总说眼睛不好，却又还在不停的敖夜，朋友一个劲的说不要去了不要去了，自己却还坚持的说自己习惯了而且还得写一点文章出来让想看我的文章和关心我的朋友看！“高山流水，知己้难寻”，总觉得在寻觅知己时的清高和淡薄名利更多于伤感。因为ฦ古筝里，手指晃动下，跳动出来的音符总能把落叶撕碎，总能触目惊心让人心里淌血，总能穿越亘古的时空尘土而传到เ我们的耳边，让污浊的空气凝固，总能让独赏莲花的人泣不成声！
听过一句话：所有的天才都是疯子。
十多分钟的路让我走了半个多小时，我很喜欢如此这般的在行走中渐渐把自己很有限的生命浪费。因为那样我可以为自己้不道德的行为开脱！步子不敢开得很大，生怕就在跨出的那一瞬间自己้会因为消耗的能量太大而突然间窒息或猝死。路边的景致是由一些树夹带着一些美丽的小花构成的，点缀小花的便是昨夜昏暗的星空里洒落的几滴晶莹剔透的水珠——我微微一笑，向着那些水珠庸俗叫它们露点！
我们把上大学的事想得如此的丰ถ富多彩，如此的令人神往。于是我们并没有把自己้高中ณ里聚在一起然后拍下的照片给带上，以为在那ว一份快乐่里自己้是永远不会思念。却没有想到一别ี就是一年，我已๐经把你们的声音给忘记，我已๐经把你的相貌给抹杀。不知在你们的脑海里，是否还会时常出现那一个如同孩子一般长不大需要他人照顾ุ而又忧伤无知，让人看了悲痛欲绝的我？
《死心的理由》，F．Ｉ．Ｒ专辑里一好听的歌。刘ถ很喜欢很喜欢。其实刘的心是死的——没有人知道为什么死，刘自己้也不知道。可是那一颗已经死去的心似乎ๆ找不到它死去的理由，一切就像流星的陨落与大山的崩塌，瞬间就从一种慷慨激昂中回落到了宁静的跳动中。
内容如下：
打开灯，照例的翻动床头的堆书，三毛已然不在！灯光照在瞳孔里，晃过的回忆让我记起她已经陪了我一天。抖动背包，落下三毛、荷西、五张带着雪的相片，还有一付摔在地上慢慢破碎的眼镜。拾起书本，躺在床上忘却四季冷暖！
一片天，一块地，一棵树，一个人，一条路……前往学校或从学校往家里的路大抵只是如此。我以为ฦ，自己几年来所走过的千百个来回所换得来的只不过是对路边景致的一种刻骨铭心的记忆。直到เ有一天，某人问——路边那一棵树上的叶子有几片？我哑然，禁不住的想到了天上的云也是变的，地上的尘土也是变的，我的影子也是时长时短时有时无的……能ม有什么不是变的呢？脸上的笑也许是因为ฦ看的书太多而变得有一些木然，那时，我总想着去熬夜，还好，家人不让。十点多钟，我便不安然的要他们的千叮万嘱中昏昏睡去。那似乎ๆ已经不再是我生理的需要，深夜里一声虫叫也能ม把我从不劳固的梦中拉扯出来……坐在床头，我静静的思考——如此的拼命，我是为了什么？为了理想！家里人说！也许吧，是为了理想，不过不是为了我自己的理想，而是为ฦ了他们的理想——他们把自己้那一个病态的年代里自己完成不了的理想狠狠丢â在了我肩上，让我去扛，替他们实现！
日子就这样平淡而忧伤的过着，校园里的湖畔上，印满了林兰充满想像而忧伤的脚步。找一个ฐ时间吧，找一个时间好好的把事情给坦白告诉他，让他明白自己的心。林兰下定了决心要这么做——似乎也只有这么做，自己单薄的相思，才能转化为两情厢愿的爱情。
天空就这样暗暗的，暗暗的，我在那一些暗无天日的天空下活得很不耐烦。想要得到เ点什么，然后什么也没有得到เ。某一段时间里，我告诉自己要努力要努力了，不然的话当某一天我毕业之ใ后，便得如大街上的那一些乞丐们一般，毫无尊严的跪拜在地上，当路人给了他们一点小小的恩惠，便开始对他顶ะ礼膜拜……我不是一个乞丐，我是一个大学生，就算我学不到什么东西，我也得把毕业证带回家。
四月是一个ฐ悲伤的季节。四是一个ฐ可怕的符号，因为那就是死亡……
痛苦的的事情总是比快乐的事情难忘。当我一声声开口唱着我们的歌，你一声声的打断ษ我：“听过了！”当你说你再也不会挽留我，我想走就可以走的时候，寒冷从我心里的最底部冒出来，迅把我结成了冰块。冰块是很容易粉骨碎身的，你妹信息给我：你真的好傻，他不在乎你会把你介绍给我们认识吗？一些些的安慰。
“不是我的，再怎么努力我也拿不到เ。不是吗？”
又是一个起风的夜里！风起了，很大。
四月，我很平静的做了自己้情人的朋友，整个校园里的所有樟树都听到了我心里的声音，都看到了我悲痛欲绝的样子。然而，敏看不到，听不到，而且就算她看到听到了也不会再明白是怎么一回事。他已经在我还没有注意到的时候悄悄的把她的心给偷走——全部ຖ都偷走了，于是敏已经不能ม再回头，回头不是岸，是真正的悬崖。而我也不断ษ的让自己清醒，告诉自己——如果你现在还想挽留แ敏，还要继续努力，那么เ你所做的一切都只是想泄自己的情绪，忘记她忘记她忘记她忘记她忘记她……
“给我打电话有什么เ事吗？”a不停的打着哈欠。
旅行的快乐่的，坐火车是累人的。我没有钱，所以前往成都是三十个小时的不眠。然而我不怕，我告诉自己้，三十个小时之后，等待你的是快乐的旅๓行。