上个星期天我回家了。你相信吗？我到过你家了。我记得你曾告诉过我你的家在+ใ+局附近。那ว天中ณ午我骑车去那ว里，看到了你父亲所在公司的牌子，我进去了。到เ了五楼ä，有三个门，或许完全是第六感吧，我叩响了我左手的那一扇。果然，开门的是你母亲。说实话，你母亲年轻得出乎ๆ我的意料é之外。你的父母很随和，很热情。本来在同学的父母面前，我一向很拘束。但那次却没有这种感觉。我们谈你，谈高中ณ，谈你的学校，我的学校。还记不记得很久以前我跟你说过一句话：“虽然我不了解你，但你给我的感觉是我已认识你很久ื了。”你相信吗？你的父母也给我一种似曾相识的感觉。我很喜欢他们。
我的父亲是一介书生，教了一辈子书。现在仍然在小学里当民办老师。每次我都在心中为他鸣不平：他知识渊博，工作兢兢业业，教出的成绩有目共睹，但是就因为ฦ他不是正规学校毕业，所以，他只有当民办教师。有时侯，想起这世上种种的不平，我真的很痛恨这一切。有时甚至愤世嫉俗。
我们学校条件不好，离高中ณ时差远了。这里上一级从母校高中毕业的学生告诉我：从母校来的学生，头一个感觉就是从天上掉到เ地下。有时侯真有点后悔。或许我该去重读的，说不定明年会考取大学呢。可惜这已是一个ฐ永远也不可实现的梦了。学校里开有各种活动，我都没有多大兴趣。本育不行，文艺又没多少天才，有时侯倒觉得自已一无是处，仅在写作方แ面还可以。告诉你，我还是《校园周报》的编委呢，这点“殊荣”倒激起了我多年前的一个野心。
1้99๗2年11้月1้6日
我是在教室里给你写信。晚自习之前，桌上放着我的日记，前面一大部分全是在暑假里写的，那是一段痛苦的心理历程，抄几段给你看看，我是怎样度过那一段狐独的日子：
至于你信中所说的没来找我的理由，我并不接受（其实，接不接受又有什么区别呢？）。如果你有心，你会问清我的地址，而不会等到你到校写信给我的妹妹。那ว天到校看分数，当阿玲告诉我你考了4๒94分时，我好为你高兴。真想当面向你表示ิ祝贺。但是，你没有出现，想你那一段日子一定过得舒心吧？
那ว词怎么说的？
眼前是关公陈列馆。关公就一大南瓜，兰雁恨恨地想。自已一介武夫，生下的女儿不见得就美如天仙，孙权想要联姻保国，他竟然心高气傲地骂人竖子，不愿结亲，结果惹来杀身之祸ຖ，还害死了蜀国。有女儿就老大吗？我也是一女儿呢，我怎么就那么เ容易动心呢？兰雁又用力踢走一颗石子。
他在我心中，几乎是完美的。我们很谈得来。
我的心中ณ，竟浮起一种好温柔的疼痛的感觉。
刚开学时收到เ一个在大学读书的同学的信，说她有好多门要补考。我想，我宁愿作一个ฐ普通中ณ专的佼佼者，也不愿意作一个ฐ高等学府的差等生。
最后想问你一件事，你毕业后如果可以选择，你是愿到家乡，市里还是其它地方？
我不知道，现在对你说这些，是不是已经太迟。是你上封信中说你仍然喜欢我。我才有勇气说了这么多。或许你曾经有过很多女朋友，或许你的生命中还会出现许多好女孩，我不在乎我是你的第几个，我只在乎你会爱我多久ื，我不在乎ๆ形式，只求现在的感觉让我一生拥有，让我一如当初地爱一个人到老，就够了。或许在与你交往的女孩子中，我并不是你最出色的。你也不是对我情有独钟，但是，我愿用我小小的赌本去向人生，向末来，向命运做一次赌博。情君，如果我说我们重新า开始，你还要我吗？
初ม二时，我喜欢上了我的班长。虽然事隔多年，当年的那种感觉，永生难忘。那ว份爱，令我憔悴，令我心死。至今提起来，仍不住的心痛。他知道我喜欢他，但他给我写的一张纸条上写着五个大字：我不喜欢你。那ว时侯心中的感觉令我万念俱灰。他和另一个女孩子好，而这个女孩是我的一个好朋友。事隔多年，我很少有再提起，再想起。也没有把他作为我评判ศ其他男孩子的标准。他初中ณ毕业后去读中ณ专，我们再没有见过面。不过这样也好。或许再见面后，原来的好印象就会荡然无存，就让这分情感永留心底。作为一份最美丽的回忆吧。
快要上自习了，自习时间不准写信的。就此停笔了。多多珍重。
你这么长时间没写信来，是不是有人给你写信说了些什么？如果是的，能否告诉我那个人是谁？写了些什么？请你务必说实话，把情况详细的告诉我，因为这对我很重要。请你一定要尽快回信来，一定！
“一切从此了断，一切从新开始”（82๐2）
你走你的路，直到我们无法接触，
以前我们通信，你的落款是“你的君”，或“youRs君”，而我的称呼一直固执的是“情君”，现在却反过来了。你的落款变成“情君”，上天在捉弄我们吗？
你所说的没有带给我快乐่的话错了。那时侯，和你在一起之所以很忧郁๗，主ว要是为前途担忧。怪自已不能控制自已๐。毕竟在那非寻常的时侯，我得有足够的勇气，知道吗？那时，当你来找我时，我有点怪你不守诺言。但当你不来时，我又怪你为ฦ何如引“绝情”。说得到做得到。我本是一个ฐ多得性格的人物。表面上看来，我很闷，很文静，但当彼此熟悉以后，我又很活泼，很开朗。我的同座说