她却始终没再看我眼。
她的抵御带着丝自己都未能察觉的渴盼。她已经二十四岁了，却从未与人有过如此亲近。她会不会寂寞？或许她也已经等得太久了。
我无从知道。她不给我后悔的余地，她继续——
柴姨嫁给爸爸这么年，做事直有分寸，并且不曾过分要求苛责过我这个前妻留下的女儿。这次她会抛却直以来的处事准则，在明知我与尚雯婕自小不合的情况下还会来求我去医院给她女儿支持，实在不能ม不说明她已经到了极限。
我留心她话里的‘还’字。
隐隐的还是能够听到เ间或的钟声。我忽然想起来，于是说——
你怎么来了？她问。
我走过去，在她面前，定。
与我合租同间公寓的女孩儿也是华裔。年以后我忘记了她的本名，只记得同居的那段时间里我直叫她橘子姐。
可我也是个女孩儿，而且从小就是个要面子的女孩儿。这次既然已经赤裸裸地撕破了脸皮，我忽然有种彻底看破了的了百了的错觉。
十六岁第次做爱。无人教导，却完全依靠本能。
如果是我，这样过天怕也会患上抑郁๗症。
姐姐跟着妈妈走了，而我跟了爸爸。其实从小我跟爸爸的关系就不是特别ี好，因为他对我太严厉。可是他们离婚的时候我还是选择跟着爸爸，因为爸爸有钱。
我忽然想抱紧她，可是我的手太脏了。
那个ฐ时候，我第次感觉到连个拥抱都不能的无力。
｛十七｝
我梦见个孩子。
她手心里抓只红色气球，坐在秋千上荡。
后来气球飞走了，她从秋千上跌下来。
她流血了。血从心口涌出来。涌ไ出来、涌出来于是她疼了。
后来孩子离开了春天，她去找那走失了的红色气球了。
后来冬天来了，她走累็了。
梦醒了。
我睁开眼睛。脸上都是湿的。
如果说梦是有意义的，那么名为生命的场长途跋涉里，我在寻找的，似乎应该就是那只飞走了的红色气球了吧。
我不知道它飞到了哪里。甚至度，我曾将它忘记。这场名为寻找的旅๓途，是条名副其实的不归路。如若找不到你，我的生命便没有任何意义。真是讽刺๐。可惜它是事实。
仿佛只几个昼夜的工夫，我和尚雯婕之ใ间的关系便发生了天翻地覆的变化。
十二岁时那个下雨天初ม次见面的情景还历历在目，转个ฐ眼我们就滚到了床上。不，不只床上，还有高级酒店的卫生间里。
已经发生了的这种情况，它之所以会产生的原因我在心里思考过千百种可能ม性，唯独没有考虑过的，是爱情。脑子里似乎装ณ了个过滤的机器，它拒绝属于那ว个词汇的蛛丝马迹。
托尔斯泰在《最后的日记》中写，年轻的时候，为自己的罪恶而感到เ痛苦，渴望着自己——自己有机体的幸福。大师说渴望自身的幸福是种罪恶，我想他说的是对的。因人为着自身的欲望可以做许天理不容的事。无论说得么冠冕堂皇，人类终究是为ฦ了自己在活着。我们想要，我们便渴望得到。并且，在所不惜。
我要很很的爱。如果没有，我就要很很的钱。
其实我想要的并不是钱，钱是退而求其次的东西。我想要的，说到底还是很很的爱。
而爱是个抽象的东西。我摸不透。
摸得着的东西是有形的。有形的是欲望。
我对尚雯婕的欲望是沉甸甸è的，里面承载了太连我自己้都说不清道不明的东西。它结结实实地压在我心口上。每每喘气，就会疼的。
这份拥挤的绮色妄想压迫我，摧毁我。每逢夜晚，躺在小公寓里那张双人床上，我总能听见她细小的喘息声。遍又遍，阵又阵。像涨潮的波浪ฐ般接踵而至，拍打我，淹没我。
白日里惆怅地苏醒。
冲澡、吃饭、上班，同人讲话唠家常如既往。无人看出我爽朗外表下的患得患失。女友情人在我眼里已不再妩媚，饶是热烈舌吻也激不起我任何想要做爱的欲望。
唯独每每深夜无人时，躺在自己熟悉的双人床上，白昼里拼命掩藏的幻想才会上浮。那双冷情的丹凤眼，那ว张总是紧紧抿着的嘴巴，那具白皙柔软的身体，那些大颗大颗的眼泪，那片细密的喘息。切不见天日。我好像快要长霉了。
——尚雯婕。
我想见她。
——尚雯婕。
我想实实在在地碰到她。
很事情你在做之前并不会想。你只是去做了。因为意志力支配你的身体让你这么做了而已๐。这种潜力无需任何人培养，它是天生的。
元旦ຆ的时候，我回了家。以团圆为名。
我见到我莫须有的亲爱的小姐妹——穿黑色毛衣蓝色仔裤ไ素า淡着张脸的小姐妹。
我笑得很开心，主动打招呼：雯婕，好久不见。
爸爸和柴姨很惊讶我态度的转变。但上了年纪的人不会疑。况且大人们从来不信小孩子的爱恨能ม长久到辈子。所以他们对我的主ว动示好深感欣慰。
尚雯婕被长辈期盼地盯着，