爱那么短遗忘那么เ长，在这剩下的漫长岁月里你让我怎么เ去忘记你。——题记
不要离开我，求你了，除了你我什么都没了。我拼命拉住他，大声吼叫着甚至有些歇斯底里的祈求他留下。洛落你还不明白吗，我们两个ฐ是不可能在一起的，爸爸死了妈妈疯了，这就是我们的下场你懂吗！他用力的想要挣开我的拉扯，脸上的悲伤更加明显似乎ๆ是要崩溃了。
我的脸色瞬间煞白，松开了手不由的退回了两步，轻轻的说我们两ä个真的不可以了吗，我可以努力做的好些，再也不任性了，你回到เ我身边好吗，这个ฐ世界除了你我什么都没了。我抬起头看着他，一滴眼泪就那么滑落脸颊。做的更好些？你做的已经够好了，现在已经家破人亡还想怎么样，我求你放过我吧。他转身摔门而出，我怔怔的看着他的背影说，可是我爱你啊。
我爱你你却叫我放过你。
是我错了吗，可是家破人亡我也不想啊，从一开始我就开始努力做好每一件事我懂事听话希望他们可以不讨厌我，可是沉惜啊，我爱你所以我已经不在乎他们了，我抛弃所有只是希望我们能在一起，只是卑微的想要得到你的爱，可是你却对我避之不及有的时候我都觉得，你连对我一个眼神的给予甚至都觉得浪费，我的爱对你而言就是那么卑微吗，还是说，我在你心中ณ本来就卑微的不屑一顾，我背弃所有，盼来的就是这个吗，我是多么不堪啊。
我瘫软在地上冰冷刺骨的感觉使我得到เ了片刻的清醒，也许我真该放弃你是吗，不是放过你，是我纠缠你太久了吗，我以为你会永远站在我这一边，可是你却在我最信任你的时候一步一步踩着我对你的爱不屑的离开了，心就像是被开水直直的浇上了一般，疼得皮开肉绽，我任由眼泪就那么เ肆无忌惮的流着，我呆坐在地板上望着天花板，许久。
夜以深了，我躺在床上翻来覆去的睡不着枕头已经被泪水打湿了一大片，我拿出床头的安眠药犹豫着吃了两颗，我承认我是个胆小的人，我不敢像那些英勇的人一样，去一点一点儿的攒着安眠药然后无畏的一口咽下去一了百了，因为我怕见到天堂的父亲，怕他失望并且愤怒的质问我什么要这样做去伤他的心，面对他我除了羞愧还是羞愧，我真的不知道该怎么像他解释我这不可饶恕的情愫，所以我连死的勇气都没有。
一夜无梦睡得无比安稳，当然是因为安眠药充分挥了药效，醒来时已经中午了，看着屋里的一切觉得空荡荡的，恐惧和慌乱让我一直惴惴不安想要逃离，却现自己竟可怜到没有一个地方可以逃避，不安的我只好打开电视看着里面的的狗血韩剧让自己้稍稍镇定，可还是哭的一把鼻涕๓一把泪的，终于哭累了，才现突然好饿，看了看表已经是晚上7点了，突然觉得好惊奇，我什么都没干竟然就这么เ莫名其妙的晚上了而且我竟然一天之内什么都没吃，唉，失恋的人啊，我自己煮ุ了点泡面稀里糊涂ิ的吃了一顿。
肚子填饱后我了很长一会儿呆，混乱ກ了一天的思绪终于清晰起来。
我最终还是拿出了手机，是时候该斩断这让我痛彻心扉却又无果的感情了，从我爱他他不爱我我就输了，就应该结束了，这份感情对他也可有可无，更何况是他让我放过他的。
只是爱那ว么短遗忘那么เ长，在这剩ທ下的漫长岁月里你让我怎么去忘记你。
我承认我有些赌气，我抱着一点儿他会后悔的希望拨通了电话，电话很快接通了，我咬着下唇沉默了一会，终于开口说，沉惜是我，我有话跟你说你出来一趟吧。
我有事没时间。他语气淡淡的没有丝毫感情。
我尽量压制ๆ住哽咽的声音说，是关于我们分手的事。那ว边许久都没有声音，我也许久沉默着。
我多想时间就这样停止，永远不要继续下去，但是，不可以，有些事，是时候做个了断ษ了。我用力吸了一口冰冷的空气尽量让自己้清醒一些，淡淡地开口，我说，还在吗。
他说，半个ฐ小时后在今昔见面，他语气平淡的我听不出任何感情，还没等我说话那边就迅挂电å话了。
听到电话里冰冷的机械音我愣了许久，以前打电话都是我让他挂他让我挂，然后纠结半个ฐ小时的，现在他却连一个字都不想听我多说。
我努力让自己้看起来不是那么เ狼狈伤心，可是，心好像不太听使唤呢。
我没有耽误太多时间匆忙换了衣服戴上那副巨大无比的墨镜后就出门了，带墨镜当然不是因为要装酷因为现在我的眼确实是不易见人。
如果就那ว么出去，别人会以为昨天晚上睡觉的时候我被人打了，所以现在眼睛才肿成这样，再加上今天中午看的那个狗血韩剧已经肿得跟电灯泡一样大了，眼睛只剩下一条缝，对事物的辨认度很低。
镜子里的我样子很滑稽，可是我一点也笑不出来。
我赶到今昔的时候沉惜还没来，店里零零碎碎的坐着几对人似乎都是情侣，看着他们打打闹闹的样子胸前涌来了一阵窒息感，以前我跟你何尝不是这样子。
我沉默的坐到เ今昔最角落的一个地方