羁鸟恋旧林，池鱼思故渊。沉陷于泥淖之ใ中的人还能*着自己้的努力爬出来吗？卑*的跪下，膝盖对着干裂的大地，面朝着枯涸ຈ的河床，背对着自己顶ะ礼膜拜的苍天——我该祈求谁？路人的笑，是如此的刺耳，心在那刺๐耳中流血不止。还要往前？？如果是，我害怕自己得到เ的依然是嘲笑！
内容如下：
城里的黔江和村子里的不一样，或许是因为岁月的隔离，泛起的白沫已显得不再纯白，取而代之的是漆黑中的一股淡黄，我很意外，但还是很毫不犹豫的把鞋子脱下，让暖冬中却仍显冰冷的江水泡住双脚๐，直到通红，变紫，麻木……一种似曾相识的感觉油然而生——我的童年，就是这样轻轻的在静静的江水里淡淡的滑过的，那一个时候，在我身边的是我哥，嘻戏着同样冰冷甚或说更冷的江水，灿烂的奔跑在河边的沙滩上，毫无知觉的让北风吹过苍翠的年华，吹过纯真的时代，吹过灿烂冬天里同样灿烂的阳光，变成现在，虽然流水没有在额头上刻๑下皱纹，但换去的一双又一双的鞋子无声无息的告诉我——时间给你留下的，有的时候是伤害，有的时候，是快乐่！
一片天，一块地，一棵树，一个人，一条路……前往学校或从学校往家里的路大抵只是如此。我以为，自己几年来所走过的千百个来回所换得来的只不过是对路边景致的一种刻骨铭心的记忆。直到เ有一天，某人问——路边那一棵树上的叶子有几片？我哑然，禁不住的想到เ了天上的云也是变的，地上的尘土也是变的，我的影子也是时长时短时有时无的……能有什么不是变的呢？脸上的笑也许是因为看的书太多而变得有一些木然，那ว时，我总想着去熬夜，还好，家人不让。十点多钟，我便不安然的要他们的千叮万嘱中昏昏睡去。那似乎已经不再是我生理的需要，深夜里一声虫叫也能把我从不劳固的梦中拉扯出来……坐在床头，我静静的思考——如此的拼命，我是为ฦ了什么？为了理想！家里人说！也许吧，是为了理想，不过不是为了我自己的理想，而是为ฦ了他们的理想——他们把自己那一个ฐ病态的年代里自己完成不了的理想狠狠丢在了我肩上，让我去扛，替他们实现！
已๐经第三次了，今天是林兰第三次对王群暗示自己้的暗恋。然而，也不知是王群的感受能力有一些问题，还是对林兰所表达出来的感情视而不见，每一次每一次当林兰认为机会就要来的时候，他总是表情麻木的从她身边走过——那么เ的轻逸，那ว么的飘然。
天空就这样暗暗的，暗暗的，我在那一些暗无天日的天空下活得很不耐烦。想要得到点什么เ，然后什么也没有得到。某一段时间里，我告诉自己要努力要努力了，不然的话当某一天我毕业之ใ后，便得如大街上的那一些乞丐们一般，毫无尊严的跪拜在地上，当路人给了他们一点小小的恩惠，便开始对他顶礼膜拜……我不是一个乞丐，我是一个大学生，就算我学不到什么东西，我也得把毕业证带回家。
我之所以还活着，仅仅是为ฦ了吃饭。
痛苦的的事情总是比快乐的事情难忘。当我一声声开口唱着我们的歌，你一声声的打断ษ我：“听过了！”当你说你再也不会挽留我，我想走就可以走的时候，寒冷从我心里的最底部冒出来，迅把我结成了冰块。冰块是很容易粉骨碎身的，你妹信息给我：你真的好傻，他不在乎你会把你介绍给我们认识吗？一些些的安慰。
“哪有那ว么เ多的过错来思考呀？晨墨，其实那一件事不是你的错。”
又是一个起风的夜里！风起了，很大。
也许以后我要说的会很少再出现敏这一个人，因为ฦ她已经从我的世界里离开。我告诉过她我不会再见她，我们会老死不相往来。然后在我把那一句话说出不久，我又告诉她，我会做她的朋友——好朋友。我终于还是选择了自己后面说的那一句话，做了她的朋友。我不去憎恨任何的某一个ฐ人，情感的事，谁也不能说清谁对谁错。从我现在的情况的表面看，也许是她离开了我，也许是那ว一个男孩子比我更优秀，也许是我长得不够帅……所有的一切，说明的便是我在敏的面前静静死去，死去的那ว一天，她又哭又闹，希望我活过来——那是一个ฐ梦。活不过来，那么就是她死吧——随着我一起去死，正当她要把头撞在我坟墓前的石碑上的时候，一个人轻轻的拉住了她，悄无声息而深情的对她说：我喜欢你……于是敏没有如她所愿的死去，她活了下来。一天过后，她为ฦ我的死去而悲伤。两天之后，她为ฦ我的死去而守丧。三天之后，她便跟随那一个救了她一命的男ç孩子，跟随了那一个轻轻对她呵了一口气的男孩子走了，幸福的走了——在我尸骨未寒之际。
“给我打电话有什么事吗？”a不停的打着哈欠。
在火车站里认识了两个本校的同学，四川的，家不在成都，成都不过是他们休息的一个客栈。男人凑在一起，聊的就是女人。女人凑在一起，就骂男人上半身是教授，下半身是禽兽。于是乎说物以类聚，人以群分。他们是学生，我也是学生——就算我不再想做学生。于是我们轻轻淡淡的聊了一些学习与生活，说出自己对世界的看法。呵呵，那一个时候，整个中国似乎ๆ都是我们的，我们掌控着一切，国家的兴亡，军队的调遣，号角声，炮轰声，呐喊声，深深的刺痛了三个ฐ本来素不相识的年青人。
然而我现在竟然喝起了可