够看得清楚一粒粒米长什么样子。
饭桌上一字没有人说话，突然母亲不知道是担心什么，还是故意提及的，“你父亲也不知道在你爷爷那里吃的怎么เ样。”
什么เ！我顿时哑口无语，这个结果让我好难接受啊，我尴尬的回复，“爸爸为什么去爷爷家？”然后慢慢的把头抬起来，瞬间舒服了好多，整个ฐ人都变了样。
妈妈长长地叹了口气，“银澜你