年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。冬天与春天，仅一瞬之隔，无须落寞，无须过分伤感。年轻的脸上不须挂太多的沧桑与无奈，哭哭之ใ后笑一笑又何防？就算不做真，也须ี让看自己้的人觉得稍稍温暖！“吹尽狂沙始到เ金！”——这一年一次，一次一季的北风何时能吹尽？我亦非金，却也如一只冬眠中的动物，也想过冬——虽然不舍，却又担忧太长的冬天会让我的笑变得更自然——春天一到，我会笑得更勉强再更勉强一点吧！
没有人会喜欢黑夜，也不会有人像我这般在凌晨的时候把电脑开着，把音乐开得天响。于是我的QກQ上，空荡荡的没有一个人，我望着那一排排灰色的头像，感觉他它们像极了我的人生还有死去的爱情。
黄金之所以贵重是因为ฦ这一个ฐ世界ศ上少有。王维说：“当路谁相假，知音世所稀。”足以见一生一世里，知音也是少的。不管那是难觅，稀少，一切在我们的生命里，那都是一种永恒的追求。
而那一些躯体，仅仅是疯子——不是天才，很纯粹的疯子。
如果你想清高，那么你的世界里会很孤独！多少年了，我还是喜欢那一份孤独，带着一些冷清却又不太落寞。夹着失败的悲凉却又能从中ณ看到垂死挣扎的勇气！顶着别人的眼光赤脚走过马路的勇气我已๐经没有，我感觉到我正为ฦ着得到เ某些东西而与我的生存原则背道而驰，我用尽自己้的才华去诠释那一切始料é不及的事件，想让自己明白生死的轮回，树木的苍翠，四季的变更，还有人情的冷暖……为什么我已๐经不能再用孩童时候纯洁的眼光去参破那已๐经失望到让人绝望的凡世？
两年多了，我在大学里找不到一个可以静静听我说话的活体。每当我有很多很多事想要泄出来的时候，我只能ม买上很多很多的电话卡给你们打电å话。然后我的生活费就渐渐的透支，当那一切来临ภ的时候我只能ม让自己长大，让自己像一个ฐ真正的男ç子汉——扛起那一件件让人心酸的往事。这一所大学，知道我最多心事的便是离路口很远处的一棵樟树，我的有生之年里它会和你们一样对我十分的重要。
想过很多的事，然后不能ม不忘记。生命是一个狭小的容器，大脑也是一块可以读可以写的硬盘。生命装下了忧伤之后就不要再去妄想快乐，大脑แ里容下了Ｆ．Ｉ．Ｒ的歌声之后就再也装不下理想与希望。很容易理解的一句话——鱼和熊掌不可兼得。刘不是一个贪心的人，心里有了Ｆ．Ｉ．Ｒ，就算得不到理想与快乐，又有什么可怕呢？
四月二十九的时候我才知道甜已经离我们而去，知道的时候我告诉了端，那ว一个时候他一直问我是不是真的是不是真的，我说是。他说他不相信，我说利给我打电话的时候我也不相信，而她哭了，然后我信了——那是真的！她说她已经两天没有吃饭了，我沉默了，不知道该怎么去安慰她，也许吧，他走了，留下我们，却还得活下去。意义何在？
灯光还亮的时候很不小心的睡着了，再睁开的时候，三毛已经散落一地，五张彩色的相片深深的给覆盖在下面！而前一天的前一天和后一天的后一天已๐经变成了前一天的前一天的前一天和后一天的后一天的后一天……
笑容凝固在脸上的时候，邻居轻声说——你变了！人变了，路变了，天变了，地变了……偶然的一次回家里，路边的那一棵树，已๐经因为某种原因而死去。也许吧，它也是因为背负着别人强行给它的理想！
夏至的日子太多时候带给人们的是绝望，林兰不停的望着左ุ手腕上的手表，希冀着时间能够快一点再快一点的过去。可是，当分针ฤ一步一步慢慢接近下课时间的时候，她又突然的希望上苍再能给她一些时间，好让她再思考一下是不是应该把自己的爱告诉王群。
……
甜在四月走了，我用大半年的时间痛苦，然后用小半年的时间走了出来。在那一年的时间里，我把自己大脑里的记忆储片全部都记录上了千奇百怪的符号，在那ว一些无法理解的符号里，应该有一大部ຖ分是神灵在召唤我的时候毫无意识的刻下的，于是我至今无法解析，却又难以抹去。
这是一封没有意义的信。
“晨墨，你真的没有必要这样，我知道你在逃避，逃避着现实。”
电话响的时候，她告诉我我们是不能走到一起的，因为她听了她同学说狼是不会有翅膀的，永远都不会有。我一阵惊呆……电话打了很长时间，再拉开窗的时候，天，已๐经下雪了！想起她说从来没有见过雪，我于是问她，想不想听一下雪的声音。她说想，很想。把手伸出去，鹅毛大的雪花击打在我的衣服上，响个不停。手冷了，红了，紫了……却不想收回来。再问她：“真的不能了吗？”电话里很肯定的说：“不行。”还能说什么？夜里，又是翻来覆去，睡不着！
我在自己้电脑แ里存放了1264歌曲，太多太多的歌对我来说是刻๑骨铭心的，我喜欢用歌去记忆每一件事——不管是纯真的，感情的，破碎的，失望的，苦难的，伤痛的……所有一切，都与着我大脑里的歌曲一一对应！
“你不是总说我不给你打电话吗？今天晚上就给你打一个ฐ，让你高兴高兴。”
六月三十号上的火车，七月一号的早上八点半到成都。从另一个角度看，我用了整整两个月的时间来走完了差不多两千公里的路。有的时候，生命里的一些碰触会让你觉得自己所付出的那ว两个月是值得的