上个星期天我回家了。你相信吗？我到过你家了。我记得你曾告诉过我你的家在+ใ+局附近。那ว天中ณ午我骑车去那ว里，看到了你父亲所在公司的牌子，我进去了。到เ了五楼ä，有三个门，或许完全是第六感吧，我叩响了我左手的那一扇。果然，开门的是你母亲。说实话，你母亲年轻得出乎ๆ我的意料é之外。你的父母很随和，很热情。本来在同学的父母面前，我一向很拘束。但那次却没有这种感觉。我们谈你，谈高中ณ，谈你的学校，我的学校。还记不记得很久以前我跟你说过一句话：“虽然我不了解你，但你给我的感觉是我已认识你很久ื了。”你相信吗？你的父母也给我一种似曾相识的感觉。我很喜欢他们。
我的父亲是一介书生，教了一辈子书。现在仍然在小学里当民办老师。每次我都在心中为他鸣不平：他知识渊博，工作兢兢业业，教出的成绩有目共睹，但是就因为ฦ他不是正规学校毕业，所以，他只有当民办教师。有时侯，想起这世上种种的不平，我真的很痛恨这一切。有时甚至愤世嫉俗。
我们学校条件不好，离高中ณ时差远了。这里上一级从母校高中毕业的学生告诉我：从母校来的学生，头一个感觉就是从天上掉到เ地下。有时侯真有点后悔。或许我该去重读的，说不定明年会考取大学呢。可惜这已是一个ฐ永远也不可实现的梦了。学校里开有各种活动，我都没有多大兴趣。本育不行，文艺又没多少天才，有时侯倒觉得自已一无是处，仅在写作方แ面还可以。告诉你，我还是《校园周报》的编委呢，这点“殊荣”倒激起了我多年前的一个野心。
1้99๗2年11้月1้6日
我是在教室里给你写信。晚自习之前，桌上放着我的日记，前面一大部分全是在暑假里写的，那是一段痛苦的心理历程，抄几段给你看看，我是怎样度过那一段狐独的日子：
至于你信中所说的没来找我的理由，我并不接受（其实，接不接受又有什么区别呢？）。如果你有心，你会问清我的地址，而不会等到你到校写信给我的妹妹。那ว天到校看分数，当阿玲告诉我你考了4๒94分时，我好为你高兴。真想当面向你表示ิ祝贺。但是，你没有出现，想你那一段日子一定过得舒心吧？
如果你认为我明年就毕业，而你还要读两年书，我可以明确的告诉你，我可以等。只要我的付出有回报，我不在乎等多久。“长久ื的等待又算得了什么呢？假如，过尽千帆之后，你终于出现”。
说了这么多，只是希望你了解，你信中ณ所说的理由，我不在乎。至于说，如果你的理由á是你并不喜欢我，你尽可以说出来，我不强求什么เ。
你的家里很好。很干净，很整洁。和我家里一样。随便告诉你，放暑假后我想去打工，一则赚钱，二则ท培养工作能力。明年就毕业了，我却不谙世事。当然是在家里找。其实我喜欢作家教的。只是怕没人要我。到时侯再说吧。那次在你家，你母亲说你暑假可能ม不回去，你的具体打算如何呢？
我们学校一点也不好。我不满决极了。班主ว任是个和高中体育老师王王一样的角色，一介伍夫，却又装模做样。学校的领导会是老古董，思想极不开化。我们隔壁寝室前几天开起了小卖部，被学校扼杀夭折了。本来学校很有钱，却在学生面前装ณ得一副酸样。奖学金到现在还没。（随便提一句，我去年考试总分在四个ฐ普通班中ณ第一，是班上的学习标兵，所以我的奖学金最多，至于现在玩得很历害，也不在乎ๆ第几名。毕业后是否干这行还说不定）。
总之ใ，有时侯心情很郁๗闷。天地茫茫，红尘十尺，还有那么多心酸和令人憔悴的日子要去走；还有那么多沉沉的责任要去担负，那么เ多折磨人的情与事要去经历，去面对。我想，要想使自已在今后的人生旅๓途中ณ不至沮丧ç得放弃希望，放弃生命，唯有保持内心的世界ศ的平静，祝福我吧。
最后想问你一件事，你毕业后如果可以选择，你是愿到家乡，市里还是其它地方แ？
雁
3月22๐日
情君，上面几页ษ是在教室里写的，写完后就坐在桌前呆，脑中ณ一片空白。什么也看不进去。没到下课铃响，我就先跑到了寝室。这时侯是坐在床上。
你说你没有勇气接受，可为什么เ当初你说你喜欢我，又要我等你三个月？那么现在我已๐告诉你我没有变，我仍是以前的我，你又顾虑什么เ呢？我的爱，成了你的负担吗？
你又说你不敢拒绝，是因为ฦ怕伤害我的自尊？我的感受情？还是因为别的什么เ？
给我真实的答案好吗？
以前我们通信，你的落款是“你的君”，或“youRs君”，而我的称呼一直固执的是“情君”，现在却反过来了。你的落款变成“情君”，上天在捉弄我们吗？
你所说的没有带给我快乐่的话错了。那时侯，和你在一起之所以很忧郁๗，主要是为前途担忧。怪自已不能控制自已。毕竟在那ว非寻常的时侯，我得有足够的勇气，知道吗？那时，当你来找我时，我有点怪你不守诺言。但当你不来时，我又怪你为何如引“绝情”。说得到做得到เ。我本是一个ฐ多得性格的人物。表面上看来，我很闷，很文静，但当彼此熟ງ悉以后，我又很活泼，很开