在课堂上，在校园里，在大街上，在电视中，在网络内，总有我不能ม确定的好几个ฐ大屁股通过我的大脑夺取我二弟的精华，几乎ๆ是每一天。穿紧ู身裤的大屁股对我的诱惑尤其巨大，我不能ม拒绝，我二弟不能抵挡。一直到เ现在——我在大学的自习室写下上面这些文字——我的眼睛什么เ也看不见了，除了前面座位上两瓣滚圆的大屁股，而这对大臀的主人根本不可能知道今天晚上她的紧ู臀将在我丰富而淫荡的想象力中ณ毫不犹豫地摄取我二弟的半两精华。这简直就是一定的。我知道我将对不起无辜的她，但是我对不起的人太多了，我只能在我的二弟完事之后才会心情沉重的无限悔恨的埋怨甚至是咒骂自己的无耻下流和无能为ฦ力。我和我的二弟完全失控了。这个意识让我在靠近崩溃的边缘徘徊复徘徊。
这简直就是我小学算术课的翻版，唉，我可怜的物理啊。我发现，总有那ว么几个老师不经意地挑战我和我的二弟，不分场合地用她们某个ฐ超常的部位。小学有，初中有，高中有，大学依然存在。不知道她们是低估了自己的魅力而不得不靠突出的某些重点平衡一下某种情绪，还是她们高估了我们（至少是我吧）对某种本能的自制力，抑或是她们严å重低估了我们躁动的青春期高昂的**或者是明明知道却对之视而不见也未可知。总之，这是一个复杂的问题，总之，我深受其害，总之，我的二弟爽过后我的大脑แ就很不爽，说痛苦也一点不过。我深深地被这种恶性循环的力量压得只有招架之功，无有还手之ใ力。我不敢叫天所以天不应，不敢喊地所以地不灵。有时候我想索性顺其自然吧，有时候想我其实就是在自生自灭。
六月的那个夜晚之后，我的二弟就深深地喜欢上了那ว种莫名其妙的刺激。于是，在我本就不大的眼里，哪怕有丝丝的星火，在我二弟那ว里便足可以燎原。我小学的算术老师长得并不漂亮，然而却相当丰腴，胸ถ部鼓鼓，一幅呼之ใ欲出的样子，很夸张，把我本就不大的两颗黄豆眼挤得满满的。我的二弟也异常勇敢地在课堂上昂起低俗的小头，似乎也想一饱眼福于这对学校罕见的大水球（请原谅我这个贫乏็的比喻吧，但是当时我的确以为它们像水球，因为它们老在我眼前跳来跳去，就跟两个ฐ水球随着水波飘荡一样）。我和我的二弟被这两个大水球晃得晕头转向、神魂颠倒，迷迷瞪瞪地积攒着能量，并且，终于在看到老师转身的惯性中颤抖不已๐的水球时，我的二弟毫不犹豫地把肚中的精华倾泻而出。然后不久，我和我的二弟皆低下自己疲惫的脑袋，开始与瞌睡虫没完没了地斗争，直到下课，再无心思倾听她的课程，也无精力和兴趣观察那两个ฐ依然活跃的水球的飘荡路线。我多少有点困惑，甚至百思不得其解，自己小小年纪，为什么对身边那些漂亮可爱的小女生充耳不闻，视而不见呢？为ฦ什么我眼里脑แ子里都是老师们那ว丰满曼妙的身姿呢？我熟的也特么太早了吧？早熟会不会早衰？怕。**โ这个ฐ王八蛋。
但我又没有勇气去向别人问个明白，就那样忐忑不安地度过了好几天。那ว几天我不敢再让我的二弟随心所欲。我用莫名的恐慌控制了自己和它茂盛的**。然而，接下来的几天后，我和我的二弟并没有明显的不适，胳膊和腿也照ั样伸展自如，行走如常。甚至连胃口还依然大开，来者不拒。我早已寂寞难耐的二弟开始蠢蠢欲动，它经过四年的勤奋耕耘，已经养成习惯进而发展成瘾，甚至有时候我的二弟已经疲软不堪，然而似乎有一种无形的魔力推动它，使它在不勃起的状态下依然能到达快乐่的巅峰，似乎永远也不会出现心有余而力不足的痛苦境地。
我就是个极好的例子吧。容貌和*โ*成反比，这个尴尬的发现的确让我在相当长的一段时间内难堪无比。我宿舍的六个哥们，四个ฐ有女朋友，另一个ฐ与我有相同待遇的哥们，在学习上用情较多，也较专。他的容颜，明显透出了规划过的痕迹，比我的要好，不像我生长的过于随意（我曾无意听到别人背后说我的脸长的肆无忌惮的议论）。
顿ู时，法庭上鸦雀无声。原来，黑色长袍下面，被告没有穿任何内衣，此刻๑完全暴露了她修长、丰腴、洁白而光彩夺目的身体。陪审员们一个个目瞪口呆，他们无法掩饰自己的惊讶和颤悸——太美了！美得超出了他们的想象，美得任何一位只要还是一个ฐ人的高级动物都无法不由衷地赞叹。
是这样的，我一直以来矛盾不断。在我身上（其实说在我的心里或者思想上更为妥帖，毕竟我还没有结婚，这个习惯性的表达让我付出了多写36๔（如果您真的数一数看到底是不是3๑6个字，那么浪费时间的代价得有您自己来负了）个字的代价），爱情和婚姻ี完全不同，爱和喜欢完全不同，爱和性完全不同。这些简直是与生俱来的
矛盾，让整天无所事事的我看上去依然疲惫不堪，精神萎靡，面色难看。在一事无成之后，我感到深深的累，深深的空虚，深深的不知所措。对，我在很多的时候，面对自己้，面对别ี人，深感不知所措。我所有的**都被性的*โ*掠夺而去，被性的**专了政。我望着窗外，弯弯的月亮，你多像我丢â失的纯真，和我的童年一起
再也回不来了，你高高在上，落下的细碎的月光或许还有桂花的芬芳，所以我不急着把窗子关上。任凭宿