我以为那天是我的生日，在转过身子的一刻，很茫然的看到了路边一个小店里的电视，大大的2๐月1้6๔很高昂的映射在那冰冷的屏幕上，晃出的光芒姹ำ紫嫣红，我才明白，那ว已经是我生日后一天的后一天！
在很多脆ะ弱而无知的夜以继日之后，我才渐渐的熟ງ悉在黄金时段入睡。生活在我当时的眼里其实算不了什么，而能说得上繁重的，便只是每日又每日的往返于一条永远也走不脱的读书之路！我也曾想，那路边的景致我已๐经能ม很熟悉的记在心里了，书，为什么还是要读？长时间的寻找，我还是不能找到自己满意的答案！那正像鲁滨逊漂流一样，过着一种自己้情非得已的生活却让人觉得那是一个世外桃园，以为ฦ那ว样的生活是自由的天堂而追逐不已๐！
林兰在一株桂花树前给站住脚，抬起头望着怡静而闪烁的星星——它们是那ว么那么的自由á，就连死去，也是带着一缕让人惊叹的光彩。
我厌倦了这一种单调的生活，然而我摆脱不了。有如浮云一般，身不由己的飘向一个连自己้都不知道的地方。
四月五号，我忘掉了那ว一些山脉，每一天毫无目标，马不停蹄的随着别人去上课，然后用呆滞的目光静静的把窗口边上的那ว一块墨绿色的窗帘看上四十五分钟。铃声仿佛在一瞬之ใ间就响了起来，我机械的起身，再次随着人流四处的奔跑。厕所，寝室，饭堂，网吧，我的生活在已๐经定格在同一个ฐ画面，不会再有彩色，也不会再有意义แ。
记得你说我总是把人往海里推在他快要淹死时，扔一个ฐ救生圈。呵呵，自个ฐ都没有想到自个有这么เ歹毒。害人呀，啊，怎么เ可以这样说我啊？我可是纯洁伶俐人见人爱花见花开的可人儿呀！
颖知道我和敏分手的事，她也是一个女孩子——有男朋友的女孩子。她是一个快乐่的人，和她在一起的人会是幸福的，也许，她也正努力的把我拉到她幸福的光环中去吧。呵呵，可是我却觉得她所做的一切是可笑的——我怎么可能ม会幸福？她幸福的光环怎么能ม把我笼罩？我所有的快乐，仅仅是她如我朋友一样，没有责怪我从一个ฐ有女朋友的男孩子变成了一个光棍。
于是每一天不是她给我打电话就是我给她打电å话，一天过去了，两天过去了……一起的日子就像流水一样，轻轻的流逝着。但流水有时也是会伤害石头的！
碰到了很多巧合的事，o6年的情人节学校刚好开学，然后敏在那一天里把我送上了车——哭哭啼啼的，有如生离死别一般。
“嗯。”无语……
这是我第一次自个儿了远门，时间我记得很好——六月三十号。不值得去纪念，也不会让自己轻意的忘记。
我比有钱的富翁有钱，因为我有家。
好早好早以前就想到เ死去，结束自己就是一种全新的开始。然而我毕竟还活着，在别人的眼里，如此的快乐่，如此的让人心寒。我看着别人因我的难过而忧伤，内心里便会充满了伤心与绝望，想不到的是，朋友对我会如此的好。一个要死去的人，会不会因为ฦ自己的感动而回光返照然后重新的回到阳间？那，会是一个梦，然而那一个梦并不遥远。
孔雀东南飞，五里一徘徊——如今还会有谁用自己้的生命去演绎如此垂名青史的爱情？我可为焦仲卿，她却非刘ถ兰芝，难道那会是我个ฐ人的独角戏？这一个ฐ春天下了如此之多的雨，那竟然会是我沉积了万年的泪水。以后的哭泣对我来说，便是一年一度的祭祀……
天色就这样悄无声息的让黑幕给笼罩了，来不及反应的人们措手不及的站在摇曳的空气中，扭动着丑陋的躯体像蛇一般的左ุ右晃动，往前游走。心情给闷得慌。陈风走到เ寝室的窗前，看到学校的食堂处还开着血口般的大门，微微一笑之ใ后，轻轻的走下了楼ä梯。会飞的感觉并不是空穴来风的，陈风不管是在做着一些什么，总感觉自己้轻轻飘飘的，微微的一阵风，也似乎能把自己给吹起，然后像风筝一样高高的荡漾在阳光或月色之ใ下，苍茫的大地，那时你会看到一个孤独而自由的影子。
“应该都去了吧，满满的一车子。”
英像中毒了一般，身不由己้的躺倒在男ç人的怀里，嗯，上哪喝呢？——她已经不再去在意自己的逃班是不是会被老板炒鱿鱼。
我没有给叔叔打电话，我明白自己的心理承受能力——我是一个凡人，粗俗而鄙陋，如果在不间断的时间里接受两次致命的打击，那么เ，我一定会死去——很惨的死去。依稀的记得自己绕着整个ฐ学校走了大半大半圈，然后再走大半大半圈，风不停的转换着吹拂的方向，我穿过一棵又一棵的樟树，趁着黑夜的漆暗而泪流满面。行人很多，他们是一个拉着一个的手，然后我看出一个ฐ是男的一个ฐ是女的。生无可恋，在绝望的秋季……
我到汴京的时候起了大风，很大很大。路人纷纷的躲藏到了他们的房子里，我站在回肠荡气的风中，看不到เ黄沙滚滚，看不到夕阳的洒落，不明了哪里会是最高，哪里会是上天给我安排好的点……
静坐常思己过，闲谈莫论人非。我不是那样的人，换句话说，我喜欢评论别人怎样怎样，对于自己，一言不。