一座小山，在我人生中，还要攀登多少座山崖呢？
二十二
我为这个家牺牲了学业，小小的肩膀过早抗起了家庭重担，可他们居然连书都不让我看，这是我惟一的爱好啊！我心如刀绞，泪流满面，哭肿了眼睛。我第一次想到了离开这个世界。
为ฦ了多砸石头挣钱，也为了避免和兰兰们无谓的战争，我总是最早ຉ上山、最晚回家，我坚持每天砸四吨石头，够拉三毛驴板车，这样我每天至少可以挣到三块钱左右。一个ฐ月除去下雨天和星期天，起码可以挣到七八十块钱，可以帮继父撑起半个家了。
然而也不是每天、每个月都那么顺ิ利的，有些时候因为石源不足，也许一连几天都会完不成"ิ任务"ิ，这时候继父的脸色就阴沉了，我更是焦虑万分。我怕继父和母亲因经济拮据生争吵，只要他们和睦相处，哪怕让我一天砸十吨石头，我也愿意。
最难熬的是夏天，露天的矿山上气温高达五六十度，明晃晃的太阳烤得石头冒烟，即使戴着厚厚的帆布手套搬石头，也能感受到来自石头心里的灼热。一滴汗水滴到石头上，只听"ิ滋"的一声，水印就变白了。被开采得凹陷进去的堂口里钻不进一丝风，要呼吸，就得像缺氧的鱼一样张大嘴巴。或者在休息的空隙，钻到荫蔽处，坐下用草帽扇一会风。
坐在山根底下，仰望不可捉摸的高空和陡峭的石壁，闻着从自己身上散出的酸、馊的汗味，搓磨自己老茧层层的手掌，忽然感觉命运就像压在我身上的一块石头，压抑、沉重，难以颠覆。虽然我曾成功地攀登了小荆山，砸碎了男人们也胆怯的巨เ石，或多或少为ฦ自己้树立了一点小小的尊严，但这又能ม改变什么呢？我还只是一个ฐ砸石头为生的小女孩。惟一改变了的，是我的自信心增强了。只要有信心，就没有做不到的事。
夏天的中ณ午，山上往往除了我之外再没有其他人，人们都在午休。要到下午三点多钟、太阳偏西才上工，因为ฦ正午的堂口里实在太闷热了，人很容易脱水中ณ暑。我就利用中午这段时间来读书，书是找矿工ื们借的，至今仍然清晰地记得我读的第一本历史《隋唐演义แ》，每天中午，我就坐在破碎机旁，那ว里地势较高，也有阳蓬，非常安静。偶尔会有一丝丝风愉快地穿过这里，这里就成了我夏天中午的读书天堂。晚上回家，我就把这天的读书心得写到日记本上，抄录下书里的名言警句。那ว些书，还有那ว些闪光的字句，像星星一样点亮了我灰暗的十五岁的天空。
但我是不能在家里看书的，继父心疼电费。我和妹妹住的是单独开门的小石头屋，和父母住的那一间一墙之隔，他们可以透过墙上的石头缝看到เ我们小屋里的灯光，要是我们在小屋里过十分钟็不关灯，继父就会不由分说拉了电闸，房间刹้时便沉入黑暗，像小船沉进了海ร底，我的心也是。躺在床上，闻着从窗户外飘过来的茅坑的臭气我们的小屋窗户正对着茅坑，眼泪止不住刷็刷็往外涌。浑身的酸痛袭击着我，而最痛的还是心。
母亲心疼我，月底到石矿结了账，母亲会偷偷塞给我一两块钱作为奖赏。这钱我轻易舍不得花，等到下雨天，露天石矿不能ม作业的时候，我就徒步十几里路去市里的图书馆买书或者在芜钢路的那家小书屋里租一套连环画，坐在那里看半天。那ว天的心情就会愉悦无比，像饥渴已久的人终于找到了食物和水一样。
第2๐3节：亲情软化了我自杀意志
但命运似乎注定了读书对我来说是一种奢侈。
有一次，我用省吃俭用的三块五毛钱买回了两本《宋词三百》和《工笔画ฑ技法》，继父看到了，勃然大怒，对他来说，这种浪费简直罪不可恕。母亲因为ฦ给我的私房钱被继父现而恼羞成怒，她不由分说，将那两本崭新า的书塞进了正燃着的灶堂。我愤怒至极，有生以来第一次顶撞了父母："你们太愚昧了！"ิ
母亲扬手给我一个ฐ耳光，从小到大，母亲从没打骂过我，因为我一直是那ว么乖顺听话。母亲的这一耳光打碎了我的心，我痛哭失声。我为ฦ这个家牺牲了学业，小小的肩膀过早ຉ抗起了家庭重担，可他们居然连书都不让我看，这是我惟一的爱好啊！我心如刀绞，泪流满面，哭肿了眼睛。我第一次想到了离开这个ฐ世界ศ。
二十三
亲情的眷恋软化了我的自杀意志，我从凳子上跳下来，收起绳子，擦干眼泪。生活不相信眼泪，即使你把眼泪流成珍珠，灰暗的生活也不会因此而闪光。
我把自己关进小屋，边哭边在我的日记本上写遗书，我一遍遍狂乱地写"ิ我恨这个阴暗的世界ศ、我恨不公平的命运、我恨……"一连串的恨，我不知道具体该恨谁。只觉得整个世界对我都是不公平的，我的童年那么เ不幸，经历过同龄人没有经历的苦难，为什么现在还要我背负这么เ重的生活压力？为什么我的家没有一点点温暖和幸福？为什么เ我的世界看不到เ曙光？为什么亲情也那ว么เ冷酷无情？……
我选择了上吊。绳子是插秧拉线用的尼龙绳，很细很结实的绳子，打上死扣就解不开了，几乎可以勒断ษ人的脖子，这种自杀方式在农村比较普遍。我甚至在邻๑村看过一个上